Юмор"Литературный" юмор

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 36099
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 22 сен 2014, 16:04

Священник Александр Авдюгин.

На одном из соседних приходов служит старенький священник отец Сергий. На службу, по делам приходским или на престольные дни в соседние храмы он ездит на такой же старенькой, видавшей все и прошедшей уже везде, где только можно и нельзя, машине «Нива». Машина часто ломается, новую купить доходы не позволяют, поэтому, собираясь даже в недалекий путь, отец Сергий, обходит, как он говорит «мой поповоз» вокруг и с четырех сторон осеняет «Ниву» крестным знамением. Для большей уверенности в благополучном завершении предстоящего путешествия и для собственного спокойствия с батюшкой, куда бы он ни ехал, всегда находится матушка.

— Она у меня за спиной сидит и молитвы бубнит, так и добираемся благополучно – заявляет отец Сергий.

Матушка же утверждает, что без нее, нелегкая (я так и не понял, кто это «нелегкая») батюшку вечно не туда завозит и с ним или машиной обязательно что-то случается.

Последний раз священническая «Нива» проходила техосмотр в начале текущего века, поэтому встреча с работниками ГАИ (ДАІ – по нашему) для отца Сергия всегда нежелательна. Нет, местные стражи дорожного порядка к священнику благосклонны и даже улыбаются, но вот чужие, не из нашего района….
В один из престольных дней, приехал отец Сергий к нам на приход. Возвращались мы после службы, обеда и поздравлений в город к вечеру. На подъезде к путепроводу, где практически и начинаются городские кварталы, начали нам встречные машины фарами подмигивать. Мол, берегись, батя, стоят там стражи дороги.

Заволновался отец Сергий. Заерзал беспокойно. А матушка ему сзади:

— Читай кондак Богородице!
— Какой? – спрашивает священник.
— Смоленской! – тут же заявляет батюшкина молитвенница и добавляет: «Не имамы иныя помощи, не имамы иныя надежды, разве Тебе, Владычице, Ты нам помози, на Тебе надеемся и Тобою хвалимся…»
— Надо, не кондак, а тропарь читать – ответствует священник, и басом возглашает: «К Богородице прилежно ныне притецем, грешнии и смиреннии, и припадем…»
— Нет, кондак требуется — не соглашается матушка.

Общем, когда подъехали к действительно остановившему нас милиционеру в машине громогласно, антифонно и одновременно исполнялся кондак вкупе с тропарем.

Страж дорожного правопорядка даже документы не востребовал, махнул своим жезлом – езжайте!

Когда отъехали, увидел я в зеркальце заднего вида, что стоит наш ДАI-шник, как вкопанный и левой рукой крестится.

Дискуссии на тему, что больше помогло кондак или тропарь, не произошло, матушка лишь сказала:

— Помогла Владычица!
А батюшка добавил:
— Всегда помогает!
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Реклама
Аватара пользователя
Сумерки
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 2898
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Сумерки » 11 окт 2014, 12:00

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».


Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»
Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».


Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?


У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.


Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.


Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.


— Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.


Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
— Слева направо.
Елена

Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 36099
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 12 окт 2014, 23:25

Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 21387
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Максим75 » 25 ноя 2014, 21:12

Надежда Тэффи
Экзамен

На подготовку к экзамену по географии дали три дня. Два из них Маничка потратила на примерку нового корсета с настоящей планшеткой. На третий день вечером села заниматься. Открыла книгу, развернула карту и – сразу поняла, что не знает ровно ничего. Ни рек, ни гор, ни городов, ни морей, ни заливов, ни бухт, ни губ, ни перешейков – ровно ничего.
А их было много, и каждая штука чем-нибудь славилась.
Индийское море славилось тайфуном, Вязьма – пряниками, Пампасы – лесами, Льяносы – степями, Венеция – каналами, Китай – уважением к предкам.
Все славилось!
Хорошая славушка дома сидит, а худая по свету бежит – и даже Пинские болота славились лихорадками.
Подзубрить названия Маничка еще, может быть, и успела бы, но уж со славой ни за что не справиться.
– Господи, дай выдержать экзамен по географии рабе твоей Марии!
И написала на полях карты: «Господи, дай! Господи, дай! Господи, дай!».
Три раза.
Потом загадала: напишу двенадцать раз «Господи, дай», тогда выдержу экзамен.
Написала двенадцать раз, но, уже дописывая последнее слово, сама себя уличила:
– Ага! Рада, что до конца дописала. Нет, матушка! Хочешь выдержать экзамен, так напиши еще двенадцать раз, а лучше и все двадцать.
Достала тетрадку, так как на полях карты было места мало, и села писать. Писала и приговаривала:
– Воображаешь, что двадцать раз напишешь, так и экзамен выдержишь? Нет, милая моя, напиши-ка пятьдесят раз! Может быть, тогда что-нибудь и выйдет. Пятьдесят? Обрадовалась, что скоро отделаешься! А? Сто раз, и ни слова меньше…
Перо трещит и кляксит.
Маничка отказывается от ужина и чая. Ей некогда. Щеки у нее горят, ее всю трясет от спешной, лихорадочной работы.
В три часа ночи, исписав две тетради и кляпспапир, она уснула над столом.
***
Тупая и сонная, вошла она в класс.
Все уже были в сборе и делились друг с другом своим волнением.
– У меня каждую минуту сердце останавливается на полчаса! – говорила первая ученица, закатывая глаза.
На столе уже лежали билеты. Самый неопытный глаз мог мгновенно разделить их на четыре сорта: билеты, согнутые трубочкой, лодочкой, уголками кверху и уголками вниз.
Но темные личности с последних скамеек, состряпавшие эту хитрую штуку, находили, что все еще мало, и вертелись около стола, поправляя билеты, чтобы было повиднее.
– Маня Куксина! – закричали они. – Ты какие билеты вызубрила? А? Вот замечай как следует: лодочкой – это пять первых номеров, а трубочкой пять следующих, а с уголками…
Но Маничка не дослушала. С тоской подумала она, что вся эта ученая техника создана не для нее, не вызубрившей ни одного билета, и сказала гордо:
– Стыдно так мошенничать! Нужно учиться для себя, а не для отметок.
Вошел учитель, сел, равнодушно собрал все билеты и, аккуратно расправив, перетасовал их. Тихий стон прошел по классу. Заволновались и заколыхались, как рожь под ветром.
– Госпожа Куксина! Пожалуйте сюда. Маничка взяла билет и прочла. «Климат Германии. Природа Америки. Города Северной Америки»…
– Пожалуйста, госпожа Куксина. Что вы знаете о климате Германии?
Маничка посмотрела на него таким взглядом, точно хотела сказать: «За что мучаешь животных?» – и, задыхаясь, пролепетала:
– Климат Германии славится тем, что в нем нет большой разницы между климатом севера и климатом юга, потому что Германия, чем южнее, тем севернее…
Учитель приподнял одну бровь и внимательно посмотрел на Маничкин рот.
– Так-с! Подумал и прибавил:
– Вы ничего не знаете о климате Германии, госпожа Куксина. Расскажите, что вы знаете о природе Америки?
Маничка, точно подавленная несправедливым отношением учителя к ее познаниям, опустила голову и кротко ответила:
– Америка славится Пампасами.
Учитель молчал, и Маничка, выждав минуту, прибавила чуть слышно:
– А Пампасы Льяносами.
Учитель вздохнул шумно, точно проснулся, и сказал с чувством:
– Садитесь, госпожа Куксина.
***
Следующий экзамен был по истории. Классная дама предупредила строго:
– Смотрите, Куксина! Двух переэкзаменовок вам не дадут. Готовьтесь как следует по истории, а то останетесь на второй год! Срам какой!
Весь следующий день Маничка была подавлена. Хотела развлечься и купила у мороженщика десять порций фисташкового, а вечером уже не по своей воле приняла касторку.
Зато на другой день – последний перед экзаменами – пролежала на диване, читая «Вторую жену» Марлитта, чтобы дать отдохнуть голове, переутомленной географией.
Вечером села за Иловайского и робко написала десять раз подряд: «Господи, дай…»
Усмехнулась горько и сказала:
– Десять раз! Очень Богу нужно десять раз! Вот написать бы раз полтораста, другое дело было бы!
В шесть часов утра тетка из соседней комнаты услышала, как Маничка говорила сама с собой на два тона.
Один тон стонал:
– Не могу больше! Ух, не могу!
Другой ехидничал:
– Ага! Не можешь! Тысячу шестьсот раз не можешь написать «Господи, дай», а экзамен выдерживать – так это ты хочешь! Так это тебе подавай! За это пиши двести тысяч раз! Нечего! Нечего!
Испуганная тетка прогнала Маничку спать.
– Нельзя так. Зубрить тоже в меру нужно. Переутомишься – ничего завтра ответить не сообразишь.
В классе старая картина.
Испуганный шепот и волнение, и сердце первой ученицы, останавливающееся каждую минуту на три часа, и билеты, гуляющие по столу на четырех ножках, и равнодушно перетасовывающий их учитель.
Маничка сидит и, ожидая своей участи, пишет на обложке старой тетради: «Господи, дай».
Успеть бы только исписать ровно шестьсот раз, и она блестяще выдержит!
– Госпожа Куксина Мария!
Нет, не успела!
Учитель злится, ехидничает, спрашивает всех не по билетам, а вразбивку.
– Что вы знаете о войнах Анны Иоанновны, госпожа Куксина, и об их последствиях?
Что-то забрезжило в усталой Маничкиной голове:
– Жизнь Анны Иоанновны была чревата… Анна Иоанновна чревата… Войны Анны Иоанновны были чреваты…
Она приостановилась, задохнувшись, и сказала еще, точно вспомнив наконец то, что нужно:
– Последствия у Анны Иоанновны были чреватые…
И замолчала.
Учитель забрал бороду в ладонь и прижал к носу.
Маничка всей душой следила за этой операцией, и глаза ее говорили: «За что мучаешь животных?»
– Не расскажете ли теперь, госпожа Куксина, – вкрадчиво спросил учитель, – почему Орлеанская дева была прозвана Орлеанской?
Маничка чувствовала, что это последний вопрос, вопрос, влекущий огромные, самые «чреватые последствия». Правильный ответ нес с собой: велосипед, обещанный теткой за переход в следующий класс, и вечную дружбу с Лизой Бекиной, с которой, провалившись, придется разлучиться. Лиза уже выдержала и перейдет благополучно.
– Ну-с? – торопил учитель, сгоравший, по-видимому, от любопытства услышать Маничкин ответ. – Почему же ее прозвали Орлеанской?
Маничка мысленно дала обет никогда не есть сладкого и не грубиянить. Посмотрела на икону, откашлялась и ответила твердо, глядя учителю прямо в глаза:
– Потому что она была девица.
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 36099
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
"Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 07 июл 2015, 20:00

— Вчера вот тоже приходила, — вдруг вспомнил Степанов. — Пересдавать. Кстати, с вашего вроде отделения. Овца златокудрая…
— Да ладно, с нашего…
— Точно тебе говорю.
— И что?
— Интеллигентная такая, аккуратная. Речь культурная. Судя по всему, она из приличной семьи. Я прямо весь растаял. Спрашиваю ее, так, на всякий случай: — Вы «Евгения Онегина» читали? Она голову наклонила картинно и заявляет: — Что именно? У меня от удивления чуть челюсть не отвалилась. — То есть как это, говорю, «что именно»?! А она так спокойно спрашивает: — Ну что именно из этого автора? И, знаешь, таким тоном, будто с дурачком разговаривает.
— Ну и что? — я пожал плечами. — У моего приятеля из консерватории был друг, вокалист. Так он, когда его на экзамене спросили, кто такой Евгений Онегин, ответил, что это баритон.

Аствацатуров, "Осень в карманах"
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Dream
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 30656
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
"Литературный" юмор

Сообщение Dream » 07 июл 2015, 20:03

Марфа, :lol:
Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь...

Аватара пользователя
Сумерки
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 2898
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
"Литературный" юмор

Сообщение Сумерки » 22 июл 2015, 11:25

Эрих, Мария, Ремарк — это легендарные соавторы, которые внесли огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" — автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк беззаветно любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий, произведения Ремарка, Эриха и Марии наполнены глубоким знанием человеческой природы и житейской мудростью.
Елена

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 13037
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
"Литературный" юмор

Сообщение м. Фотина » 22 июл 2015, 22:31

Сумерки, :ROFL:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Сумерки
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 2898
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
"Литературный" юмор

Сообщение Сумерки » 25 июл 2015, 11:10

Изображение
Елена

Аватара пользователя
Милада
Хранительница форумного очага
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 13976
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Откуда: самое ближнее зарубежье
"Литературный" юмор

Сообщение Милада » 25 июл 2015, 13:47

Сумерки,
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.

Аватара пользователя
Сумерки
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 2898
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
"Литературный" юмор

Сообщение Сумерки » 23 авг 2015, 15:31

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Елена

Аватара пользователя
Автор темы
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 36099
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Марфа » 01 сен 2015, 17:38

Эти обложки — не просто чья-то шутка. Художники сделали их на основе реальных запросов пользователей в поисковых системах Интернета.
11988381_947889815252224_3800701116800326071_n.jpg
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Милада
Хранительница форумного очага
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 13976
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Откуда: самое ближнее зарубежье
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Милада » 02 сен 2015, 13:08

Изображение
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.

Аватара пользователя
Максим75
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 21387
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Максим75 » 02 сен 2015, 13:35

:Bravo: :Bravo: :Bravo:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 12233
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: "Литературный" юмор

Сообщение Митрель » 02 сен 2015, 14:21

Милада, :ROFL: :good: :Bravo:

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор»