ЮморКак в том анекдоте...

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Автор темы
Забавушка
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 14.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: вольная птица
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Дальний Восток
Как в том анекдоте...

Сообщение Забавушка » 29 дек 2008, 13:28

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

:D :D :D
«Главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце»
Лис ( "Маленький Принц" Антуан де Сент-Экзюпери)

Реклама
Аватара пользователя
Настя
Солнечный лучик
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 530
Зарегистрирован: 14.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Образование: высшее
Профессия: технолог хлебобулочных изделий
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Липецк
Контактная информация:
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Настя » 29 дек 2008, 14:00

:lol: :good:
"Любовь - это единственное, чего нельзя требовать. Можно плакать, когда ее нет, и радоваться, когда она есть. Люди ошибаются, требуя любви" блаж.свят.Иоанн (Максимович)

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 29 дек 2008, 14:13

Все знают возглас батюшки: "Яко кадило пред Тобою", так вот одна старушка пришла к священнику на исповедь и молвит: "Вы батюшка как в воду смотрели, я вот так перед Господом, "яко Крокодила пред Тобою".

Во время пения Херувимской, была замечена такая картина, бабушки шустро подкладывали печенье на панихидный стол...а всё почему? Потомушто им слышалось вместо:"Отложим попечение", "отложим по печению"....Во так.

Батюшка один рассказывал...Служил он в одном селе, и вот за тапезой он нечаянно убил осу....ну летали там мухи и осы разные, содились на пищу...вообщем мешали...Тут одна бабушка побледнела и говорит....Батюшка, как вы могли? Это же священное насекомое, оса....Батюшка:"Почему это священное?". Бабушка:"Ну выж сами произносите во время службы: "Оса на вишне".

Один новый русский говорит другому: "Я вот стал Библию читать". Другой: "Ну и что же ты прочитал". "Да вот читал послание к корифанам".


Реальные случаи из жизни:

Диакон в очередной раз вышел на ектению на одну песнь канона раньше, чем положено, на что о. Софроний заметил:
«Диаконам спидометр надо поставить, чтобы определять, когда выходить надо».


Служил как-то о. Софроний с диак. Нарышкиным. После Пресуществления Даров должен был состояться диалог: д: Помяни мя, святый владыко, грешнаго. Свящ: Да помянет тя Господь Бог во Царствии Своем...
А состоялся следующий: Отец диакон: «Помяни мя владыко во царствии твоем...» О. Софроний: «Ты што? Нет у меня никакого царствия!»


Два иподиакона митрополита (один - Байков, другого не помню) играли после отбоя в шахматы в профессорской. Дежурил некто,Лось. Проходя мимо профессорской, он заинтересовался пробивающимся оттуда светом и зашёл "на огонёк". Увидев такую неподобающую картину, он спросил у братьев их фамилии. Один ответил: "Карпов", другой сказал: "Каспаров". На этом и разошлись. Насколько я знаю, Лось понял, что его разыграли, только на воспитательском совещании.

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 29 дек 2008, 18:26

На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".

После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан (Галинский) зашел в канцелярию, где находился студент Сергей Трухачев.
- Отец Феофан, Вы прям как из бани!
- Что, лицо красное?
- Нет, веник под мышкой!


Раньше студенты Академии питались отдельно, в нижней столовой. Сидели по 4 человека за одним столом. Столов не хватало, поэтому ели поочередно. За стол, где уже сидело четверо, подсел пятым на угол студент Владимир С.
- Володенька на угол сел, не женишься!
- Зато наемся, это сейчас главное!


Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
- О пирог-г-г-и-и!
- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
- А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!


2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
- Ты почему никому не даёшь?
- Так, ведь, никто не просит.


Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.

Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:
- Спаси, Господи, люди Твоя...


Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:
- А я тебя не пускаю...
- Простите, пожалуйста.
- А чего ради я тебя должен прощать?
- Ради Христа.
- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.
- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.
- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.
Опоздавший вышел.
Один из студентов спрашивает у о. Владимира:
- А как же любовь?
- Будет порядок, будет и любовь...


В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем: «Я вам дам шуры-муры!»

О. Н. объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете: - Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ... Ржание. - Нет-нет! Почень и печки... Ржание усиливается. О.Н. (устало): - Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник... ».

Аватара пользователя
Автор темы
Забавушка
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 14.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: вольная птица
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Дальний Восток
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Забавушка » 30 дек 2008, 08:56

В траве сидел кузнечик.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

:D :D :D
«Главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце»
Лис ( "Маленький Принц" Антуан де Сент-Экзюпери)

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 30 дек 2008, 10:30

Забавушка, :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Сообщений в теме: 329
Всего сообщений: 36398
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа » 30 дек 2008, 20:04

Алён, из 'Вокруг бурсы' юмор?

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Про кузнечика- :D Не слышала ещё такого.
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 31 дек 2008, 08:42

россияночка:Алён, из 'Вокруг бурсы' юмор?
Байки. Т.е. забавные случаи из реальной жизни... Или их назвать "ужасы семинарии"? :D

Добавлено спустя 31 минуту 46 секунд:
* * *
* * *
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
* * *
* * *
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
* * *
* * *
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
-- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
* * *
* * *
Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

Добавлено спустя 39 минут 36 секунд:
Ладно, альтернативный юмор... :oops: О зверюшках "немного" :smile:

Будни кота (Часть первая)

Нагадил под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, таскал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Гадить - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих тарелки неудобные. Пытался стащить кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - не получалось. Нет бы им есть на полу. Ужас-с-с.

Нагадил под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Вот, двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно меня выворачивало на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Ага! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Гадить не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нагадил под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нагадил, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нагадил, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, тошнит меня. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нагадил под кресло. Нагадил под торшер. Нагадил под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если загадить так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще проблемы приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти прям, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нагадил под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нагадил под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал гадить мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который был мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. И что она там
напишет. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нагадил под кресло. Хорошо!
Нагадил под кресло. Хо-ро-шо!
Нагадил под кресло. Зашибииись!

Будни кота (Часть 2)

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чунгачангу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, виляет и шерстью на голове пол подметает. Бездарность полная. Ну хоть жрать дала.

Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой! Открой балкон! А она
ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?

А вчера Эта селёдки прикупила. Рыбу-то я вообще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну, гадость гадостью. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пучило так, что у боксёра с третьего этажа резинка на тренировочных штанах треснула.

Нагадил на коврик. Хорошо!

Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не
затормозил. Вписался мордой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо съесть лечебного китеката.

Я демонстративно нагадил в лоток ,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Вчера эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Этот вчера жратвы принес , сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!

Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Вчера отличился. Долго и старательно загаживал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета еды в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нагадил под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этой космет-ерунды сел в лоток- хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нагадил под кресло. Хорошо!
Долго и старательно загаживал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего нтересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:…да ещё и ёршик изгадил…!" Какие же они нечувствительные...

Аватара пользователя
Жасмин
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 36
Зарегистрирован: 21.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 0
Образование: высшее
Профессия: главный бухгалтер и экономист предпр-я
Откуда: Заоблачье
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Жасмин » 01 янв 2009, 02:43

Aliona.B,очень смешно.Иногда просто нужно в нашей жизни такого позитива!Вы у нас юморной человек! :lol: :Rose:
Никого не осуждать,никому не досаждать,и всем мое почтение!

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 01 янв 2009, 08:56

Спасибо, Жасмин. :Rose: Вот говорят, надежда умирает последней. Не надежда, чувство юмора умирает последним... :D

Аватара пользователя
Жасмин
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 36
Зарегистрирован: 21.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 0
Образование: высшее
Профессия: главный бухгалтер и экономист предпр-я
Откуда: Заоблачье
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Жасмин » 01 янв 2009, 22:18

Aliona.B
Ждем еще что-нибудь приятного и веселого! :friends:
Никого не осуждать,никому не досаждать,и всем мое почтение!

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 03 янв 2009, 10:50

Вот еще... :smile:

"О, вкусная, непостная еда.
Когда увижу я тебя, вкушу когда?
Ужель мне доведется еще раз,
на булку масла совершить намаз!
Возможно ль это, что бы я когда,
поел тебя, НЕПОСТНАЯ ЕДА?"
***
Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
***
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО.
Ты крести его рукою,
И кричи: Изыди прочь!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор.
***
История произошла в 90-х годах в каком-то из городов России.

Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.

- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют батюшка). - У нас тут братан умер.

Батюшка посочувствовал.

- Hадо помочь, - говорит старший.

Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать.

Привезли его в новорусский замок незнамо где. Провели к брату. У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений.

- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Hе успели, Святой Отец, - последовал ответ.

Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал Требник. Hаконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.

Братья покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог.

Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.

- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "Hа освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
***
Есть в Калужской области город Козельск.

Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
***
Разговор на исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!
***
Кается женщина на исповеди:
-Грешна батюшка, во всем грешна!!!!!!!
Батюшка:
-Даже в убийстве Ленина?
Женщина:
-Во всем грешна. Пауза. Делает удивленное лицо.
-Нет!!!!!!!
***
Во время поста, вместо Хрюши и Степашки, передачу "Спокойной ночи, малыши" будут вести Огурчик и Помидорчик!
***
Однажды Мыши собрались в подполе на Духовный Собор, чтобы обсудить важный вопрос: может ли маленькая Серая Мышка попасть в царство небесное? И держали они такие речи:
«Помнится, одна Мышь высокого духовного устроения жила в библиотеке. Много лет она грызла святых отцов, никем не тревожимая, как и те отцы, на библиотечных полках. Но вот как-то раз вздумалось ей ознакомиться с основным богословием по книге профессора А.Сиплого «Путы разные в поясках из тины». И в тот же день она попалась семинаристу, который убил её, швырнув этой самой книгой. Увы, нет мышам спасенья!»
«Ещё помнится, другая Мышь, также высокого духовного устроения, жила в багажнике BMW одного пустынника. Регулярно, возвращаясь в монастырь от спонсоров, он делился со своей Мышью, чем, как говорится, Бог послал. Но однажды другой пустынник сказал пустыннику: «А подари-ка, брат пустынник, мне свой BMW». Пока разбирались, туда-сюда, мышиный пустынник на всякий случай пересел с BMW на БМП, а спорную тачку поставил, как говорится от греха подальше, в гараж. И багажная Мышь погибла в затворе от голода и жажды. Увы, нет мышам спасенья!»
«А ещё помнится, была Мышь ещё более высокого духовного устроения, которая жила в алтаре. Много лет она освящалась чрез вкушение просфор, антидора, кутьи и прочих благословенных брашен благодаря милосердию тогдашних пономарей. Но вдруг этих пономарей почему-то перевели на коровник, благословенные брашна оскудели, а везде появились мышеловки. Движимая голодом, Мышь преклонилась на запах сыра, и была извергнута вон из алтаря на съедение безбожным котам. Увы, нет мышам спасенья!»
«Или ещё – помните? – жила Мышь высочайшего духовного устроения в келье у старца, окормлявшего столичных дам. После долгих ночных исповедей они уходили утешенные, оставляя пакеты с обильными приношениями, каковые старец-постник, конечно же, не осилил бы в одиночку без помощи своей верной Мыши. Но однажды одна столичная дама, приревновав старца к другой столичной даме, решила отомстить ему и подсыпала в приношения крысиной отравы. Старец пару недель поболел желудком и выздоровел, а невинная Мышь скончалась в тяжких муках. Увы, нет мышам спасенья!»
«А помните судьбу Мыши, жившей у затворника? Часами он, скучая, беседовал с ней об Афоне, Синае, исихазме, филокалии и прочих возвышенных предметах, и заморочил бедняжку до полнейшей прелести. Она побежала проповедовать всепрощение к дворовым котам и была растерзана после гнусных издевательств. Увы, нет мышам спасенья!»
«А помните Мышь по имени «Полунощница»? Много лет монах, в келье у которого она жила, неопустительно посещал полунощницу и ходил туда со своим неразлучным котом, предоставляя Мыши свободу на время с полшестого до семи утра. Но однажды монах (и кот с ним) придя на полунощницу увидел, что нет благочинного, и никто никого не отмечает. Нет бы ему лишний часок помолиться, так этот лентяй пошёл досыпать в келью. И застукал «Полунощницу» прямо на столе среди объедков. Увы, нет мышам спасенья!»
«А помните Мышь, попавшую в книгоиздательство? Привязали несчастную за хвост к компьютеру и стали целыми днями катать по столу, не давая ни есть, ни пить. Но когда её заставили редактировать кровавый триллер «Кот старца Бальзамия», это был уж беспредел. Она попыталась бежать втихую через интернет, но лишь подхватила какой-то вирус и околела в судорогах. Увы, нет мышам спасенья!»
«А вспомните судьбу Мыши, почитавшей мученика Трифона! Много лет она спокойно жила у своей бабки, боровшейся с грызунами исключительно молебнами и святой водой. Но однажды остановился у неё некий столичный богослов, похожий на наглого жирного кота, и убедил благочестивую старушку, что молебны и святая вода – суеверие. Он прочитал свою лекцию и уехал, а бабка пошла на рынок и купила мышеловку. Увы, нет мышам спасенья!»
«Ещё вспомните белую Мышь из лаборатории монастырского повара. Много лет этот вивисектор экспериментировал на ней: давал пробовать то, что стряпал для братии, и смотрел: сдохнет – не сдохнет? В конце концов, бедняжка погибла от язвы желудка и заворота кишок. Увы, нет мышам спасенья!»
«А откуда пошла поговорка: «Беден, как церковная Мышь»? Один старец брал деньги за исповедь, при этом крупные клал в карман, а мелкие бумажки бросал в аналой. В этом ворохе Церковная Мышь устроила себе гнездо. Однажды на исповеди пожилая дама стала жаловаться на безысходную нищету, и старец расщедрился было дать ей денег – не из кармана, конечно, а из аналоя. Там, в аналое, внезапно потревоженная Мышь укусила его за палец, и старец в сердцах брякнул: «Ах ты сука!» Шокированная дама рыдая бросилась к выходу, а репутация старца (и с нею мзда трудов праведных) упала так низко, что он стал ценить всякий рваный рубль и не побрезговал разорить гнездо аналойной Мыши. Увы, нет мышам спасенья!»
Так беседуя, они пришли к горькому выводу, что нет никакой возможности бедной Серой Мышке попасть в царство небесное. Заплакали Мыши и решили утопиться. И погибло бы мышиное племя, если б не мудрая Мышь, обитавшая в келье старца Аллегория, известная своей строго подвижнической жизнью.
– Дети мои, не отчаивайтесь, – остановила она Мышей, – но выслушайте и мой рассказ. Однажды моя бабка, царство ей небесное, отправилась ночью на кухню, дабы снискать себе хлеб насущный. Там, однако, несмотря на поздний час, горел свет. Прокравшись по вентиляционной трубе, она увидела, что последний поварёнок, засыпая от усталости, крутит фарш для диетической котлетки на завтрак старцу Аллегорию. «Интересно, что он кладёт – севрюгу или палтуса?» – полюбопытствовала она, высовываясь из вентиляции. Но вдруг её коготки поскользнулись, и она упала прямо в мясорубку. Ах, мне бы такую блаженную кончину! Сонный поварёнок не обратил внимания, и котлетка была благополучно подана на завтрак. Покушав, старец Аллегорий любил повторять: «Царство небесное внутрь вас есть!» Вот туда-то и попала моя бабушка, приобщившись внутренней жизни духоносного старца. Так что не унывайте, дети мои, и подвизайтесь с доброй надеждой. Подвизайтесь, дети мои, подвизайтесь!

Аватара пользователя
Aliona.B
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 196
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Откуда: г.Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Aliona.B » 11 янв 2009, 17:26

Стащено с "Матушек..."
Не стыдно... :D , хорошего должно быть много... :D

Из недр интернета...

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко".
----------------------
После всенощной священники, чтецы, певчие идут в трапезную. Один из священников пришел чуть раньше и стал разогревать картошку на плите. Едим картошку с квашенной капустой (кажется, был пост), другой священник замечает, что вкус какой-то странный, может это капуста испортилась? Я пробую капусту - вроде бы нормальная... значит дело в картошке... "Отец Н., а на каком масле вы картошку разогревали?" - спрашиваю я. "Да, вон там в мусорке лежит бутылка - масло кончилось..."
Я подхожу к мусорке, вынимаю бутылку и читаю этикетку:
"ЛАДАНКА. МАСЛО ЛАМПАДНОЕ, ВАЗИЛИНОВОЕ, ароматизированное В/С"
-------------------------------
Надписи на ценниках


Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
------------------------------------"Адыгейскийгейский сыр".

Аватара пользователя
Элли
огненная стрела
Сообщений в теме: 61
Всего сообщений: 10752
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: называюсь женою
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: из заповедника
Контактная информация:
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Элли » 12 янв 2009, 15:55

:D :D :D Ценники это что-то конечно :ROFL:
Я видела объявление в газете :"Сдается дом с хозяйкой" А что, удобно, снял дом, там уже и хозйка есть , хлопотать по этому самому дому.
(1Ин 4:8), (1 Коринф. 13:4–8).

Аватара пользователя
р.Б.Ольга
Веселый догматик
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 111
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Профессия: зубозаговариватель
Откуда: Москва
Re: Как в том анекдоте...

Сообщение р.Б.Ольга » 13 мар 2009, 14:23

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.

Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:

– Скажите отче, отчего бывает подагра?

– А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!

Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику

– И давно это у вас, сын мой?

– Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время
была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день.
Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя
листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти. К
сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая
жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила
почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья.
Письмо гласило:

"Зарегистрировался.
Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!"

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»