Воспитание детейМаме в копилку)

Воспитание, образование, развитие наших деток

Модератор: Натали Я

Аватара пользователя
Автор темы
Venezia
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Маме в копилку)

Сообщение Venezia » 03 фев 2014, 21:39

Открываю темку и прошу всех сюда выкладывать для наших самых самых крохотулечек :roll:
Вот как надо будить ребенка!

Потянушки-потягушки,
Кто тут сладкий на подушке?
Кто тут нежится в кроватке?
Чьи тут розовые пятки?
Это кто же тут проснулся,
Кто так маме улыбнулся?
И кого так любит мама?
Вот тут кто любимый самый!

Доченька проснулась,
Сладко потянулась,
Побежала, побежала
Да и улыбнулась.
Сердце бьется шибко.
Ах ты моя рыбка!
До чего же дорога
Мне твоя улыбка!

Вот и мой сладкий
Проснулся в кроватке!
Дом тебя встречает,
Птички напевают,
Солнышко голубит,
А мама - просто любит!

Потягушки,потягушки...-
Просыпается сынок ...-
Мамин носик , ротик , ушки ,
хулигаша-малышок!
Из окна,пробившись лучик,
щекотал за чуб тебя.
Разбудил проказник шустрый!
Он играл с тобой, любя.

Вот проснулись, потянулись,
С боку на бок Повернулись!
Потягушечки! Потягушечки!
Где игрушечки, Погремушечки?
Ты, игрушка, погреми,
Нашу детку подними!

Мы проснулись, мы проснулись. -
Сладко, сладко потянулись. -
Маме с папой улыбнулись.

Солнышко, солнышко, загляни в окошко.
Загляни в окошко, разбуди Илюшеньку.
Чтоб денек чуть-чуть был дольше,
чтобы мы узнали больше,
чтоб игрушки не скучали,
а с Илюшенькой играли.

Тёмушка - тёмушка!
Гони прочь дрёмушку!
Ты встань - поднимись,
Подбоченься, подбодрись!
Оглянись по сторонам -
Идёт солнце в гости к нам!

Ой, люшеньки-люшки!
Нашему Илюшке-
Доброе утро. Доброе утро!
Утро с шутками, Прибаутками

Кто-кто в этой комнате живёт?
Кто-кто вместе с солнышком встаёт?
Это Машеньк проснулась,
С боку на бок повернулась,
Потянулась, улыбнулась...-

Добавлено спустя 20 минут 46 секунд:
Народные стишки для самых маленьких

* * *

Мишка косолапый

Мишка косолапый
По лесу идет,
Шишки собирает,
Песенку поет.
Вдруг упала шишка -
Прямо мишке в лоб!
Мишка рассердился
И ногою топ!

Идет коза рогатая

Идет коза рогатая,
Идет коза бодатая.
Ножками топ-топ,
Глазками глоп-хлоп.
Кто каши не ест,
Молока не пьет -
Забодает, забодает!

Гуси, гуси

- Гуси, гуси!
- Га-га-га!
- Есть хотите?
- Да, да, да!
- Ну летите!
- Нам нельзя,
Серый волк под горой
Зубы точит, съесть нас хочет!
- Ну летить как хотите,
Только крылья берегите!

Андрей-воробей

Андрей-воробей,
Не гоняй голубей,
Гоняй галочек
Из-под палочек.
Не клюй песок,
Не тупи носок!

Тетери

Как на нашем на лугу
Стоит чашка творогу,
Прилетели две тетери,
Поклевали, улетели.

Умный козел

Как у нас-то козел
Что за умный был:
Сам и по воду ходил,
Сам и кашу варил,
Деда с бабой кормил.

Соловей

В саду яблонька стоит,
Соловей на ней сидит,
Громко песни поет,
Ване спать не дает,
К себе Ванечку зовет.
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Реклама
Аватара пользователя
Dream
Сообщения: 27921
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
Re: Маме в копилку)

Сообщение Dream » 03 фев 2014, 23:20

Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь...

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 20 мар 2014, 04:46

По просьбе бабушки Ирины. Материал о грудничковой психологии.
Пусть все малыши будут любимыми!
Сон - почему нельзя "оставлять проплакаться"

Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствии помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизиологи знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.

Приведенная ниже информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Однако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.

Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".

Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.

Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевиористических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропагандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности.

Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследования одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!

Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?

Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.

В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут ещё громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных усилий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния.

Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в природе. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года).

Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.

Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отсутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.

Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возрасте и с ним все в порядке" некорректна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врожденная и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например, алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше. Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исследовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.
Дети в группе А проявляли куда большую независимость.

Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.

Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствии могут выражаться различными вредными способами.

Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.
Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.

А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам.

Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой:

"Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться вся эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет.

Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра!

Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..."

В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать.

Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему.

Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное, из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?!

Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?

Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 22 мар 2014, 12:40

Почему рядом с маленькими мы видим мир особенным?
http://www.adme.ru/video/prostye-radosti-zhizni-624105/

Добавлено спустя 18 часов 33 минуты 15 секунд:
Ребенок меня от себя не отпускает...

Если ваш ребенок никуда вас от себя не отпускает, значит вы ему очень и очень нужны, просто жизненно необходимы. Давайте сразу осознаем, что маленький ребенок не может вас не отпускать из вредности, чтобы довести вас до белого каления или потому, что ему скучно.

Потому что, когда ребенок хорошо себя чувствует, он всегда найдет, чем себя развлечь, вы это, наверное, тоже замечали. Эту удивительную способность деток находить себе занятие. А раз он бросил самое главное свое занятие — изучать мир и впился в вас пиявочкой, значит что-то не в порядке в его мире.
И задача мамы - помочь малышу это равновесие восстановить и тучки разогнать.

Наблюдая за своим ребенком, я выделяю три основные причины его беспокойства.

Во-первых, малыша что-то беспокоит физически. Например, у него лезут зубы. Долго, нудно и больно. Конечно, он уже устал от постоянного дискомфорта во рту и капризничает. И устали все вокруг от этих капризов, это понятно, но, когда вам захочется сорваться на детке, вспомните как у вас болели зубы и представьте, что они так болят уже неделю. Представили? Теперь вам, возможно будет легче проявить сочувствие и пожалеть свою ляльку.

Во-вторых, маме плохо, у мамы проблемы или ПМС. Может быть, мама с папой ругаются. Помните, что ребеночек очень чутко считывает любое мамино настроение. Он — самый честный барометр и, даже если вы не заметите грозовых облаков в вашем доме или вашей душе, ребенок их почувствует кожей. А теперь, попробуйте снова войти в его положение.

Он — маленький и беззащитный. Его мир полностью зависит от вас. И, если вы нервничаете, значит его миру угрожает опасность. Он ведь не знает почему мама волнуется, то ли у неё начальник козел, то ли война началась и надо спасаться. Мама нервничает — он в опасности. Он ищет защиты у кого? Правильно, у мамы.

Услышьте меня, пожалуйста, ему по-настоящему страшно! Ему ваше волнение на гормональном фоне передается, вне зависимости от его или вашего желания. А если грудью кормите, так еще и адреналин вместе с молоком.

Вам же бывало страшно и тревожно, вспомните? Что вам в этот момент хотелось? Чтоб вас кто-то успокоил, обнял, да? А в этот момент самый близкий человек вам на повышенных тонах: «Да, блин, что ж ты ноешь-то весь день, когда ж это кончится, сил моих больше нету…» Нормально, полегчало?
Вот это самое вы делаете с вашим ребенком. Несколько раз в день. Теперь и решите, как реагировать на детское волнение.

А бывает еще, это в-третьих, он просто чувствует, то вы хотите от него отделаться. Вот, вроде бы, целый день вместе (физически), но мысленно не с ним. И он вам мешает завершить какие-то дела. И вы думаете: «Ну что ж тебе еще надо, я целый день с тобой, а сейчас мне просто надо одеть платье/допечатать статью/домыть посуду, (нужное подчеркнуть) и именно этих пяти минут он вам не дает, цепляется за ноги, карабкается на руки, ноет, потом переходит на плач или визг. Было такое?

И вы начинаете злиться и выплескивать злость на ребенка, в итоге все плачут и уже нет сил остановиться и прижать к себе роднульку, хотя понимаете, что это то, что надо сейчас сделать.

Тут просто надо остановиться (лучше в начале спектакля, при первых звоночках) и осознанно посмотреть на ситуацию, что вы сейчас делаете? Вы отпихиваете отчаянно нуждающегося в вас ребенка. Вашего ребенка. Того, о котором вы, возможно, мечтали. И он к вам пришел ( не ко всем, заметьте, приходят дети, а к вам пришел). Но какие-то насущные дела и задачи вдруг стали для вас важнее вашего малыша.

Можно пытаться обмануть себя, меня, но его обмануть не получится. Если дела для вас становятся важнее, маленький человек начинает бороться за ваше внимание. Бороться теми методами, которыми умеет. Привлекает ваше внимание голосом и отчаянно цепляется физически.

Кстати, наукой доказано, что в минуты стресса человек вцепляется в волосы другого человека, это заложено природой, чтобы первобытная мама, попав в стрессовую ситуацию и бросившись бежать не смогла оставить ребенка. Это человек так о себе заботится, инстинктивно. Мамы уже не первобытные, но инстинкты никуда не делись, их малыш не контролирует.

Он просто боится, что вы его оставите. Он чувствует, что вам надо уйти от него. Пусть даже не физически, а мысленно, в работу. А если вы уходили, оставляя его, то он больше не даст вам спокойно одеться в верхнюю одежду или обуться.

У него еще нет понятия времени, он не знает что такое час. Он считает, что вы уходите навсегда. Ему реально страшно. Он всячески напоминает о себе, чтобы вы не забыли взять его с собой. И он не знает о том, что вы намерены его взять итак, он не понимает, что вы допечатаете/домоете/оденетесь и будете вся его.

Что можно посоветовать в такой ситуации — бросить все дела, забить на прогулку, обнять свое счастье и дать ему понять, что все хорошо, что мама с ним и никуда не уйдет. Не на пять минут, помните, что обмануть его не удастся, он считывает информацию на гормональном уровне. А искренне наплевать на дела и расслабиться.

Потому что через 10-20 лет, в масштабах жизни, эта прогулка/статья/посуда забудутся и не сыграют никакой существенной роли. А ранки в душе вашего ребенка, если и затянутся, то останутся рубцы.
если ваш малыш отчаянно требует вашего внимания, привлекает его визгом, нытьем, цеплянием, значит вы ему очень нужны. Дайте ему это внимание, расслабьтесь, успокойтесь сами и малыш успокоится сразу. И вы будете сторицей вознаграждены.

Когда малыш насытится вашим вниманием и убедится, что мама всегда рядом, что она никуда не намерена сбегать, он успокоится и перестанет за вас цепляться. Это обязательно случится, просто надо чуть-чуть подождать.

И еще я предлагаю задуматься: а все ли в порядке с вашей жизнью, если вы часто пребываете в таком неспокойном состоянии? Вы, может быть, привыкли. Но по ребенку сразу видно уровень стресса в вашей жизни. И у вас есть хороший повод разобраться с этим.

Счастья вам, спокойствия вашему дому!

Ольга Шувалова
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
Автор темы
Venezia
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: Маме в копилку)

Сообщение Venezia » 22 мар 2014, 22:37

Агидель, :chelo:
Правда еще не читала.. Но обязательно это сделаю чуть позже :chelo: :Rose:
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 24 мар 2014, 03:57

Признать его уникальность.

Каждый раз, проводя тренинг для родителей, я прошу их нарисовать, изобразить своего ребенка в виде цветка. И потом рисунки эти — как яркая лужайка лежат в центре зала, и мы рассматриваем их — какие они все разные, непохожие друг на друга. И так видна эта уникальность в рисунках! Вот — яркая роза с крепкими листьями, с колючками. Вот нежная лилия. Вот ромашка на тонком стебельке. Вот одуванчик — яркий, желтый. Какие разные наши дети!

Наши дети в реальной жизни и есть разные, уникальные и неповторимые, как эти нарисованные цветы. Они и проявляются по-разному, как роза или как лилия, как ромашка или одуванчик. И как бы мне, маме, ни хотелось, чтобы мой ребенок был розой, но мой ребенок ею не станет, если он, например, уже лилия. Он такой, какой есть, каким его создал Бог. Но мы все время хотим, чтобы наши дети были какими-то другими, не принимая их такими, какие они уже есть!

Мало того, мы хотим видеть детей такими, как мы сами. Чтобы они ели то, что мы для них приготовим по собственному вкусу. Читали то, что мы любим читать, и занимались тем, что нам самим интересно. Обращаюсь опять к примеру с цветами. Если я, например, — одуванчик, то я хочу чтобы у меня вырос клон одуванчика. Но у нас не рождаются, не получаются клоны одуванчиков — получаются маки или ромашки, розы или незабудки — совсем другие дети. Со своими вкусами, пристрастиями, склонностью читать другие книги (или с нелюбовью читать!), занимающимися совсем другими делами. И я как мать не понимаю, как можно часами сидеть за компьютером, вместо того, чтобы читать книги! (Я же в детстве не сидела за компьютером, а читала книги — где уж мне понять!) И я хочу, чтобы он быстро встал из-за компьютера и взял книгу! Но ребенок не должен меня во всем повторять. Он — не я.

Я помню, как развеселил меня однажды внук, указав мне на эту непохожесть. Проезжая через деревню в живописном лесу, мы купили несколько кулечков ароматной земляники. Сначала мы съели мой кулечек земляники. Спустя какое-то время внук достал свой кулечек.
— Ты меня угостишь земляникой? — спросила я. Он задумался, глядя на небольшой кулечек. Мне стало весело наблюдать его «задумчивость». — Да ладно тебе, неужели ты будешь жадничать? — спросила я. — Я ведь тебя угощала земляникой! — привела я основной аргумент.
На что внук совершенно серьезно ответил:
— Маруся, но я же не ты!
И я просто расхохоталась от этого ответа. Вот уж действительно — я же не он, и он — не я! То, что я решила чем-то поделиться, не означает, что другой человек должен этим делиться. Он может делиться, если захочет! И каждый человек сам выбирает — что ему делать и как проявляться, потому что он — другой! Внук угостил меня земляникой, выбрав такое решение сам, а не повторив мое.

Но я часто в ситуациях, когда ждала от него какого-то удобного для меня поведения, или не получала желаемого мной поступка, вспоминала его: «Маруся, но я же не ты!» И если бы мы только помнили, что наши дети — не мы. Они — другие. Каждый ребенок — другой. И он не должен любить то, что любишь ты, хотеть то, что хочешь ты. Ему нужны его условия для его жизни. У него свой цвет, свой запах. Ему нужна своя почва.

Любить ребенка — это и значит признать его отдельность от тебя и признать его право быть собой, а не тобой. Дети — это действительно отдельные от нас души и отдельные от нас тела. Как нам ни хотелось его вырастить под себя — мы не имеем права этого делать. Мы не имеем права переделывать его в одуванчик или лилию, как нам хотелось бы. Нельзя идти против Божьей воли. Но пока все методы, какими мы пользовались, говорили ребенку — ты ненормален, ты неправильный. Ты не такой. И мы реально иногда уродовали детей, потому что пытались приживить к ним чужие цветы, нарушая тем самым их природную направленность. Или обламывали колючки, ведь нам нравились «гладкие», послушные дети! Или обрывали яркие листья — скромнее надо быть!

Но любить ребенка — это позволить ему оставаться собой, тем цветком, каким его создал Бог. И вырастить этот цветок красивым, сильным, ярким, — во всей его красе. Любить ребенка — это помочь ему раскрыть все его ресурсы, способности, талант, вложенные в него.

Но при этом нам взрослым, нужно понимать, что каких бы достижений и свершений мы не хотели бы от наших детей, какими бы сильными и яркими их не растили, есть уникальность ребенка, его психофизиологические особенности, которые установят некие границы.
Может быть, тебе хочется, чтобы твой ребенок все делал быстрее, но он флегматик, он медленный, он такой по природе. Может быть, тебе хочется, чтобы он быстрее или легче запоминал стихи, но таковы свойства его памяти. Может быть, ты бы хотел, чтобы он хорошо пел, но ему «медведь на ухо наступил». Может быть, тебе бы хотелось, чтобы он стал успешным фигуристом или танцором, но он не способен по своим физическим данным стать ими.

И любить ребенка — это в первую очередь принять его таким, какой он есть. И цель моих воздействий на него — помочь ему вырасти собой, но в лучшей своей, самой сильной и яркой версии. В этом и есть вся разница в целях воспитания «по-старому» и воспитания «по-новому». Либо я его «оборву» всего под себя, с помощью критики, поучений, отвержения и сделаю таким, каким хочу видеть, не заботясь о нем и его мнении. Либо я приму его таким, какой он есть и помогу ему быть собой, но сильным и жизнестойким, чтобы он пророс в любой точке мира, чтобы он выстоял в любую непогоду, в любую бурю, чтобы у него были колоссальные силы жить.

И нам, родителям, хорошо было бы помнить еще одну вещь. Нет хороших детей или плохих детей. Как нет хороших цветов или плохих. Они разные. И каждый — другой. Твой ребенок — уникальное создание. Есть другие — умнее или красивее, активнее или спокойнее, но они другие. И твой ребенок, возможно, никогда не будет запоминать стихи, как дочь подруги, но он придумает свои. Он не будет так аккуратно застилать постель, как старший ребенок, но нарисует кактус, как никто другой. Никто так не смеется, как твой ребенок, и никто так вредно не ноет. Никто так не порадует тебя, как твой ребенок, и никто так не огорчит. Никто так тепло и тесно не обхватит твою шею своими ладошками, никто так красиво не спит, разбросав во сне руки и ноги, с лицом ангела, как твой ребенок. И никто так не обидит тебя, никто так больно не ранит твое сердце своим невниманием, как твой ребенок. Он — твой ребенок. Твой и такой, какой есть. И надо с этим ребенком быть и жить, и помогать ему расти и стать большим. А для этого принять его таким, каков он есть во всей красе его уникальности.

Любить ребенка — это и значит, в первую очередь, принять ребенка и ценить его таким, какой он есть. Наши дети должны осознавать свою ценность для нас. Ценность таких, какие они есть. Ценность безусловную, вне зависимости от их внешности, оценок, поведения, успехов. Просто это мой ребенок, и он для меня ценен. Каждый ребенок просто должен знать, что его, такого, какой он есть, любят и ценят. Что есть люди (а мы — самые ценные и значимые люди для него!), которые ценят и любят его. И это — лучший стимул для детей быть хорошими для нас!

Маруся Светлова
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
Автор темы
Venezia
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: Маме в копилку)

Сообщение Venezia » 25 мар 2014, 18:08

Агидель, :chelo: замечательная статья, очень нужная! :chelo: :Rose:
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Натали Я
Золотое Сердце
Сообщения: 2473
Зарегистрирован: 16.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: Маме в копилку)

Сообщение Натали Я » 28 мар 2014, 16:04

Venezia:Вот как надо будить ребенка!
:smile: я наверное только внуков буду будить, потому что последние 9 лет будят исключительно меня :pardon:
Агидель, :chelo: очень интересно.
Не нужно изменять мир, измени только малую частичку этого мира — самого себя, и весь мир изменится вслед за тобой. (Монах Симеон Афонский)

Аватара пользователя
Автор темы
Venezia
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: Маме в копилку)

Сообщение Venezia » 28 мар 2014, 18:07

Натали Я, я тАк устаю... Что мне не хватает сил на песенки... Честно! Мишка так" поет"что Басков отдыхает! :-D
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 31 мар 2014, 17:40

«ИСТИНА состоит в том, что именно МАТЕРИ знают о своих детях больше кого бы то ни было, а всего двести лет назад они были единственными компетентными специалистами в детских проблемах. Без всякой помощи учителей, психологов, психиатров, акушеров, педиатров они ухитрились вывести нас из пещер, и довести до нынешнего века, носящего гордое имя «атомной эры».

Глен Доман
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 01 апр 2014, 20:32

Женщины, которые нас вдохновляют: Татьяна Лазарева
Ведущая передачи «Это мой ребенок?!» на Канале Disney, актриса и общественный деятель о семье, детях и работе

Читать всё: http://www.goodhouse.ru/stars/zvezdnye- ... z2xenAZfJc


Работа или семья

Для меня семья и дети всегда были и есть на первом месте. Я свою жизнь планирую согласно расписаниям и графикам детей. Но что касается тех ситуаций, когда дети все-таки занимают первое место, но и работы на родителя навалилось очень много, то в этом случае важно найти для общения с ребенком хотя бы 10–15 минут в день. Детям очень нужен тактильный контакт: чтобы родители их касались, трогали, гладили, нужно, чтобы мы находились с ними наедине, пусть и недолго. Важно проявить заинтересованность к делам ребенка и объяснить, почему пришлось долго не видеться, что вы тоже страдаете из-за вынужденной разлуки. Рассказать о своей работе: что вы делали, чем были заняты. Придумать какую-то историю о том, куда вы вместе пойдете или поедете, когда появится свободное время, чтобы ребенок мог это предвкушать.

Другой вопрос, если родителей всерьез беспокоит то, что они чего-то недодают ребенку. Здесь вполне можно смело положиться на профессиональных помощников: нянь, гувернанток, аниматоров, руководителей кружков – благо сейчас таких возможностей масса. Скажем, ваш ребенок ходит в бассейн, и, если вы сама не спортсмен, лучше он будет заниматься с тренером. Но вот обсудить с ребенком поход в бассейн, спросить, что ему там нравится, а что нет, это, конечно, обязательно нужно делать родителям. Вообще с ребенком нужно как можно больше разговаривать. И вселять в него уверенность, что вы никогда его не бросите, не оставите.
Родитель – друг или авторитет?

Конечно, всегда хочется быть ребенку другом, но вот только есть риск так подружиться, что тебя перестанут слушать и слушаться. Быть эдаким дружбаном, который все разрешает, разумеется, нельзя. Ведь дети до определенного возраста не могут сами принимать решения. Им необходимы помощь и мнение родителей. Поэтому тут приходится балансировать и даже где-то жертвовать дружбой. Чтобы в серьезный момент иметь возможность подействовать на него своим авторитетом и сказать: «Я все-таки не твой дружок, а взрослый, ответственный за тебя человек!»
Ответственность за детей

Быть родителями – прежде всего большая ответственность. И родителям пора вспомнить, что, кроме них, за их ребенка никто не отвечает. И не надо надеяться, что все само собой произойдет. Воспитание хорошего сына или хорошей дочери, активного гражданина – все это зависит только от мамы и папы.

…Понаблюдайте в самолетах. Как ведет себя ответственная мать? У нее сумка со всевозможными вещами для ребенка: и пледик, и водичка, и игрушки, и книжки. Но все чаще мамочки входят в салон самолета налегке, дают ребенку айпэд – и все! Да, увы, сегодня есть родители, которых никто не научил, что детьми нужно заниматься, что ими нужно увлекаться, за ними нужно следить. Но прежде всего их нужно любить! Эта тема меня очень беспокоит. Поэтому я искренне рада, что Канал Disney вернул в эфир передачу «Это мой ребенок?!» – пусть это маленький, но шажок навстречу друг другу детей и родителей. И возможность посмотреть друг на друга, удивиться, посмеяться. Почувствовать себя одной семьей.
Главное – просто любите!

Как большинству детей моего поколения, мне не хватало безусловной любви. То есть такой любви, когда тебя любят просто так, ни за что. Ведь в годы нашего детства воспитание было эдаким коллективным хозяйством, все дети должны были быть одинаковыми. И вот из-за такого коллективного мышления, коллективного существования мне не хватало какой-то личностной оценки от родителей. Любви не за то, что я хорошо учусь или делаю что-то лучше других, а просто за то, что я есть. Не хватало ощущения, что меня будут любить в любом случае.

Сегодня я сама мама и уверена: ребенок обязательно должен чувствовать эту безусловную любовь родителей. Он должен подсознательно знать, что его любят просто так, ни за что. Потому что если он не уверен в этом, то он будет не уверен в себе всю жизнь. Если он не чувствует, что его бесспорно и несомненно любят, то и сам себя перестает любить.

текст: Екатерина Бабкова. Фото: пресс-служба Канала Disney
Опубликовано: Домашний Очаг — Март 2014
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 03 апр 2014, 18:22

Изображение
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
Автор темы
Venezia
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: Маме в копилку)

Сообщение Venezia » 03 апр 2014, 20:08

Агидель, :good: :chelo:
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Сообщения: 5761
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Маме в копилку)

Сообщение Агидель » 05 апр 2014, 18:37

Замечательная статья. Беседа с Людмилой Петрановской.
Как представляют себе воспитанных детей в России?
Екатерина Кронгауз поговорила с психологом Людмилой Петрановской о русских паттернах воспитания и о новых типах общения с детьми.

— Я прочла разные книги про воспитание — про китайское, про французское, Спока, Винникотта, вашу книжку и Гиппенрейтер. Понятно, как выглядит правильно воспитанный китайский ребенок, хорошо воспитанный французский ребенок. Непонятно, что такое хорошо воспитанный русский ребенок.

— Русский хорошо воспитанный ребенок не сильно отличается от других детей. Дети очень разные, но моменты, когда ты понимаешь, что хорошо его вырастил, достаточно универсальные, я не думаю, что они зависят от культуры.

— А как выглядит хорошо воспитанный ребенок?

— Это ребенок, который в контакте с собой, со своими чувствами, который умеет обращаться за помощью, способен как к поверхностным социальным отношениям (коллеги, однокурсники, приятели), так и к глубоким длительным (лучший друг, девушка, парень), способен отдавать себе отчет в том, что ему действительно нужно, и отличать свои желания от того, что принято хотеть в этом сезоне, прилагать какие-то усилия к исполнению своих желаний. Вот и все.

— Как достигнуть этого результата?

— Это глубокий опыт защиты и заботы, который получает ребенок в детстве. Я описала человека, который способен и к глубокой связи, и к автономии. Люди так устроены, что им нужно и то и другое.

— Если это можно назвать объективно хорошим результатом воспитания, откуда такое количество противоположных методик и философий воспитания?

— Я не думаю, что они настолько уж противоположные. По большому счету все хотят более-менее одного и того же. Фактически концепции две, да? Мы можем стараться жить с ребенком удобно для себя или идти за потребностями ребенка. В архаичных культурах этого вопроса вообще никогда не возникает. Как удобно для ребенка — так удобно и для мамы. И наоборот. С рождением ребенка жизнь женщины практически не меняется: тот же социум, тот же образ жизни, те же интересы, те же удовольствия. Она ничего не теряет. Только при ней ребенок. И ей удобнее, и ему удобнее, если он к ней привязан. И ей удобнее, и ему удобнее, если он с ней спит. Доносила до какого-то возраста — он слез с рук и пополз. И ей удобнее не очень за ним смотреть, и ему удобнее. Эволюция подогнала эти программы друг под друга. Потом человечество взяло и переехало в города. В городе, как только женщина рожает ребенка, ее жизнь меняется полностью. Она теряет свои социальные связи, свой образ жизни, она очень ограничена в получении каких-то удовольствий. Поэтому начали изобретать способы растить ребенка, им не занимаясь.

— То есть чтобы им занимались другие?

— Это идет параллельно с развитием всяких форм искусственного занимания ребенка. Никакой мамашке в архаичной культуре не приходило в голову, что ребенку нужно развивать мелкую моторику. Или водить на развивающие занятия. Он с нею все время тусил и заодно развивался. Не было представления о том, что он должен соответствовать каким-то нормам. Этот раньше, этот позже. Этот такой, этот сякой. Жив-здоров — и хорошо. Сейчас это не так. Лучший способ продать какую-нибудь игру — написать на ней «этим ребенок будет заниматься сам». Все, мечта родителей. Чтоб ребенок куда-нибудь делся. С другой стороны, есть требования стандарта. Ребенок должен вписаться в созданную кем-то, неизвестно кем, без учета его индивидуальных особенностей систему, вставиться туда, как рамка и вкладыш Монтессори. Не вставился — виновата ты, виноват и твой ребенок. Естественно, это невротизирует.
Поэтому возникает странная ситуация. С одной стороны, есть куча примочек, для того чтобы ребенком не заниматься, с другой — куча искусственных занятий, чтобы заниматься с ребенком. То есть это воспринимается не как время отдыха со своим родным человеком, а как работа. Естественно, если общение с ребенком воспринимается как работа и усилие, возникает вопрос: а когда отдыхать? А отдыхать тогда можно только без ребенка. Получается, дети все время растут с ощущением, что они недостаточно хороши и не соответствуют каким-то ожиданиям.

— Что они утомляют.

— По большому счету, чтобы их вообще не было или чтобы они появлялись по щелчку и соответствовали всем параметрам, а лучше превосходили бы их.

— А хорошо-то как сделать?

— Да хорошо жить просто.

— Вот эта новая мода, что ребенок должен ходить на плавание, на танцы, на английский, на лепку, на керамику, на автодизайн — против того, что он просто живет дома в семье и лепит пельмени, если я их леплю. Что правильнее?

— Частично все эти развивалки — способ маме самой скоротать как-то дни, потому что опять-таки скучно. Куда-то пойти, почесать языками с другими мамами, на других посмотреть, себя показать. Главное, чтобы не навешивались ожидания на ребенка. Потому что иногда это доходит просто до маразма. Приходят ко мне приемные родители девочки, которой год и семь месяцев. В рабочее время вдвоем отпросились с работы, приехали и говорят: «Нас уже выгнали со второй развивалки — она не выполняет указаний педагога». Я говорю — вы больные, что ли? Это тусовка — пришли, поулыбались, развеялись, получили социальное поглаживание и разошлись. Что за требования? Такое начинается, когда мы сравниваем разные общества по функции детей. Откуда взялся феномен китайских детей? Для китайской семьи ребенок — это проект, шанс вырваться.

— То есть это безумие с детскими занятиями ранними — попытка компенсировать недостаток желания и времени, которое ты проводишь с ребенком? Есть какой-то практический смысл, кроме самоуспокоения?

— Тут частично тревога перед социумом, чтобы ребенок не отстал и был не хуже других. А частично — да, успокоение. Традиция нормального общения с детьми давно прервана — у нас ведь целые поколения были лишены семейного воспитания искусственным образом.

— Военные в смысле?

— Вот мой год рождения 1967-й — первый год, когда разрешили сидеть с ребенком до года дома. До этого сдавали в ясли в два месяца. И в год-то отдавать ребенка принудительно — не очень хорошая идея. В Европе, в Америке с этим лучше, потому что у них есть традиции сидеть с маленькими детьми. Нашей молодой маме неорганично быть с ребенком. Она не может просто расслабленно ловить кайф. Она в напряжении, не знает, что с ним делать.

— А что с ним делать?

— Да с ним ничего не надо делать. Полное внимание нужно только первые недели после рождения, а потом — только если случается что-то из ряда вон выходящее.

— Так все-таки правильно-то как: держать его на руках или не держать? Спать с ним или без него?

— Маленького ребенка? Как правильно? Мое мнение? Правильно держать, конечно. А спать с ним, без него — спать нужно много. Во всех возможных сочетаниях. Всегда, когда получается.

— Сейчас родители из головы искусственно выбирают какую-то методологию. Потому что раньше воспитание ограничивалось возможностями, а теперь возможности уже совсем не так ограничены, и приходится эти ограничения выдумывать.

— Ну что делать? Традиции нет. В естественной ситуации как: ты делаешь с ребенком то, что делала твоя мама. Мама делала, как ее мама, и для тебя это органично. Они не думали о том, в какую школу отдать, а сейчас это два года вся семья обсуждает. В голову такое никому не приходило — растили и растили.

— А сейчас нельзя совсем не включать голову и выбирать первую попавшуюся школу?

— Вообще не включать голову не получится, потому что есть социально навязанные вещи. Сложно не ходить в поликлинику. Ты должен, все равно должен что-то решить про прививки, про детский сад, школу и так далее. Поэтому каждый выбирает себе то, что ему ближе, читает книжки, как-то ориентируется. В ситуации неопределенности важно разрешить себе выбирать, не быть рабом стереотипа. Где-то слушать себя и свои ощущения. Надо понимать, что программа привязанности — глубокая инстинктивная программа, которой много сотен тысяч лет, и вся эта урбанизация и научно-технический прогресс — даже не рябь, а тонкая штриховка на толстом слое.

— Какая основная проблема современных родителей, с которыми вы сталкиваетесь?

— Именно эта. В родительстве стало слишком много головного, и, естественно, это дико истощает.

— А что можно сказать о современных детях?

— Дети, конечно, очень чувствуют неуверенность родителей. И у них высокий уровень стресса. Поэтому многие современные дети невротизированы и чувствуют, что они недостаточно хороши для своих родителей.

— Несмотря на безумные изменения в стране в социальных аспектах, можно ли что-то сейчас назвать адекватным родительством?

— Как биологический вид мы все-таки не изменились и имеем четкие параметры в отношении потомства. Рожаем мало, редко, трудно, долго носим, и цена ребенка для нашего вида высока. Это первое. Второе — мы рожаем ребенка незрелым. Более незрелым, чем любой другой вид на свете. Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы его доносили после рождения. Если не отказывать ребенку в полной реакции на его нужды, защите, заботе, то мы дадим ему лучший старт.

— То есть баловать?

— Благополучные дети — это дети качественно избалованные. Я не имею в виду несчастного ребенка, который строит взрослых, — как в рассказе «Белый пудель». Качественно избалованный ребенок — это ребенок контактный, с ним всегда можно договориться, он чуток к нуждам окружающих и всегда готов помочь. Он легко жертвует чем-то для других, потому что у него нет дефицитарной картины мира, у него есть ощущение, что с ним-то всегда все будет хорошо. Ему всего хватит.

— А такие дети у нас есть? Выросли они? Вы их видели?

— Надо понимать, что концепция «пусть с двух месяцев учится одиночеству» построена на том, чтобы искусственным образом заставить ребенка перестать быть уязвимым. Когда ребенок не может быть защищен привязанностью, как в психологической утробе, он отращивает панцирь искусственный. Он отмораживает какие-то свои чувства, какие-то переживания, уязвимость и закрывается корой. Поэтому формально он выглядит более благополучным. Что мы можем? Мы можем заранее ему прививать как бы некоторое количество страдания, для того чтобы он был потом меньше травмирован миром. Мы пытаемся искусственно вызвать у него эту отмороженность, считая ее адаптацией. Тогда он огребает от нас, того-сего-пятого-десятого, но зато потом меньше страдает от мира.

— Как русским родителям успокоиться и найти эти ответы? Где их искать? Как решить, ходить тебе с ребенком в кафе или не ходить? Выходить тебе на работу или не выходить?

— Ну хочется тебе ходить в кафе — надо идти в кафе. Не хочется — не надо идти в кафе. Надо тебе выйти на работу — выходи. Не надо — не иди. Ну так устроено. Дети зависят от родителей. Мы не можем обезопасить ребенка от самих себя. Любые действия будут иметь для ребенка последствия. Как позитивные, так и негативные. В этом наш крест родительский. И надо это понимать. Мы распоряжаемся своей жизнью так, как считаем нужным, а ребенку придется приспособиться. Единственная наша обязанность как родителя — это оставаться для ребенка источником поддержки и сохранять внимание к его чувствам. Как-то так.
Как представляют себе воспитанных детей в России? Екатерина Кронгауз поговорила с психологом Людмилой Петрановской о русских паттернах воспитания и о новых типах общения с детьми. — Я прочла разные книги про воспитание — про китайское, про французское, Спока, Винникотта, вашу книжку и Гиппенрейтер. Понятно, как выглядит правильно воспитанный китайский ребенок, хорошо воспитанный французский ребенок. Непонятно, что такое хорошо воспитанный русский ребенок. — Русский хорошо воспитанный ребенок не сильно отличается от других детей. Дети очень разные, но моменты, когда ты понимаешь, что хорошо его вырастил, достаточно универсальные, я не думаю, что они зависят от культуры. — А как выглядит хорошо воспитанный ребенок? — Это ребенок, который в контакте с собой, со своими чувствами, который умеет обращаться за помощью, способен как к поверхностным социальным отношениям (коллеги, однокурсники, приятели), так и к глубоким длительным (лучший друг, девушка, парень), способен отдавать себе отчет в том, что ему действительно нужно, и отличать свои желания от того, что принято хотеть в этом сезоне, прилагать какие-то усилия к исполнению своих желаний. Вот и все. — Как достигнуть этого результата? — Это глубокий опыт защиты и заботы, который получает ребенок в детстве. Я описала человека, который способен и к глубокой связи, и к автономии. Люди так устроены, что им нужно и то и другое. — Если это можно назвать объективно хорошим результатом воспитания, откуда такое количество противоположных методик и философий воспитания? — Я не думаю, что они настолько уж противоположные. По большому счету все хотят более-менее одного и того же. Фактически концепции две, да? Мы можем стараться жить с ребенком удобно для себя или идти за потребностями ребенка. В архаичных культурах этого вопроса вообще никогда не возникает. Как удобно для ребенка — так удобно и для мамы. И наоборот. С рождением ребенка жизнь женщины практически не меняется: тот же социум, тот же образ жизни, те же интересы, те же удовольствия. Она ничего не теряет. Только при ней ребенок. И ей удобнее, и ему удобнее, если он к ней привязан. И ей удобнее, и ему удобнее, если он с ней спит. Доносила до какого-то возраста — он слез с рук и пополз. И ей удобнее не очень за ним смотреть, и ему удобнее. Эволюция подогнала эти программы друг под друга. Потом человечество взяло и переехало в города. В городе, как только женщина рожает ребенка, ее жизнь меняется полностью. Она теряет свои социальные связи, свой образ жизни, она очень ограничена в получении каких-то удовольствий. Поэтому начали изобретать способы растить ребенка, им не занимаясь. — То есть чтобы им занимались другие? — Это идет параллельно с развитием всяких форм искусственного занимания ребенка. Никакой мамашке в архаичной культуре не приходило в голову, что ребенку нужно развивать мелкую моторику. Или водить на развивающие занятия. Он с нею все время тусил и заодно развивался. Не было представления о том, что он должен соответствовать каким-то нормам. Этот раньше, этот позже. Этот такой, этот сякой. Жив-здоров — и хорошо. Сейчас это не так. Лучший способ продать какую-нибудь игру — написать на ней «этим ребенок будет заниматься сам». Все, мечта родителей. Чтоб ребенок куда-нибудь делся. С другой стороны, есть требования стандарта. Ребенок должен вписаться в созданную кем-то, неизвестно кем, без учета его индивидуальных особенностей систему, вставиться туда, как рамка и вкладыш Монтессори. Не вставился — виновата ты, виноват и твой ребенок. Естественно, это невротизирует. Поэтому возникает странная ситуация. С одной стороны, есть куча примочек, для того чтобы ребенком не заниматься, с другой — куча искусственных занятий, чтобы заниматься с ребенком. То есть это воспринимается не как время отдыха со своим родным человеком, а как работа. Естественно, если общение с ребенком воспринимается как работа и усилие, возникает вопрос: а когда отдыхать? А отдыхать тогда можно только без ребенка. Получается, дети все время растут с ощущением, что они недостаточно хороши и не соответствуют каким-то ожиданиям. — Что они утомляют. — По большому счету, чтобы их вообще не было или чтобы они появлялись по щелчку и соответствовали всем параметрам, а лучше превосходили бы их. — А хорошо-то как сделать? — Да хорошо жить просто. — Вот эта новая мода, что ребенок должен ходить на плавание, на танцы, на английский, на лепку, на керамику, на автодизайн — против того, что он просто живет дома в семье и лепит пельмени, если я их леплю. Что правильнее? — Частично все эти развивалки — способ маме самой скоротать как-то дни, потому что опять-таки скучно. Куда-то пойти, почесать языками с другими мамами, на других посмотреть, себя показать. Главное, чтобы не навешивались ожидания на ребенка. Потому что иногда это доходит просто до маразма. Приходят ко мне приемные родители девочки, которой год и семь месяцев. В рабочее время вдвоем отпросились с работы, приехали и говорят: «Нас уже выгнали со второй развивалки — она не выполняет указаний педагога». Я говорю — вы больные, что ли? Это тусовка — пришли, поулыбались, развеялись, получили социальное поглаживание и разошлись. Что за требования? Такое начинается, когда мы сравниваем разные общества по функции детей. Откуда взялся феномен китайских детей? Для китайской семьи ребенок — это проект, шанс вырваться. — То есть это безумие с детскими занятиями ранними — попытка компенсировать недостаток желания и времени, которое ты проводишь с ребенком? Есть какой-то практический смысл, кроме самоуспокоения? — Тут частично тревога перед социумом, чтобы ребенок не отстал и был не хуже других. А частично — да, успокоение. Традиция нормального общения с детьми давно прервана — у нас ведь целые поколения были лишены семейного воспитания искусственным образом. — Военные в смысле? — Вот мой год рождения 1967-й — первый год, когда разрешили сидеть с ребенком до года дома. До этого сдавали в ясли в два месяца. И в год-то отдавать ребенка принудительно — не очень хорошая идея. В Европе, в Америке с этим лучше, потому что у них есть традиции сидеть с маленькими детьми. Нашей молодой маме неорганично быть с ребенком. Она не может просто расслабленно ловить кайф. Она в напряжении, не знает, что с ним делать. — А что с ним делать? — Да с ним ничего не надо делать. Полное внимание нужно только первые недели после рождения, а потом — только если случается что-то из ряда вон выходящее. — Так все-таки правильно-то как: держать его на руках или не держать? Спать с ним или без него? — Маленького ребенка? Как правильно? Мое мнение? Правильно держать, конечно. А спать с ним, без него — спать нужно много. Во всех возможных сочетаниях. Всегда, когда получается. — Сейчас родители из головы искусственно выбирают какую-то методологию. Потому что раньше воспитание ограничивалось возможностями, а теперь возможности уже совсем не так ограничены, и приходится эти ограничения выдумывать. — Ну что делать? Традиции нет. В естественной ситуации как: ты делаешь с ребенком то, что делала твоя мама. Мама делала, как ее мама, и для тебя это органично. Они не думали о том, в какую школу отдать, а сейчас это два года вся семья обсуждает. В голову такое никому не приходило — растили и растили. — А сейчас нельзя совсем не включать голову и выбирать первую попавшуюся школу? — Вообще не включать голову не получится, потому что есть социально навязанные вещи. Сложно не ходить в поликлинику. Ты должен, все равно должен что-то решить про прививки, про детский сад, школу и так далее. Поэтому каждый выбирает себе то, что ему ближе, читает книжки, как-то ориентируется. В ситуации неопределенности важно разрешить себе выбирать, не быть рабом стереотипа. Где-то слушать себя и свои ощущения. Надо понимать, что программа привязанности — глубокая инстинктивная программа, которой много сотен тысяч лет, и вся эта урбанизация и научно-технический прогресс — даже не рябь, а тонкая штриховка на толстом слое. — Какая основная проблема современных родителей, с которыми вы сталкиваетесь? — Именно эта. В родительстве стало слишком много головного, и, естественно, это дико истощает. — А что можно сказать о современных детях? — Дети, конечно, очень чувствуют неуверенность родителей. И у них высокий уровень стресса. Поэтому многие современные дети невротизированы и чувствуют, что они недостаточно хороши для своих родителей. — Несмотря на безумные изменения в стране в социальных аспектах, можно ли что-то сейчас назвать адекватным родительством? — Как биологический вид мы все-таки не изменились и имеем четкие параметры в отношении потомства. Рожаем мало, редко, трудно, долго носим, и цена ребенка для нашего вида высока. Это первое. Второе — мы рожаем ребенка незрелым. Более незрелым, чем любой другой вид на свете. Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы его доносили после рождения. Если не отказывать ребенку в полной реакции на его нужды, защите, заботе, то мы дадим ему лучший старт. — То есть баловать? — Благополучные дети — это дети качественно избалованные. Я не имею в виду несчастного ребенка, который строит взрослых, — как в рассказе «Белый пудель». Качественно избалованный ребенок — это ребенок контактный, с ним всегда можно договориться, он чуток к нуждам окружающих и всегда готов помочь. Он легко жертвует чем-то для других, потому что у него нет дефицитарной картины мира, у него есть ощущение, что с ним-то всегда все будет хорошо. Ему всего хватит. — А такие дети у нас есть? Выросли они? Вы их видели? — Надо понимать, что концепция «пусть с двух месяцев учится одиночеству» построена на том, чтобы искусственным образом заставить ребенка перестать быть уязвимым. Когда ребенок не может быть защищен привязанностью, как в психологической утробе, он отращивает панцирь искусственный. Он отмораживает какие-то свои чувства, какие-то переживания, уязвимость и закрывается корой. Поэтому формально он выглядит более благополучным. Что мы можем? Мы можем заранее ему прививать как бы некоторое количество страдания, для того чтобы он был потом меньше травмирован миром. Мы пытаемся искусственно вызвать у него эту отмороженность, считая ее адаптацией. Тогда он огребает от нас, того-сего-пятого-десятого, но зато потом меньше страдает от мира. — Как русским родителям успокоиться и найти эти ответы? Где их искать? Как решить, ходить тебе с ребенком в кафе или не ходить? Выходить тебе на работу или не выходить? — Ну хочется тебе ходить в кафе — надо идти в кафе. Не хочется — не надо идти в кафе. Надо тебе выйти на работу — выходи. Не надо — не иди. Ну так устроено. Дети зависят от родителей. Мы не можем обезопасить ребенка от самих себя. Любые действия будут иметь для ребенка последствия. Как позитивные, так и негативные. В этом наш крест родительский. И надо это понимать. Мы распоряжаемся своей жизнью так, как считаем нужным, а ребенку придется приспособиться. Единственная наша обязанность как родителя — это оставаться для ребенка источником поддержки и сохранять внимание к его чувствам. Как-то так.
"Docendo discĭmus"

Аватара пользователя
черничка
Светлая радость
Сообщения: 7650
Зарегистрирован: 30.05.2010
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Маме в копилку)

Сообщение черничка » 13 апр 2014, 18:33

Полная версия :-D

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.

Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!


Автор А. Усачев
Автор: Оксана Иванова

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Белка-озорница
С ветки скок-поскок,
Шишку уронила -
Прямо Мишке в лоб.

Сел на травку Мишка
И давай реветь.
Испугался шишки
Глупенький медведь.

"Больше я не буду
По лесу гулять,
Больше я не стану
Шишки собирать".

Спрятался под ёлкой,
Как листок, дрожит.
Глядь - по лесу зайка
Серенький бежит.

Стыдно стало Мишке,
Лапой слёзы трет
Ив густой малинник
С кузовком идёт.

Ёж-четвероножек
Спрятался в кустах.
Снова косолапый
Испугался:"Ах!"

"Больше я не буду
По лесу гулять,
Лучше я в берлоге
Буду сладко спать!"

Мишка косолапый
Спит и видит сны.
Сладко спать в берлоге
Будет до весны.

***

(Один из народных вариантов)

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает
И в карман кладёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Рассердился Мишка
И ногою - топ!

Больше я не буду
Шишки собирать,
Лягу я в берлогу,
Буду крепко спать!
Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Помогите молодой маме!
    Ксюша » 02 июн 2012, 22:42 » в форуме Просьбы о помощи
    15 Ответы
    2890 Просмотры
    Последнее сообщение Ксюша
    25 янв 2013, 23:03
  • Требуется Помощь Маме С Двумя Детьми (1 И 3 Год)
    Кузьменко Ксения » 11 дек 2014, 10:27 » в форуме Просьбы о помощи
    1 Ответы
    5711 Просмотры
    Последнее сообщение perevod
    11 дек 2014, 17:27
  • У сказок всегда счастливый конец! о приемной дочке и ее маме
    Baklanovali » 09 апр 2011, 23:36 » в форуме Православная семья
    0 Ответы
    1679 Просмотры
    Последнее сообщение Baklanovali
    09 апр 2011, 23:38
  • Нужно срочно помочь одинокой маме с четырьмя детьми
    Olga_Zh » 22 мар 2014, 17:41 » в форуме Мои горести
    0 Ответы
    4010 Просмотры
    Последнее сообщение Olga_Zh
    22 мар 2014, 17:41

Вернуться в «Воспитание детей»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость