Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Митрель]

а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

[Георгий Платов]

Георгий Платов, а вот если бы сразу Сюзи спросили - сэкономили бы на поездках

Нельзя. Тогда бы он еще не был председателем швейцарского банка...

В такси на заднем сидении едут два интеллигента, негромко разговаривают:
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да. Ещё есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в посольстве. И как она там его не демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда её осенило:
- Ах, до чего же здесь жарко! - сказала она - Пожалуй, сниму это кольцо.

[Марфа]

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:
-Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем ... Но как-то неспокойно.

[Агидель]

Сын учится во втором классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.

[Георгий Платов]

Еврейский?

Не знаю... Как говорится, "широко известный в узких кругах"
Еврейский, разве что потому, что Рокфеллеры - евреи

[м. Фотина]

- а поехали в Простоквашино?
- А что мы там будем делать?
- Простоквасить...

Добавлено спустя 3 часа 49 минут 33 секунды:
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»


Каждый раз, когда иду за уборщицей по вымытому, чувствую себя преступником мирового масштаба.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

[Nikky]

Сумерки, бедный дядя Митя

Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

Добавлено спустя 11 минут 31 секунду:

Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

Это да, таки лень двигатель прогресса

[Bosphor]

- Ем ... Но как-то неспокойно.

супер!

[Марфа]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

[м. Фотина]

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

[Агидель]

Алексей Алешковский рассказал анекдот:
"Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
Отец начинает объяснять:
- Вот ты, сынок, вырастешь. Женишься. Тебе надо будет содержать семью. Ты решишь завести свой бизнес. Купишь несколько курочек, они снесут яички, ты их продашь, накопишь денюшек, купишь еще курочек... Заведешь курятник, потом еще один, потом еще, еще, и наконец построишь... птицефабрику! Закупишь оборудование, будешь продавать курей...
А в один прекрасный день - Р-РАЗ! И ПОТОП!!!
Всю птицефабрику твою на хрен смыло! Куры, яйца, комбикорма, оборудование на миллионы - все пропало!..
Тут сын говорит:
- Папа, это, конечно, грустная история, но что такое альтернатива?
- Так вот, сынок, альтернатива - утки!

[Venezia]

Агидель,

[Марфа]

Долго просила мужа купить елку. Отказал - мороки много. Решила тоже не заморачиваться.)))

[Venezia]

Марфа,

[Dream]

У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит как приходят деньги на мою карточку.