Православное образованиеПсихология

От воскресной школы до академии...

Модератор: Агидель

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Психология

Сообщение Агидель » 30 дек 2011, 04:52

В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Его роль называется - Потерянный ребенок. Ее символ - квадрат. Коробочка.

http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/349/
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Реклама
Аватара пользователя
Irina2
бoжja òвчица
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 8619
Зарегистрирован: 14.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Профессия: творческая
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Украина.Киев
Контактная информация:
Re: Психология.

Сообщение Irina2 » 30 дек 2011, 10:34

ну,да выходит и мы в каких то ситуациях эти потеряные дети...а выход?
Кто предпочитает небесное земному, тот и тем и другим насладится с великим избытком.
Свт. Иоанн Златоуст.

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология.

Сообщение Агидель » 30 дек 2011, 20:08

Irina2!
ну,да выходит и мы в каких то ситуациях эти потерянные дети...а выход?
:friends: :friends: Работа над ошибками. :smile:
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология.

Сообщение Агидель » 27 июл 2013, 10:00

Воспитание мальчика. Мужское решение.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ZqFJUdT2LNY[/youtube]

Добавлено спустя 1 час 25 минут 38 секунд:
22 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ МАЛЬЧИКОВ

Мальчикам нужна мама:

1. С которой можно поговорить.
2. Которая уважает себя.
3. Которая видит в них хорошее, а не плохое.
4. Которая идёт на встречу их стремлению к приключениям и шуткам.
5. Которая верит в их большое будущее.
6. Которая твердо и последовательно поддерживает дисциплину.
7. Которая развивает у них хороший вкус и учит уважительно относиться к женщинам.
8. Которая умеет слушать.
9. Которая позволяет брать на себя ответственность.
10. Которая способна открыть перед ними горизонты науки и творчества.
11. Которая доверяет им и предоставляет больше свободы, зная, что они этого достойны.

Мальчикам нужен отец, который:

12. Будет выполнять роль тренера.
13. Берет на себя обязательства.
14. Тверд, справедлив и дружески расположен.
15. Способен рассмешить.
16. Постоянен в своих чувствах.
17. Способен усмирить гнев.
18. Верит в своих сыновей.
19. Может поделиться своей "взрослой мудростью".
20. Способен показать, что и как делать.
21. Будет с ними играть.
22. Обучит семейным традициям и познакомит с понятием духовности.

Источник: mamaskoro.ru
Добавлено спустя 12 часов 54 минуты 5 секунд:
Как научить девочку терпению.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=clMlxa4Fzbw[/youtube]
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология.

Сообщение Агидель » 03 авг 2013, 18:29

Хорошие родители – это вы?
Автор: ХМЕЛЬНИЦКАЯ Ольга 28.07.2010
Хорошие – это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине?.. Не кажется ли вам, что слово «хорошие» слишком общее для формулирования точного смысла. Возможно, именно из-за этого и чувствуется некоторая размытость определения. Понятие «хорошие» может объединять в себе самые разные смыслы, в том числе и противоположные. Теория относительности Посудите сами: хорошие –это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине? Быть хорошим –это разрешать или запрещать, опекать или предоставить самостоятельность в выборе и лишь периодически направлять? С хорошими родителями ребенку должно быть хорошо сегодня или потом, во взрослой жизни? Пользу или вред приносит детям родительское самопожертвование? Прощать –это хорошо или ведет к вседозволенности? Вы, наверное, знаете, что самое распространенное мнение на этот счет такое: «Хорошие родители –это те, у кого хорошие дети». Так и хочется воскликнуть: «Вот спасибо, объяснили!» В этой логической связке очевиден только результат. И то – каких детей следует считать хорошими, тоже вопрос спорный, ну да ладно... Хуже то, что из этого утверждения совершенно никак не прослеживается путь к такому результату. Получаются дети хорошими, значит, ты –хороший родитель, не получаются –извини, плохой. Но ведь воспитание не может идти вслепую, в надежде на авось.
А судьи –кто? Вопрос, кстати, нешуточный. С чьей точки зрения надо оценивать родителей? Кто, так сказать, судья, или каков критерий для того, чтобы судить – хорошие родители или плохие? Скажу сразу, что поскольку в вопросах семейного воспитания существует очень много разных аспектов, то нет одной точки зрения, и невозможно выделить единого знаменателя для понятия «хорошие родители». Так, с точки зрения воспитателей в детском саду, хорошие –это те, кто уделяет много внимания воспитанию ребенка. Учителя скажут, что это такие мамы и папы, которые дают чаду хорошее образование. Врачи будут настаивать: «Главный акцент – здоровье. Будет оно – будет все». Бабушки и дедушки в один голос будут требовать: «Не лишайте ребенка детства! Больше беззаботности, отдыха, прогулок». А еще есть соседи, для которых критерий совершенно иной: «Хорошие родители – те, кто все решает мирным путем». Скажете, что кто-то из них не прав? Все правы. И все же истина – в ином. Не знаю, заметили вы или нет, но среди всех вышеперечисленных мнений отсутствует мнение детей. А оно ведь, пожалуй, определяющее. Мало того, если ребенок не считает своих родителей хорошими, эффективного воспитания не получится. Будет лишь иллюзия, которая очень скоро, по мере взросления ваших сыновей или дочерей, развеется. Нехорошее табу Быть хорошим родителем сложно еще и потому, что, в принципе, достаточно одного поступка, чтобы в один миг из хорошего родителя стать плохим. И от подобных метаморфоз никто не застрахован, если не установить себе на какие-то вещи в буквальном смысле – табу. Не стремитесь воспитать из ребенка совершенство. Индивидуальность важнее идеальности. Не кричите! Ни-ког-да! Не сравнивайте ребенка ни с кем: «Ты точно такой же, как...» l
Не оскорбляйте –ни тоном, ни обидным словом. Не унижайте, особенно в присутствии других людей. Не требуйте от чада моментального выполнения чего-либо, немедленного исправления ситуации. Оставляйте ему возможность права выбора и права на ошибку. Не вымещайте на ребенке неудачи личного характера, не выплескивайте на него свою усталость, плохое настроение. Быть хорошими родителями –значит уметь контролировать собственные эмоции. Не совершайте типичных ошибок РЕБЕНОК – НЕ ВЫ Очень много конфликтов происходит оттого, что родители упорно не видят в ребенке личность, причем личность, непохожую на них. Не стоит называть малыша «копушей», если он делает что-то медленнее, чем вы –возможно, вы холерик, например, а ребенок –флегматик. И не говорите ему «бука», если он не так открыт к новым знакомствам, как вы, –вероятно, чадо интроверт, а вы –экстраверт. А уж если ребенок упрямится, так это вы всерьез задели его как личность, и он таким образом пытается сохранить независимость и отстоять чувство собственного достоинства. ДОЛЖЕН И МОЖЕТ Часто родители, движимые благими намерениями, разумеется, завышают планку возможного для ребенка. Вы говорите «Ты должен!», а он реально не может этого сделать, то ли еще в силу возраста, то ли по причине индивидуальных особенностей. ОБЩИЕ ПРАВИЛА Типичны ситуации, когда мама запрещает, а папа разрешает, папа наказывает, а бабушка оправдывает и жалеет. Это самое вредное в семейном воспитании.
ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ В семейном воспитании нужно быть последовательным. Нельзя воспитывать от случая к случая: что-то случилось –«проработали», а потом снова все пустили на самотек до следующего негативного эпизода. Эти крайности не формируют в ребенке положительные качества личности, а учат приспосабливаться к обстоятельствам.
ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД Неправильно постоянно оглядываться назад и напоминать ребенку о совершенных им ошибках. Конечно, есть такое выражение «учиться на ошибках». Но это может каждый сделать только сам для себя, без участия извне. В противном случае будет не процесс учения, а испорченные отношения. УСПЕХИ – НЕУДАЧИ Обычно родители более охотно ругают чадо за его неудачи, чем хвалят за его успехи (не считают нужным). Такой перекос вызывает в детях ощущение несправедливости, и они перестают реагировать на замечания родителей. Устами младенца... Всегда полезно послушать, что думают о нас наши дети. Не зря же говорится: «Устами младенца глаголет истина». Познакомьтесь с мнениями ребят в возрасте от 9 до 14 лет. Вы приятно удивитесь, насколько объективны и мудры наши дети. Итак, родители должны быть: «Любящими. Понимающими. Доверяющими. Отзывчивыми». «Друзьями своих детей, чтобы им можно было доверить все тайны и проблемы». «Добрыми, спокойными, заботливыми, готовыми поддержать в любой ситуации». «Более оптимистичными во взглядах на мои поступки, не категоричными». «Понимающими, уметь войти в мое положение и не исправлять во мне свои ошибки». «Терпеливыми. Чтобы не унижали, не оскорбляли». «Мудрыми, не упрекать потраченными на меня деньгами, нервами, силами, временем». «Детьми. Чтобы хоть иногда вспоминали, что они тоже были маленькими». «Современными. Принимающими все новые направления в искусстве, в увлечениях». «В меру строгими, верящими в меня, предоставляющими свободу». «С хорошими нервами, чтоб не кричали по каждому поводу, а старались объяснить спокойно и помочь». «Готовыми уважать мое мнение». «Умеющими общаться со мной на равных, а не как с ребенком». «Не ругающими слишком часто». «Слушающими, чтобы умели выслушать». «Такими, которые не станут все время припоминать мои прошлые ошибки». «Справедливыми». «Осознающими, что они жили в одно время, а мы –в другое». Вот вам и готовое определение «хороших родителей». Ради статуса «хорошие родители» вовсе не обязательно идти на поводу у детей. Задача-то как раз и состоит именно в том, чтобы решая все-все-все воспитательные цели, оставаться для детей «хорошими». Их оценка –это самый честный и объективный критерий. Если дети не оценивают наших стараний уровнем «хорошие», значит, мы –плохие, какие бы замечательные цели при этом мы себе ни ставили, как бы высоко мы сами себя ни оценивали и что бы при этом ни считали все остальные. Без доказательств Хотите стать хорошими родителями?
Попробуйте для начала соблюдать 10 аксиом.
Напоминаю, аксиома – это то, что не нуждается в доказательствах.
1. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Стремитесь раскрыть личность ребенка, а не задавить его своим воспитанием.
2. С самого юного возраста общайтесь с ребенком на равных, как со взрослым. Не позволяйте себе смотреть на него «снизу вверх». Не сюсюкайте с ним. Проявление нежности и сюсюканье –это разные вещи.
3. Каждый день находите время на общение с ребенком, будьте в курсе его жизни, выслушивайте. Это сделает вас ближе. И это, безусловно, имеет большее воспитательное значение, чем пятиминутки праведного родительского гнева.
4. Проявляйте интерес к интересам своего ребенка, научитесь поддерживать его в увлечениях, старайтесь быть современными. Это важная черта «хороших родителей».
5. Предоставляйте малышу разумную свободу, веря в него и давая ему право на ошибку. Так он сможет обрести уверенность в себе. Психолог Анжелика Фаас писала: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется».
6. Всегда проявляйте свою любовь к ребенку. Особенно тогда, когда вы недовольны его поведением или поступком. Подчеркивайте, что вы недовольны именно поведением или поступком, а не ребенком как личностью. Это важно.
7. Проявляйте воспитательную гибкость. Во-первых, потому что из любых правил бывают исключения. Во-вторых, потому что сильней всего, по-прежнему, великая сила компромисса.
8. Надо вовремя переключаться со своих проблем на проблемы детей. Не начинайте процесс воспитания сразу после работы, дайте себе передышку –постойте под душем или полежите на диване, слушая тихую музыку. Отдохнув, быть «хорошим родителем» легче.
9. Будьте для ребенка самой надежной защитой. Он должен быть уверен: что бы ни случилось, его в семье поймут и поддержат, ему объяснят и помогут.
10. Учитесь на собственных ошибках, в том числе научитесь просить у ребенка прощения за свои ошибки.
Мамина и папина школа
Совершенно очевидно, что быть хорошими родителями –это большой труд и этому, безусловно, надо учиться. И главная сложность в том, что несмотря на обилие литературы на тему семейного воспитания, здесь нет и не может быть универсальных для всех советов. Все мы разные: и взрослые, и дети. А потому и подходы к воспитанию не могут быть одинаковыми. Даже при внешних равных условиях. А уж тем более, когда (вспомните ответы детей) жизнь вокруг меняется до неузнаваемости, и дети на ее фоне взрослеют иначе, а значит, и процесс воспитания – вечно меняющийся процесс. Поэтому... Чтобы быть хорошими родителями, нужно не просто учиться, этому нужно учиться всю жизнь, причем не теоретически, а практически – вместе со своими детьми, с их непосредственной помощью, в частности благодаря их непослушанию, капризам, недовольству, которые ярко и точно свидетельствуют о том, что мы что-то делаем не так.

Источник: Хорошие родители – это вы?
© Няня.ru
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология.

Сообщение Агидель » 16 авг 2013, 22:10

Татьяна Морозова
Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Из сборника сочинений «Дети пишут Богу»

Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно вот так. Что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но именно так мы поступаем со своими детьми! Не верите? Давайте посмотрим!

Чьи в лесу шишки?

«В твоей комнате, мой хороший, вещи должны лежать вот так. Должен быть порядок. Потому что я знаю, как должно быть, как называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта, с высоты моего родительского полета я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами»…

Конечно, я утрирую. Но суть передаю точно. Вспомните отношение к детям у ваших знакомых, посмотрите на себя со стороны. И, если не будете себя обманывать, то заметите.

Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно наша, родительская, взрослая. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, на кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз мы ее обставили, раз она принадлежит нашей квартире, раз мы оплачиваем коммунальные платежи.

А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?

Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.

- Как вы реагируете, когда ребенок ломает СВОЮ игрушку?

- Когда он разбирает СВОЮ машинку, подаренную ему на день рождения?

Или.

- Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как ВЫ?

- Если его поведение не соответствует ВАШИМ ожиданиям?

(Письмо)

Я долго не могла привыкнуть, что Ромка не моя собственность. Что он не продолжение меня, а отдельная личность. Что он – другой… Я отчитывала его за плохие оценки, ругала за то, что он… не похож на меня, такую старательную, аккуратную, отличницу. Мое «отрезвление» началось с его ответа. Я в сердцах спросила: «И что прикажешь говорить людям, когда они спросят, как мой сын закончил четверть? Что мне говорить? Что на тройки?!!!» А он отвечает удивленно: «Да, так и говори. А что тут такого?»

Тут я впервые увидела, что он совсем не похож на меня. Что он другой. И я перестала указывать ему, что делать. Сейчас он старшеклассник. Я не хожу с ним на экзамены, не проверяю, как он учится. Если ему нужно, он все расскажет. Я просто научилась ему доверять. Верить, что он сделает так, как нужно.

Подумали? Хотите, чтобы у вашего ребенка, наконец, появились, действительно, СВОИ вещи, СВОЙ опыт, СВОИ суждения? Чтобы он научился отвечать за вещи и поступки, которые ему принадлежат? Чтобы вы, наконец, научились ему доверять. Тогда начнем с его территории.

Общее — значит ничье

Наверняка, каждый из нас знаком с нежеланием ребенка помогать по дому. «Я сказала: ты должен убрать в своей комнате!» Наверное, в свинарнике бывает чище, а он и глазом не ведет. Либо еле-еле убирает, как будто ему это и не нужно… Может быть, ему это, действительно, не нужно?

Почему он не реагирует на крики, грязь, разбросанные вещи? Причин может быть множество. И одна из них – это НЕ ЕГО квартира и НЕ ЕГО комната. Тогда зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ЕЕ квартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет. Мотивации нет…

Раньше я тратила достаточно много сил и времени на аргументы и уговоры детей убрать в их комнате. Но однажды почитала Николая Курдюмова (писатель, педагог), его эссе «Успехология любви», «Педагогическая опупема», «Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей». И до меня дошло, в чем именно заключалась моя принципиальная ошибка.

У каждого человека есть своя территория, свое личное пространство, за которое он готов отвечать. Если комната, в которой живет ваш сын или дочь, ему не принадлежит, то аргументы «Ты должен убрать!», «В твоей комнате такой беспорядок!» и т.д. не сработают.

Вместо того, чтобы показать ребенку границы СВОЕГО (родительского) пространства, мы воздвигаем границы на ЕГО территории. Чувствуете разницу? Чтобы избежать вечной «жилищной проблемы»; воспользуйтесь советом Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория. Более того, весь дом поделен. Общей площади просто нет! Своя территория — та, за которую ты отвечаешь. Если на ней кавардак, это твой выбор. Ты же выбираешь и чистую территорию. Если пространство общее, отвечать за него некому.

Тоже самое относится к урокам, одежде, поступкам. Все это может называться территорией вашего ребенка. И вы можете давать свои советы, рекомендации, стоя «на своем участке жизни» и обосновывая, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.

Территория моих детей

В заключение приведу пример общения со своими чадами. Во-первых, в нашем доме есть их территория – детская комната, есть моя территория. Если их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это.

Например. Игрушки находятся в их комнате. Порой они висят, лежат, стоят в таком количестве и в таких местах, что передвигаться по комнате становится просто невозможно. Тогда я объясняю, что заходить в комнату не буду, и читать им сказки на ночь тоже не буду, пока не уберут в комнате. А не буду по банальной причине – войти не могу.

Если игрушки, книжки, тетрадки, карандаши, конструктор перекочевывает с их территории на мою, то я – порой достаточно жестко – объясняю, что это МОЯ территория. Их вещи можно найти в самых неожиданных местах: от крышки на унитаз до холодильника, духовки, стиральной машинки.

Как жестко, насколько? Либо перекидываю на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: «Ребята, то, что лежит на полу на моей территории и мне не нужно, является мусором. Так? Значит, я могу это выбросить». Может быть, это покажется суровым. Но я допускаю точно такие же правилами и с их стороны. В своей комнате они являются абсолютными хозяевами. И мои желания там работают только, если я их достаточно обосную.

Если моим ребятам, действительно, необходимо, чтобы ИХ вещи лежали здесь, они точно также обоснуют свои желания, потребности.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать нужно сейчас именно с таких простых и знакомых вещей, как СОБСТВЕННЫЕ игрушки и СВОЯ комната.
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 20571
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: Психология.

Сообщение Максим75 » 17 авг 2013, 10:44

Ерунда какая-то :pardon:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология.

Сообщение Агидель » 18 авг 2013, 13:52

Татьяна Морозова:
Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности.
Добавлено спустя 22 часа 22 минуты 12 секунд:
Татьяна Морозова
«Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать,

если мы все равно умрем, и знания наши пропадут».

Федя, 4 кл.



Из сборника сочинений «Дети пишут Богу»

Я уже объясняла, почему стараюсь задавать вопросы, избегая готовых ответов. Думаете, что мне не хочется дать советы, рекомендации, «разжевать» и разложить по полочкам ответы? Очень хочется. Но знаю, что привычка эта далека от совершенства. Неэффективна. Она не позволяет человеку развиваться.

Вопросы – напротив. Заставляют, прямо-таки вынуждают, человека задуматься. Ему – то есть нам с вами — придется ответ из себя доставать: прикидывать, обмозговывать, создавать и, конечно же, вспоминать. Начнется кропотливая работа головного мозга – тяжелая с непривычки.

Почему тяжелая? Потому что думать, задавать вопросы и отвечать на них нас почти никто не учил. Ни семья, ни школа. Скажете, что придумываю все. Ну что ж, проверим.

Чему учит семья?

Сначала малыш указывает пальчиком, и мы с радостью отвечаем. Как же, ведь ребенок интересуется!

Как только он начинает задавать вопросы, ему «на выручку» тоже приходят взрослые. Сначала «Что?». И родители, добрые бабушки и дедушки спешат удовлетворить детское любопытство. Даже тогда, когда ребенок уже знает, что это, но по привычке повторяет, зная, что все равно ему все скажут!

Потом каверзное «Почему?» - и снова готовые ответы. Взрослым почему-то кажется, что ребенок не способен сложить вместе уже существующие в его голове данные и попытаться ответить сам.

Когда же ребенку начинать думать? Когда он сможет САМ догадаться, предположить, сопоставить одно с другим, покопаться в собственном – пусть небольшом, но уже существующем – архиве памяти (я уже не говорю о багаже подсознания, которое помнит все)?

Мы в любой момент готовы подставить умственные костыли – свое видение мира. Нам даже в голову не приходит, что ребенок может САМ знать ответ.

Чем старше ребенок, тем чаще вы можете отправить его к первоначальному источнику знаний. Одним из самых объективных может выступать энциклопедия. Ни мама, ни папа, которые, якобы, всегда правы. А энциклопедия. И, конечно же, за собственными мыслями.

Вы думаете, я сгущаю краски? Считаете, что мне тяжело рассказать ребенку «а где зимуют раки»? Не сложно! Наоборот – легко! Именно поэтому и стоит отправлять.

Не стоит думать о детях плохо: не справится, не додумается, не сообразит – мал еще! Вы попробуйте. Причем, старайтесь помогать ребенку только в том, что он, действительно, не сможет сделать сам.

Маленький тест. Попробуйте очередной вопрос почемучки переадресовать ему же. «Мама, а почему…?» «А как ты думаешь, дорогой?» «Почему ты считаешь именно так?» И посмотрите, как будет реагировать ребенок. С каким удовольствием он будет искать ответы! Придумывать неожиданные версии, строить догадки, которые, надо сказать, зачастую гораздо правдоподобнее ответов взрослых.

Итак, для начала, дорогие взрослые, учимся задавать вопросы. Сами. Что нужно на первом этапе? Самую малость –вовремя промолчать. Дальше – легче. Вы будете учиться слушать других, а не себя. Под «другими» я понимаю, в первую очередь, ребенка. Как вы думаете, он заслуживает того, чтобы его выслушали, а не впихивали, как только он откроет рот –«Мама, а почему…?» - информационную жвачку? И кто сказал, что информация, которую мы даем ребенку, так уж ему нужна? Кто сказал, что она является истиной в последней инстанции, а не субъективным мнением взрослого?

Кстати, в вопросе перенасыщения ненужной информацией школа от нас с вами – дорогие мои родители – ушла недалеко.

«Учат в школе, учат в школе, учат в школе…»

Так чему же, на самом деле, учат в школе? В первую очередь, слушать учителя. Порой лекция или урок похожи на монотонное выступление плохого политика, в очередной раз разжевывающего электорату свою предвыборную программу. Конечно, есть и исключения! Счастлив тот, кому повезло в школе с учителями, особенно в начальных классах. Но мы отвлеклись. Чему еще учит школа?

Не задавать вопросов. Именно так. Скажете, что за глупости я говорю? Ну почему же? Вопросы мешают стандартному учителю. (А таковых, увы, большинство в школе.) Они выбивают его из привычной тематической колеи, заставляют искать «выходящие за рамки» ответы, раздражают. Есть объем информации, который учитель должен — в силу программы – донести до ученика.

Не думать. Ответы на вопросы не должны выбиваться из темы. Что учитель рассказал на уроке, то и правильно. Можно, конечно, поработать с литературой самостоятельно, сославшись на источник. Но собственный взгляд ученика не приветствуется. Он кто? Да никто – дитя, учащийся, несмышленыш! Есть масса экспертов, специалистов, их мнение важнее.

Стандартно мыслить. Что такое решение задач, экзамены, контрольные, рефераты, курсовые? Не что иное, как пережеванные чужие мысли. Где экспериментирование, творчество, поиск? В общем-то, нет его…

К чему это приводит? К тому, что растет ребенок, переполненный информацией, добытой несамостоятельно, а втиснутой в его голову почти насильственным путем. Пригодится ему вся эта информационная шелуха в жизни? Может быть, часть ее и пригодится…

Давайте посмотрим, что ценится во взрослой жизни, к которой мы с таким усердием готовим детей? В первую очередь, умение мыслить нестандартно, быстро, гибко. Вы встречали в жизни две похожие ситуации, двух одинаковых людей? Нет. А в школе две похожие задачки, которые требуется решить по одной схеме? Да полным-полно!

Дайте ребенку возможность задавать самому себе вопросы, самостоятельно находить на них ответы, и вы увидите, насколько быстрее он будет развиваться.

- Зачем я это делаю?

- Можно ли решить (сделать) по-другому?

- Стоит ли это делать так, когда никакого смысла в этих поступках не просматривается?

- Как ты думаешь, как лучше поступить в этой ситуации?

Последний вопрос – достойная замена стандартной реплике: «Так НАДО делать, дорогой, так поступают все»…
Добавлено спустя 1 час 24 минуты 4 секунды:
Re: Психология
Однажды ученик пожаловался:
- Учитель, ты рассказываешь нам много историй, но никогда не раскрываешь их истинный смысл. И ответил Мастер: - А что бы ты сказал, если бы тебе предложили фрукт, но перед этим его немножко пожевали?
Дайте детям возможность самим добраться до сути вещей!
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 20571
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: Психология

Сообщение Максим75 » 18 авг 2013, 15:52

А что бы ты сказал, если бы тебе дали орех, но не помогли расколоть его?
Помогите детям добраться до сути вещей!
:-D
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология

Сообщение Агидель » 18 авг 2013, 16:13

Мы с малышом решали логический парадокс "Куча". Этот парадокс сформулирован греческим ученым Евбулидом из Милета.

Один камень это куча?
Фото0839.jpg
Три камня это куча?
Когда возникает куча? (Добавляем по одному камню)

А если ты сказал, что сейчас куча, а мы уберем один камень это останется кучей?

Ты говоришь, что восемь камней это куча, а восемь зернышек риса это куча?
Фото0840.jpg
Знаешь, это орех. Внутри твердой скорлупы вкусное ядрышко. Как нам его достать?

Твердые знания приобретаются путем собственной умственной деятельности и собственного опыта ребенка.
Роль родителя - направлять и мотивировать познавательный процесс.
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 20571
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: Психология

Сообщение Максим75 » 18 авг 2013, 16:32

Каким образом ребенок сможет самостоятельно пройти весь путь познания человечества, дабы его знания были адекватны современному обществу? Даже при условии наличия кучи времени и терпения у его родителей, их великой грамотности и направляющей роли. Можно разобрать отдельные вопросы, но подавляющее большинство своих знаний ребенок получит директивно, безальтернативно и безапелляционно. Как бы мы себя не убеждали в обратном :pardon:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология

Сообщение Агидель » 18 авг 2013, 17:03

Каким образом ребенок сможет самостоятельно пройти весь путь познания человечества, дабы его знания были адекватны современному обществу?
В культуре много функций, в том числе функция передачи знаний (трансляционная).
Но ведь мы не будем, имея спички, добывать огонь при помощи трения?
Поэтому многие вещи ребенок постигает в "сжатом" виде.
Он не постигает какие то древние приемы письма и счета, а получает их в готовом виде. ( Все виды символов и знаков). Этому мы, разумеется, обязаны научить! В статье разговор не об этом.
Вы предписываете доводы для критики:
Можно разобрать отдельные вопросы, но подавляющее большинство своих знаний ребенок получит директивно, безальтернативно и безапелляционно. Как бы мы себя не убеждали в обратном
В этом с Вами никто не спорит,не автор статьи, ни даже я. Это общеизвестно. Всем и каждому.
Для людей разного возраста свой уровень знаний умений и навыков. Если мы с Вами будем учиться на чисмате, то профессора нас заставят усомниться в истине того, что "дважды два = четыре".
Автор статьи пишет, что нужно учить детей думать самостоятельно. Если бы из века в век люди не старались думать, решать, делать собственные выводы, то на каком бы уровне цивилизации мы находились?
Просто автор спрашивает, прежде всего своих детей: "Есть ли другие варианты решения проблемы кроме:
«Так НАДО делать, дорогой, так поступают все»
?
Вот и все! Но если Вы считаете, что статьи автора слишком либеральны, то я не буду их размещать.
А мы, как родители, имеем полное и безоговорочное право воспитывать и обучать детей в той системе ценностей, на которую опираемся сами.
И никакие Татьяны Морозовы и Агидели не имеют права навязывать нашим детям ненужные идеи и свои убеждения.

Максим75! Я уважаю Ваши глубокие познания во многих областях, но в данном случае поддерживаю автора. :chelo:
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 20571
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: Психология

Сообщение Максим75 » 18 авг 2013, 17:54

Агидель, форум не моя собственность, публикуйте на здоровье :chelo:
Я только приложил рекомендации автора к своей ситуации... Да подумал немного о миллионах выросших без всего этого свободных и ответственных людей... А также вспомнил о свободе человека... Мне такие идеи и подходы не близки. В том числе и как практикующему родителю :-D
Агидель, :Rose: :Rose: :Rose:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология

Сообщение Агидель » 18 авг 2013, 18:03

Максим75!
Спасибо за доброжелательное отношение ко мне. Ваша родительская воля дана Вам Господом.
Я поняла, что Вас смутила некая либеральность.
Я согласна с Вами. Всему человечеству дарована Богом личная свобода. Вам от меня: :Rose: :Rose: :Rose: :oops:
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Аватара пользователя
Автор темы
Агидель
Белая река
Сообщений в теме: 76
Всего сообщений: 6262
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
Re: Психология

Сообщение Агидель » 24 авг 2013, 22:11

Масару Ибука - основатель компании Sony, автор книг о раннем развитии детей.
Масару Ибука - основатель компании Sony, автор книг о раннем развитии детей. Хоть он и не изобрел новых развивающих игр и игрушек, как многие другие методисты, но зато дал несколько очень дельных советов:

1. Учите стихи наизусть
Мозг ребенка способен удержать в памяти от 100 до 200 коротких стихотворений. Чем интенсивнее используется память, тем лучше она функционирует и развивается. Способности ребенка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении. Известны случаи, когда двухлетние карапузы рассказывали наизусть всего Чуковского, в то время как их сверстники не могли запомнить четверостишие про плачущую Таню.

2. Берите малыша на руки
Общение, физическое соприкосновение с родителями влияет не только на интеллект малыша, но и формирует отзывчивого, восприимчивого человека. И вообще — общения, взаимодействия с родителями не может быть слишком много. Новорожденного нельзя избаловать совместным сном и лаской.

3. Разнообразьте занятия
Для ребенка полезнее пробовать свои силы в разнообразных занятиях, с возможно более широким кругом предметов, чем сосредотачиваться на чем-то одном. С другой стороны, если он преуспеет в одной области, это придаст ему уверенность в себе и он будет успешнее продвигаться в других занятиях.

4. Дайте ребенку карандаши как можно раньше
Все, что малыш делает руками — рисует, разбрасывает игрушки, рвет цветную бумагу, — развивает его интеллект и творческие задатки. Чем скорее вы дадите ребенку карандаши, тем лучше будут результаты. Но если одновременно вы будете поминутно его останавливать («Держи карандаш правильно!», «Яблоки должны быть красные»), то помешаете развитию его творческих способностей.

5. Тренируйте левую руку так же, как правую
Обратите внимание, что обезьяны свободно пользуются обеими руками для еды и игры. Человек в этом отношении менее совершенен…

6. Не покупайте малышу слишком много игрушек
Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка. Если вы хотите развить у крохи фантазию, нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. В воображении малыша кусок дерева или крышка от чайника могут преобразиться в сказочный дом или корабль — это куда интереснее, чем дорогая игрушка из магазина, которую можно использовать по какому-то одному назначению.

7. Больше двигайтесь
Пешая ходьба стимулирует мыслительный процесс и является отличным упражнением для интеллекта. Не зря ведь многие талантливые люди говорят, что во время прогулки в голову приходят новые идеи и вновь появляется вдохновение.
Добавлено спустя 10 часов 13 минут 25 секунд:
Сознание и подсознание с позиции христианской антропологии.
Сознание и подсознание с позиции христианской антропологии.

Иеромонах Анатолий (Берестов)
Подсознание - это таинственная область человеческой души, где рождаются мысли, чувства, образы, переживания, желания. У человека, живущего бездуховной жизнью, именно подсознание чаще всего и формирует поведение, направленное в основном на удовлетворение им его физиологических потребностей. Оно же формирует мотивацию поведения и его агрессивность. Во многом мотивация поведения oбусловлена физиологическими процессами. Например, чувство голода заставляет искать пищу. Половые инстинкты приводят к соответствующему половому поведению и т.п. Эти внутренние физиологические потребности могут быть как нормальными, так и патологическими, вызванными болезненными состояниями или проявлениями страсти. Например, страстное желание курить порождает соответствующее поведение, направленное на удовлетворение этой страсти. Желание выпить у алкоголика приводит к поведению, направленному на обязательное удовлетворение страсти. Все чувства, переживания и поступки человека направлены на то, чтобы любыми способами добыть спиртное.

У человека, подверженного блудной страсти, все его поведение направлено именно на удовлетворение этой страсти. Эти люди живут в основном плотской жизнью и ищут удовлетворения плотских, т.е. физиологических, потребностей: еда, питье, сон, блуд, развлечения, по отношению к тем, кто мешает им в выполнении их желаний, воровство, обман и т.п. Для этих людей нет высших духовных принципов, им непонятны такие понятия, как милосердие, сострадание, чувство долга, чувство прекрасного и т.п. В основе мотивации их поведения лежит удовлетворение их извращенных бездуховных желаний. Следует отметить, что такое поведение не зависит от уровня грамотности и образованности человека. Он может иметь и два, и даже три высших образования, но жить по законам плоти, ибо мотивация его поведения основана на удовлетворении физиологических потребностей. У людей, живущих духовной жизнью, мотивация поведения контролируется их духовными принципами, и физиологическая мотивация подчинена духовной. Большое значение здесь имеют волевые действия души. Но если принципы ослабляют свой контроль, воля человека может не защитить его от тех или иных дурных поступков. Так бывает, например, в состоянии опьянения. Даже человек с высокой духовностью и крепкой волей в пьяном состоянии может совершать дурные поступки или совершать действия, противные его духовным принципам. В этом случае воля человека как бы парализуется. Недаром в народе говорят: «Пьяному море по колено» и «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», т. е. на фоне снижения сознательного и волевого контроля прорываются подсознательные действия. Апостол Павел сказал: «Не упивайтесь вином, ибо в вине блуд».

У человека, живущего по принципам христианской морали, придающего большое значение молитве, богообщению через христианские таинства (исповедь, причастие и др.), сознание, основанное на этих принципах, как бы погружается в область подсознания, и формирует определенный стереотип поведения. Но и в этом случае активное сознание и волевой контроль имеют главнейшее значение в поведении человека. Только жизнь в святости или на грани святости приводит к удивительной симфонии сознания и подсознания. У людей, длительное время занимающихся Иисусовой молитвой, ведущих аскетический образ жизни и твердо соблюдающих закон Божий, настолько перерождаются сознание и подсознание, что происходит как бы преображение не только их души, но и тела. В этом отношении для нас очень показателен пример жизни святого преподобного Серафима Саровского. Вся его жизнь была в Боге и с Богом, его сознание как бы слилось с подсознанием, и все его поступки, общение с людьми излучали любовь, радость в Боге, и всех приходящих к нему он встречал: «Радость моя». Известны случаи его преображения, дар прозорливости, исцеления болящих и чудотворения. Но что же такое подсознание, и почему мы в рассуждениях об оккультизме и экстрасенсорике придаем ему большое значение?

Ученые определяют подсознание как качественно- особую скрытую активность мозга, способную оказывать глубокое влияние на поведение и сложные формы приспособления, восприятие ощущений, осуществляемое посредством органов чувств. Сознание неизбежно базируется на неосознаваемых процессах, происходящих в мозге (и душе). Процессы восприятия информации и переработки ее в нервных клетках мозга имеют именно неосознаваемый характер, и только результаты этой работы доступны сознанию. Человек через органы своих чувств получает огромное количество информации, однако, в большей части она остается неосмысленной, но принимает активное участие в формировании наших чувств, желаний. Иногда неосознаваемые впечатления прорываются в область сознания в виде непонятных нам образов, мелодий, сновидений.

На первый взгляд подсознание не поддается нашему сознательному влиянию. Но это не так. Мы можем заставить себя проснуться в заданное время или можем заставить себя вспомнить, что нам нужно сделать то или другое дело в определенном месте, и в определенное время и при определенных обстоятельствах. То есть сознательно и с помощью своей воли мы можем закодировать свое подсознание на включение его воздействия на наше сознание в определенное время или при определенных обстоятельствах. Мы вводим в наше сознание определенную информацию, которая должна в определенных нами условиях сработать. Но внутренние механизмы этой работы нам неведомы, мы имеем дело лишь с результатом этой внутренней, сокрытой от сознания, работы души и мозга. Именно через подсознание легче всего влияют на нас злые духи. Своим воздействием они могут порождать в нашем подсознании разные греховные мысли, желания, образы, стремления и влиять на наше поведение. Для бездуховного и безрелигиозного человека сознание и подсознание открыты прямому влиянию злых духов. Показательным примером такого влияния оказывается поведение человека в результате гипнотического внушения. При гипнозе через область подсознательного человек воспринимает информацию императивного (повелительного) характера, которая является руководством к действию. Здесь дух одного человека влияет на дух другого человека на подсознательном уровне.

Другим примером духовного воздействия на подсознательном уровне является телепатия. Мы можем передать какие-то свои мысли, желания, образы близким на огромные расстояния.

Аналогичным образом влияют на нас и злые духи. Выходит, что наш дух подвластен демонским влияниям и оказывается как бы беззащитным перед ними. Именно здесь - на уровне сознания-подсознания - происходит та невидимая брань, о которой говорят святые отцы Церкви. Они выработали в своих аскетических подвигах систему духовного трезвения, защищающую нас от воли бесов, действующую телепатически в виде помыслов, желаний или образов. Наша задача со вниманием относиться к каждому помыслу, образу, желанию, чтобы определить, от беса ли они, и усилием воли отбросить всякие нечистые устремления. Мы должны быть очень внимательны к нашим внутренним душевным переживаниям, и наша воля должна постоянно работать в согласии с нашим духовным вниманием.

И вот для того, чтобы завладеть душой человека, бесы через гипнотизеров, целителей-кодировщиков, магов, экстрасенсов стараются подавить волю и внедрить в глубины души, в подсознание свои программы. В системе духовного трезвения большое значение имеет частая исповедь и открытие помыслов духовнику. Из святоотеческой литературы мы знаем, что именно этого бесы как огня боятся.

Воля человека неизменно связана с его активным сознанием. Сознание, которое не в религиозном и философском, а в медицинском аспекте можно рассматривать как состояние бодрствование в отличие от сна, включает в себя и внимание, и мышление, и представление образов, и желание, и волю. Волевым действием мы можем концентрировать свое внимание на тех или иных явлениях внешней среды, внутренних переживаниях, заставить себя думать о чем-то либо, наоборот, не думать и т. д. Но на наши переживания, приходящие помыслы, желания, душевный комфорт или дискомфорт огромное влияние оказывает наша подсознательная деятельность души и мозга. Подсознание, не контролируемое активным сознанием, - входные ворота в нашу душу бесов. В самом деле, если бесы будут внушать нам на уровне сознания «убей», «соблуди», «обмани», «укради», мы просто не примем эти мысли. Но мысли и желания или образы, приходящие к нам изнутри, из нашего подсознания, являются как бы нашими, естественными для нас, как желание есть или пить и т. п. Эти мысли и желания могут быть внушены нам бесами или их посредниками (колдунами, ворожеями, магами, ведьмами) телепатически или посредством магических действий.

Если мы примем эти мысли и желания и сознательно будем развивать их, это уже путь ко греху. Дьявол «через какой-либо грех (любой), войдя невидимо в душу человека, произведя в ней какие-то движения ко греху (пусть маленькому), раздвигает «ворота», увеличивает свой плацдарм и уже приводит человека к совершению другого греха. И так, постепенно, если человек не ведет активной борьбы, не прикладывает усилий своей воли к искоренению греховного помысла и греховных наклонностей, он становится исполнителем чужой – демонической – воли. Но именно на подавлении воли и основаны оккультные воздействия на него. И не важно, что эти воздействия кажутся нам благотворными, спасительными для человека, как это говорят нам белые маги, экстрасенсы, «целители», психотерапевты-кодировщики, гипнотизеры. Важно то, что личности человека, его душе образу Божию в человеке нанесен ущерб - умален Образ Божий: подавлена воля, внесена чужая информация, душа человека закодирована на исполнение чужой воли. А воля эта в конечном итоге направлена к исполнению греха, к удалению от Бога, к духовной погибели.

С этической и христианской точек зрения мы уже знаем, к чему, каким последствиям может привести насильственное воздействие на подсознание людей. В христианстве целью жизни является не развитие или получение сверхъестественных способностей, а стяжание, т. е. приобретение Духа Святаго, по слову преподобного Серафима Саровского. Христианство - это путь к созиданию «новой твари во Христе» (ап. Павел). Этого не происходит в оккультизме. Поэтому оккультисты не действуют Благодатью Божией, а действуют через мир отрицательных духовных сил - мир бесов. А это приводит к тяжелым, порой трагическим последствиям.

Сложности в нашем здравоохранении, считавшемся в свое время самым лучшим в мире, невозможность бесплатного получения высококвалифици-рованной медицинской помощи, которая стала предметом торговли, причем очень дорогой, большая дороговизна лекарств, исчезновение из аптечной сети многих нужных лекарств, большого количества экстрасенсов, шаманов, знахарей, предлагающих почти на каждом шагу относительно недорогую помощь, религиозная безграмотность населения привели к резкому всплеску оккультного целительства и тяги к нему многих неверующих или маловерующих людей.

Не лучше ли было бы призвать к духовно- ориентированному лечению, основанному на христианских таинствах и любви?
"Ubi tu Gaius, ibi ego Gaja"

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Трансперсональная психология
    Рок_Металлович » 09 авг 2010, 21:02 » в форуме Другие темы
    14 Ответы
    1024 Просмотры
    Последнее сообщение Марфа
    10 авг 2010, 22:03

Вернуться в «Православное образование»