Таки надо отдельную тему. Одесский юмор ⇐ Юмор

[Dream]

- Зяма, Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина, Сёма ...
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...

[Олександр]

Dream, только пришёл выставить

[Dream]

Олександр,

[Dream]

[Марфа]

https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 1344846489

[Dream]

[Максим75]

20 околоновогодних еврейских шуток

[Максим75]

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Отправлено спустя 47 секунд:

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:

[Марфа]

[Максим75]

Маленького Йосю отдали в музыкальную школу.
Там он постоянно безобразничал, всем мешал, не слушал учителя.
После месяца таких занятий учитель подозвал мальчика к себе и говорит:
– Йося, у тебя таки две перспективы. Одна – начать себя вести, как нормальный еврейский ребенок. Вторая – я скажу твоей маме, шо у тебя небывалый талант.

[Максим75]

1. — Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
2. - Сонечка, простите, что поздно звоню...
Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря!
3. — Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих женских сил!
4. - Роза, как тебе моё новое платье?
- Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов...
5. — "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя...
6. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
7. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность?
8. - Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной!
- Восемь.
9. — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
10. — Сара Моисеевна, а что вам муженек на 8 марта подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
11. Тёте Соне очень понравился скайп: "Какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!"
12. Четырехлетняя Розочка папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

[Милада]

Таки правда. Если бы спорт действительно приносил пользу, то уже давно на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

[Максим75]

Еврей в аэропорту проходит досмотр.
- Откуда прибыли?
- Что ви, какие прибыли? Одни убытки!

[Максим75]

Сидят за столом католик, протестант, мусульманин и еврей..беседуют..
--Католик,-я богат, хочу купить Сити Банк.
--Протестант-я тоже не беден, хочу купить Дженерал Моторс.
--Мусульманин-я шейх, мечтаю купить Майкрософт.
Все обернулись и смотрят на еврея:
Тот помешал ложечкой сахар в кофе, отхлебнул, отвечает:
--И шо ви на меня так смотрите? Я ничего не продаю!..

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Привоз...
--Ну и иде ваша лошадь?
--Дамочка, возьмите глаза у руки- я торгую курей! А ви кудой смотрите?
--На цену..

Отправлено спустя 55 секунд:
--У моей Софы идеальный слух...
Она даже слышит как приходят деньги на мою карточку!..

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:

[Максим75]

- Циля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё!
- Не говори мне глупостей, он даже ничего не подозревает!
***

- Изя, скажи мне честно, я без макияжа действительно страшная?
- Если честно, то я тебя, Сара, и с макияжем просто боюсь...

***
В одесском аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Мойша, я желаю, шо бы ты пропал вместе со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как я тебя дотащу до хаты…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Софочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там???
***
Старый еврей подал на развод и судья у него спрашивает:
- Давид Моисеевич! Вам 85 лет, вы уже 60 лет в браке… Шо это вам так приспичило развестись?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои вставные челюсти и кушает чеснок!!!
***
- Кларочка, у тебя уже третий ребенок, и все от Йоси. Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Да он таки, мне не нравится...
***
— Беня, можешь меня поздравить. Я семь раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе это прелестное платьице!!!