Юмор"Литературный" юмор

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 35850
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
"Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 15 апр 2011, 12:08

Ф.Искандер. Мой дядя самых честных правил


Когда ребята с нашей улицы начинали хвастаться своми знаменитыми родичами, я молчал, я давал им высказаться.
Военные проходили по высшей категории. Но и среди военных была своя особая, подсказанная мальчишеским воображением субординация. На первом месте были пограничники, на втором -- летчики, на третьем -- танкисты, а потом остальные. Пожарники проходили вне конкурса.
Тогда еще не было войны, а у меня, как назло, ни один родственник не служил в армии. Но я имел свой особый козырь, которым пользовался довольно успешно.
-- А у меня дядя сумасшедший,-- говорил я спокойным голосом, отодвигая на некоторое время слишком реальных героев своих товарищей. Сумасшедший -- это необычно, а главное, почти недоступно. Летчиком и пограничником можно стать, если хорошо учиться, так, по крайней мере, утверждали взрослые. А они, конечно, знали что к чему. А сумасшедшим не станешь, будь ты самым что ни на есть отличником. Конечно, если не заучиться. Но нам это не грозило.
Одним словом, сумасшедшим надо родиться, или в детстве удачно упасть, или заболеть менингитом.
-- А он настоящий? -- спрашивал кто-нибудь из ребят недоверчиво.
-- Конечно,-- говорил я, ожидая этого вопроса,-- у него справки есть, его смотрели профессора. Справки и вправду были, они лежали у тетки в швейной машинке "зингер".
-- А почему он не в сумасшедшем доме живет?
-- Его бабушка туда не пускает.
-- А вы не боитесь его по ночам?
-- Нет, мы привыкли,-- говорил я спокойно, как экскурсовод, ожидая следующих вопросов. Иногда задавали глупые вопросы, вроде того, не кусается ли он, но я оставлял их без внимания.
-- А ты не сумасшедший? -- догадывался кто-нибудь спросить, глядя на меня проницательными глазами.
-- Немножко могу,-- говорил я со скромным достоинством.
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Реклама
Аватара пользователя
Dream
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 30655
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Dream » 15 апр 2011, 16:51

Марфа:-- А ты не сумасшедший? -
-- Немножко могу,--
:good:
Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь...

Аватара пользователя
Lorenzo
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 2193
Зарегистрирован: 17.03.2011
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Lorenzo » 16 апр 2011, 07:58

Марфа спасибо за ссылку - понравилось :chelo:
В плане юмора мне нравится Михаил Зощенко

ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
Откровенно говоря, я предпочитаю хворать дома.
Конечно, слов нет, в больнице, может быть, светлей и культурней. И калорийность пищи, может быть, у них более предусмотрена. Но, как говорится, дома и солома едома.
А в больницу меня привезли с брюшным тифом. Домашние думали этим облегчить мои неимоверные страдания.
Но только этим они не достигли цели, поскольку мне попалась какая-то особенная больница, где мне не всё понравилось.
Всё-таки только больного привезли, записывают его в книгу, и вдруг он читает на стене плакат: «Выдача трупов от 3-х до 4-х».
Не знаю, как другие больные, но я прямо закачался на ногах, когда прочёл это воззвание. Главное, у меня высокая температура, и вообще жизнь, может быть, еле теплится в моём организме, может быть, она на волоске висит — и вдруг приходится читать такие слова.
Я сказал мужчине, который меня записывал:
— Что вы,— говорю,— товарищ фельдшер, такие пошлые надписи вывешиваете? Всё-таки,— говорю,— больным не доставляет интереса это читать.
Фельдшер, или, как там его,— лекпом, удивился, что я ему так сказал, и говорит:
— Глядите: больной, и еле он ходит, и чуть у него пар изо рту не идёт от жара, а тоже,— говорит,— наводит на всё самокритику. Если,— говорит,— вы поправитесь, что вряд ли, тогда и критикуйте, а не то мы действительно от трёх до четырёх выдадим вас в виде того, что тут написано, вот тогда будете знать.
Хотел я с этим лекпомом схлестнуться, но поскольку у меня была высокая температура, 39 и 8, то я с ним спорить не стал. Я только ему сказал:
— Вот погоди, медицинская трубка, я поправлюсь, так ты мне ответишь за своё нахальство. Разве,— говорю,— можно больным такие речи слушать? Это,— говорю,— морально подкашивает их силы.
Фельдшер удивился, что тяжелобольной так свободно с ним объясняется, и сразу замял разговор. И тут сестричка подскочила.
— Пойдёмте,— говорит,— больной, на обмывочный пункт.
Но от этих слов меня тоже передернуло.
— Лучше бы,— говорю,— называли не обмывочный пункт, а ванна. Это,— говорю,— красивей и возвышает больного. И я,— говорю,— не лошадь, чтоб меня обмывать.
Медсестра говорит:
— Даром что больной, а тоже,— говорит,— замечает всякие тонкости. Наверно,— говорит,— вы не выздоровеете, что во всё нос суёте..... :ROFL:

Сколько лет прошло, а медицинское обслуживание не изменилось. А тут как то побывал в г. Орле. Автовокзал. Объявление по громкоговорителю: "Уважаемые пассажиры автобус "Орел - Психбольница" отправляется с N-го пути..." :shock: :-D
Последний раз редактировалось Lorenzo 16 апр 2011, 11:12, всего редактировалось 1 раз.
... смерть сама по себе не страшна. страшно то, что это уже навсегда...

Аватара пользователя
Dream
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 30655
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Dream » 16 апр 2011, 08:12

Джером К.Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки

Нас было четверо - Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморенси. Мы
сидели в моей комнате, курили и рассуждали о том, как мы плохи, - плохи с
точки зрения медицины, конечно.
Мы все чувствовали себя не в своей тарелке и очень из-за этого
нервничали. Гаррис сказал, что на него по временам нападают такие приступы
головокружения, что он едва понимает, что делает. Джордж сказал, что у него
тоже бывают приступы головокружения и он тогда тоже не знает, что делает.
Что касается меня, то у меня не в порядке печень. Я знал, что у меня не в
порядке печень, потому что недавно прочитал проспект, рекламирующий
патентованные пилюли от болезней печени, где описывались различные
симптомы, по которым человек может узнать, что печень у него не в порядке.
У меня были все эти симптомы.
Это поразительно, но всякий раз, когда я читаю объявление о
каком-нибудь патентованном лекарстве, мне приходится сделать вывод, что я
страдаю именно той болезнью, о которой в нем говорится, и притом в наиболее
злокачественной форме. Диагноз в каждом случае точно совпадает со всеми
моими ощущениями.



Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах
лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, - кажется, это
была сенная лихорадка. Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне
требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц
и начал изучать всевозможные недуги. Я забыл, как называлась первая
болезнь, на которую я наткнулся, - какой-то ужасный бич, насколько помню, -
но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов,
как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.
Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием
отчаяния снова начал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа,
прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, - болен уже
несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще
болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать,
что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил
исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал
про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит
недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме
и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с
серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.
Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и
убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, - это воспаление
коленной чашечки.
Сначала я немного огорчился - это показалось мне незаслуженной обидой.
Почему у меня нет воспаления коленной чашечки? Чем объяснить такую
несправедливость? Но вскоре менее хищные чувства взяли верх. Я подумал о
том, что у меня есть все другие болезни, известные в медицине, стал менее
жадным и решил обойтись без воспаления коленной чашечки. Подагра в самой
зловредной форме поразила меня без моего ведома, а общим предрасположением
к инфекции я, по-видимому, страдал с отроческих лет. Это была последняя
болезнь в лечебнике, и я решил, что все остальное у меня в порядке.
Я сидел и размышлял. Я думал о том, какой интерес я представляю с
медицинской точки зрения, каким приобретением я был бы для аудитории.
Студентам не было бы нужды "обходить клиники". Я один представлял собой
целую клинику. Им достаточно было бы обойти вокруг меня и затем получить
свои дипломы.
Потом я решил узнать, долго ли я проживу. Я попробовал себя
обследовать. Я пощупал свой пульс. Сначала я совсем не мог найти пульса.
Потом внезапно он начал биться. Я вынул часы и стал считать. Я насчитал сто
сорок семь ударов в минуту. Я попытался найти свое сердце. Я не мог найти у
себя сердца. Оно перестало биться. Теперь-то я полагаю, что оно все время
оставалось на своем месте и билось, но объяснить, в чем дело, я не могу. Я
похлопал себя спереди, начиная с того, что я называю талией, до головы и
немного захватил бока и часть спины, но ничего не услышал и не
почувствовал. Я попробовал показать себе язык. Я высунул его как можно
дальше и зажмурил один глаз, чтобы глядеть на него другим. Я увидел лишь
самый кончик языка, и единственное, что это мне дало, была еще большая
уверенность, что у меня скарлатина.
Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее
разбитым инвалидом.
Я отправился к своему врачу. Это мой старый товарищ, и когда мне
кажется, что я болен, он щупает мне пульс, смотрит мой язык и разговаривает
со мной о погоде, - все, конечно, даром. Я решил, что сделаю доброе дело,
если пойду к нему сейчас. "Все, что нужно врачу, - подумал я, - это иметь
практику. Он будет иметь меня. Он получит от меня больше практики, чем от
тысячи семисот обычных, рядовых больных с одной или двумя болезнями".
Итак, я прямо направился к нему. Он спросил:
- Ну, чем же ты болен?
Я ответил:
- Я не стану отнимать у тебя время, милый мой, рассказывая о том, чем
я болен. Жизнь коротка, и ты можешь умереть раньше, чем я кончу. Но я скажу
тебе, чем я не болен. У меня нет воспаления коленной чашечки. Почему у меня
нет воспаления коленной чашечки, я сказать не могу, но факт остается
фактом,- этой болезни у меня нет. Зато все остальные болезни у меня есть.
И я рассказал ему, как мне удалось это обнаружить.
Тогда он расстегнул меня и осмотрел сверху донизу, потом взял меня за
руку и ударил в грудь, когда я меньше всего этого ожидал, - довольно-таки
подлая выходка, по моему мнению, - и вдобавок боднул меня головой. Затем он
сел, написал рецепт, сложил его и отдал мне. Я положил рецепт в карман и
ушел.
Я не развертывал рецепта. Я отнес его в ближайшую аптеку и подал.
Аптекарь прочитал рецепт и отдал мне его обратно. Он сказал, что не держит
таких вещей.
Я сказал:
- Вы аптекарь?
Он сказал:
- Я аптекарь. Если бы я совмещал в себе универсальный магазин и
семейный пансион, то мог бы услужить вам. Но, будучи всего лишь аптекарем,
я в затруднении.
Я прочитал рецепт. Он гласил:

"1 фунтовый бифштекс и
1 пинта горького пива
каждые 6 часов.
1 десятимильная прогулка
ежедневно по утрам.
1 кровать
ровно в 11 ч. вечера.
И не забивать себе голову вещами,
которых не понимаешь".
Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь...

Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 35850
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 16 апр 2011, 13:06

Lorenzo:Уважаемые пассажиры автобус "Орел - Психбольница" отправляется с N-го пути..."
:pardon: ну раз есть психбольница, то до неё надо же как-то добираться. :-D
У нас, правда, зашифровано под название населённого пункта, где это учреждение находится.
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 21284
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Максим75 » 16 апр 2011, 17:20

Тверь - Бурашево :pardon:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Луна Лавгуд
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 507
Зарегистрирован: 17.11.2010
Вероисповедание: православное
Откуда: Когтевран
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Луна Лавгуд » 16 апр 2011, 21:53

Dream, шедеврально! Читала его рассказы - совершенно потрясающе! :good:
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Аватара пользователя
Натали Я
Золотое Сердце
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 2473
Зарегистрирован: 16.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Натали Я » 18 июн 2011, 20:35

я правильно понимаю это это не тема одного автора?
если ошиблась перенесите :chelo: .
мне понравилось!(ну лексика можно пропустить кое где :oops: )

http://www.proza.ru/avtor/kobah

Проделки бабушки Ёп
Сергей Кобах
Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума не выживший, это точно.

Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.

Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет, то ли швабра упадет, то ли тряпка спрячется, на все у нее одна эмоция – ёп! Может малословная она с детства, а может просто, культурная, я не в курсе.

И прозвали ее почему то – Бабушка Ёп.

Бабушка Ёп приходила в офис когда захочет. Не рано утром, что бы к приходу сотрудников было все чисто, и не вечером, что бы помыть пол после ухода всех. Нееет… Ёп жаждала тусовки и общения. Она могла появиться, как бесплотная тень часа в три дня, когда по коридорам вовсю шмыгают работники и посетители, и выкручивая шваброй замысловатые пируэты на полу застенчиво смотреть как люди с проворством мангустов перепрыгивают через стремительную швабру.

- Ничо, ничооо, ёп..- шептала бабуля отжимая тряпку и пристально глядя в коридор в поисках очередного прыткого прохожего.

А один раз Бабушка Ёп пятилась своим бабушкиным раком по коридору и наткнулась на ведро с водой, которое почему то перевернулось.

- Вот это ёоо-о-ооп…- безо всякого сожаления протянула бабуля, глядя на разлившееся море, по которому бодрым баттерфляем рассекали клерки и еще какие то живые организмы.

С приходом Бабушки Ёп куда то ушли наши тараканы. Вот так, просто взяли, собрали вещи и детей, закрыли щели на замки и ушли в более светлое будущее. Потому, что с Бабушкой Ёп светлого будущего для них как то не просматривалось.

Тараканы были мудрые, не то, что клерки…

Наше будущее тоже стремительно начало покрываться туманом, но мы радостные, как дебилы на каникулах, не смогли разглядеть эту зловещую дымку.

Но Бабушка Ёп знала, что надо желать и как надо жить.

… Вчера поднимаясь по лестнице услышал горестное – Эх, ёп… Ну, думаю, опять уронила, что то. Захожу на этаж…. А коридор такой длинный-длинный и в полумраке все, как в стрипклубе, и где то посередине стоит наш самый главный стриптизер – Бабушка Ёп.

Но странно как то стоит. Ничего не делает, а только в пол голоса вздыхает – Ах ёп, незадача то какая… Ох ёп…

Приглядываюсь… Ох, действительно – ёп! Коридор узкий, и когда, наверное, бабуля ковырялась в своем ведре, то швабру прислонила к стене, в которой, по какой то злой случайности была дверь кабинета. И напротив, тоже случайно была дверь. И швабра, понятное дело случайно как то так хорошо примостилась подперев одну дверь в ручку, а противоположную подперла где то внизу.

За обоими дверями страдали люди.

- Почему я не могу открыть дверь? – глупо спрашивал девичий голос.
- Потому, что она не открывается – мудро отвечал чей то бас из кабинета напротив.
- А почему?! – визгливо пискнул голос и тихо добавил – Я писать хочу.

- Ох, ёп… - раздался из коридора сочувствующий возглас. Но хозяйка этого возгласа даже не пошевелилась, хотя на лице ее было нарисовано искреннее сопереживание.

Раздался глухой удар изнутри кабинета, но хрупкое женское тело не смогло победить коварный инструмент Бабушки Ёп. Швабра даже не шевельнулась, а на лице бабули появились признаки заинтересованности.

С мужского кабинета кто то попытался открыть дверь и, поняв, что девчата не зря паниковали.

- Чо за нах?! – удивился бас.

- Ох, ёп… - немногословно пояснили из полумрака коридора.

- Надо МЧС вызывать! – блеснул познаниями тонкий голосок из женской камеры.

- Ох, ёп… - согласились из коридора.

- Бабуля! – строго произнес бас – откройте дверь. По хорошему.

Коридор молчал подыскивая ответ.

В кабинетах настала тишина. По видимому организовался спонтанный консилиум с целью выработки правильной стратегии поведения.

- Охохо… бабуля взяла швабру, и как ни в чем не бывало поковыляла в дальний конец коридора.

- ….на три! – скомандовал бас и начал отсчет – рразз…. Два… и трии-иии… В это время уже перехотевшие писать обитатели женского кабинета осторожно нажали ручку, открыли дверь и осторожно выползли в коридор. Свобода!

- и триии!!! – раздался рык из противоположного кабинета и дверь, влекомая двумя мужскими плечами, с трагическим хрустом покинула родной проем.

Девочки, только что радовавшиеся свободе никак не ожидали от противоположной двери такого не джентльменского поведения, поэтому очень удивились, когда оказались снова у себя в кабинете и при этом плотно прижимаясь лбами к двери, которая должна была находится где угодно, но только не посереди их кабинета. С другой стороны двери стояло два лося мужского рода и подрагивали в ожидании люлей от девочек.

… А в конце коридора стояла тихая старушка и, как бы осуждая мужскую грубость и неотесанность, вздыхала – эх, ёп…
Не нужно изменять мир, измени только малую частичку этого мира — самого себя, и весь мир изменится вслед за тобой. (Монах Симеон Афонский)

Аватара пользователя
Милада
Хранительница форумного очага
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 14022
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Откуда: самое ближнее зарубежье
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Милада » 19 июн 2011, 23:24

Полные версии крылатых фраз.

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.

Аватара пользователя
Dream
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 30655
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Dream » 23 июн 2011, 02:57

ЮРИСТКА
Дочь одного европейского министра юстиции, часто помогавшая своему
папа в составлении всевозможных законопроектов, говорила своему отцу,
будучи

18 лет: Запрети, папа, в своих законах этим негодным женихам
приставать к девушкам! Когда они понадобятся, им скажут! Запрети также,
кстати, молодым людям жениться ранее 35 лет. Ранние браки отнимают у нас
лучших кавалеров!

20 лет: Можно, пожалуй, папа, позволить жениться и ранее 30 лет.
Сделай уж им уступку! Так и быть...

22 лет: Ах да, кстати... Если увидишь министра внутренних дел, то
попроси его, чтобы он предписал губернаторам брать с каждого холостяка
штраф в размере 30 - 40 франков в год.

25 лет: Удивляюсь тебе, папа! Куда девался твой административный
гений? Ты словно не замечаешь, что вокруг тебя делается! Как можно скорей
проектируй штраф с холостяков в размере 1500 франков с каждого ежегодно!
Надо же, наконец, принять меры!

28 лет: Ты, папа, просто глуп... Ну, можно ли вести так дело? В
уложении о наказаниях у тебя нет ни одной статьи против этих негодных
холостяков! Назначь ежегодно поголовный штраф по крайней мере в 10000
франков! К этому штрафу прибавь месяца 2 тюремного заключения с лишением
некоторых особенных прав и преимуществ, и ты скоро не увидишь в нашем
государстве ни одной засидевшейся девушки!

30 лет: Сто тысяч франков! Наконец двести тысяч! Скорее! Год
тюремного заключения... 30 горячих! А если вам не будут повиноваться,
никто не помешает вам потребовать роту солдат! Скоррее... вварвар!!

35 лет: Смертная казнь через расстреляние! Умоляю, отец! Неужели ты
не видишь, что я... готова повыцарапать всем глаза? Смертная казнь...
Нет... пожизненное одиночное тюремное заключение! Это посильней будет! Да
пиши же поскорей...

40 лет: Папочка... милый... ангел... Сходи к министру финансов и
попроси его ассигновать сумму для выдачи ежегодных премий холостякам,
намеревающимся жениться... Сходи, милый! Будь так добр! И запрети кстати
молодым людям жениться на девушках, не достигших 35 - 40-летнего
возраста... Папочка, голубчик!
А.П. Чехов, 1883 г.
Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь...

Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 35850
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 23 июн 2011, 14:16

Dream, :-D :good:
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Vasilita
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 3413
Зарегистрирован: 05.11.2010
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Образование: среднее специальное
Профессия: сизифов труд
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Vasilita » 24 июн 2011, 08:57

Милада:Полные версии крылатых фраз.
Милада:Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
А я еще слышала: Память девичья (- где ж тут всех упомнишь!)

Мне однажды пришло в голову, что еще у одной известной фразы должно быть продолжение (почему-то так показалось, сама не слышала). Правда, это уже не смешно. Не так страшен черт, как его малюют (- он еще страшней).
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Аватара пользователя
Dream
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 30655
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Dream » 24 июн 2011, 14:49

Дубрава:(- где ж тут всех упомнишь!)
...печально...
Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь...

Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 35850
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 28 июн 2011, 12:31

Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

__Сергей_
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 28
Зарегистрирован: 12.06.2011
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Краснодарский край
Re: "Литературный" юмор

Сообщение __Сергей_ » 28 июн 2011, 15:05

Рассказ про кота Кузю о. Михаила просто :Bravo: :lol: и про попытку послужить в ВС :-D

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор»