Трудные вопросы воспитания детей ⇐ Воспитание детей

[черничка]

Агидель,

[Агидель]

Родители должны детей любить: это уже достаточное условие для того, чтобы показать детям мир ярко и многогранно. Не обязательно бить будущего пианиста по рукам, привязывать ребенка к скрипке или гонять вокруг стадиона, чтоб сделать из него марафонца. Надо показать, что есть это, и это, и это… Если ребенок хочет, надо дать ему возможность перепробовать все.

Оксана Михайловна Марченко

Добавлено спустя 8 часов 17 минут 23 секунды:

Мне совершенно не хочется выковывать из моих детей маленьких гениев, или маленьких актеров, или маленьких преуспевающих бизнесменов. Мне хочется, чтобы дети вваливались в дом грязными, и от них бы шел запах пота, пыли и солнца.

Джулия Робертс

[Акварель]

Мне хочется, чтобы дети вваливались в дом грязными, и от них бы шел запах пота, пыли и солнца.

Всё правильно...Дети должны быть детьми.И у них должно быть ДЕТСТВО.

[Агидель]

[дюдючка]

Ну вот, рассказываю...
Вчера были у бабушек. Я ползала в огороде, бабушка тоже, а мама спала после суток. Данька вроде как тоже, тут, с.нами крутился.
Пришли домой и тут мне звонит мама, говорит пропало 500р из кошелька . Только, говорит, не ругай, спроси аккуратно. Я позвала, спросила. Нет, говорит, не брал. Потом сказал не помню, брал или нет. Я этим ответом для себя выводы зделала, но ему ничего не сказала. Сегодня опять аккуратно рассказала ему, что воровство большой грех и если он вдруг зделала так нехорошо, то пусть признается, отдаст денежки и мы его ругать не будем. Признался, отдал. Потом звонил бабушке, просил прощения. Она с ним тоже ласково поговорила, обещал нам что больше так не будет.
Вот какие выводы?! Печальные! Вот где отголосок " нищету плодить". Ему хочется то, на что у нас обычно денег нет. Бредит электронной игрой. Мы ему уже пол года её обещали, но даже на д.р. купить не смогли. После такого всеже решили купить. Прям даже стыдно перед ребенком. Все обещали, обещали...Мама с бабушкой и мы скинемся.
Они ведь всё друг у друга видят, всё им хочется и не больно то хотят понимать, что сейчас денег нет, подождать надо и т.д...
Что то я прям задумалась, ведь чем старше будут, тем запросы больше.

[черничка]

Вот где отголосок " нищету плодить".

так это часто бывает! наши знакомые со своим первенцом столько игрушек возвращали по квартирам своих друзей хотя у них не было недостатка в деньгах... тут просто соблазн....

во втором классе, сидя на продленке, я "взяла" заграничные фломастеры у своей одноклассницы - типа просто дома порисовать ( на дворе шёл ..85 год, перестройка и всё такое... никаких таких фломастеров мне не светило в ближайшем будущем)
мой папа забирал меня из школы, после продленки....призналась ему (совесть не дремала) в своей низости..
он меня, кстати, не отругал. помню, зима была... он слепил снежок и залепил мне в глаз (случайно так получилось)
*больно?* - говорит. *больно!*... *вот и мне тем паче больно в сердце за твой поступок.... *
и мне стало стыдно перед ним... запомнила на всю жизнь. спасибо отцу, замечательный он у меня...
про тот снежок до сих пор хихикаю над ним, он ведь и вправду не хотел именно в глаз попасть

[Dream]

Методика воспитания Масару Ибука

Одаренность ребенка - результат целенаправленных усилий родителей и правильной окружающей среды, считает Масару Ибука - инженер, основатель корпорации Sony и автор книг по раннему детскому развитию.

Моцарт исполнил свой первый концерт в три года. В том же возрасте будущий английский мыслитель и экономист Джон Стюарт Милл уже читал классическую литературу по-латыни. В пять лет Том Блинд играл на пианино левой и правой руками одновременно две разные мелодии, насвистывая при этом третью. Физик Л. Д. Ландау стал студентом университета в 13 лет.
«Гении падают с неба» утверждал Дидро. Одаренность ребенка - результат целенаправленных усилий родителей и правильной окружающей среды, считает Масару Ибука — инженер, основатель корпорации Sony и автор книг по раннему детскому развитию. Именно о нем пойдет речь в этой статье.
Методика воспитания Масару ИбукаМасару Ибука является одним из основателей корпорации Sony, а также организатором и руководителем действующей Ассоциации раннего развития, которая славится своими уникальными методиками. Малыши, воспитанные «по Ибуке» замечательно рисуют, плавают, свободно владеют иностранными языками, играют и даже сочиняют симфоническую музыку. Эти детки отлично адаптированы к окружающей среде.
После трех уже поздно
Именно такое провокационное название носит нашумевшая во всем мире брошюра Масару Ибука. Автор считает, что от рождения до своего третьего дня рождения ребенок проходит путь, сопоставимый по многим параметрам со всей последующей жизнью. В первые три года жизни человеческий мозг развивается невероятными темпами. В это время формируется 70—80 % нейронных связей между клетками мозга, благодаря которым он обеспечивает дальнейшее интеллектуальное, творческое, эмоциональное развитие человека. То есть если в этот период не создать прочную базу, все дальнейшее обучение вряд ли приведет к блестящим результатам, подобно тому, как маловероятно совершить прорыв, работая на слабом, плохом компьютере.
Впрочем, раннее развитие в системе Масару Ибуки — это отнюдь не насильственное вскармливание младенцев фактами и цифрами. По его мнению, кроху невозможно перекормить новыми сведениями и впечатлениями — детский мозг, как губка, быстро впитывает знания, но когда чувствует, что «уже достаточно», включается механизм блокировки и новая информация просто не воспринимается. Разумеется, информация и — главное — форма, в которую она «упакована», должны соответствовать возможностям ребенка и отвечать его потребностям.
В чем суть?
Программа развития для каждого ребенка выстраивается индивидуально. Но следует учитывать парадоксальную, но тем не менее очень точную мысль: для юного пытливого ума нет четких представлений о том, какие мыслительные задачи являются трудными, а какие — легкими. Вопреки нашим стереотипам о последовательности процесса познания, ребенку все в новинку, все интересно. Масару Ибука считал очень важным предлагать детям много разных и сложных, с точки зрения взрослого человека, для восприятия вещей, попутно замечая, что «алгебра для малыша ничуть не сложнее арифметики».
Таким образом мы уводим детей от штампов, расширяем горизонты познания. А в результате формируется навык и потребность к постижению нового, который при поддержке близких людей не угаснет и в дальнейшем.
Масару Ибука весьма придирчив и требователен к качеству дидактического материала. По его убеждению, в качестве наглядных пособий для развивающих занятий должны выступать не игрушки, сделанные ограниченными взрослыми специально для детей, а все сокровища мировой цивилизации. Учить надо на первоклассных образцах!
Пусть в самом раннем возрасте ребенок увидит картины великих художников, услышит лучшие образцы классической музыки, полюбит и запомнит стихи гениальных поэтов.
Музыкальная и языковая гармония
В системе Масару Ибуки огромное значение придается раннему обучению иностранным языкам и приобщению к музыкальной культуре.
Наиболее талантливые ученики к четырем годам свободно общаются на 5—10 языках, без затруднений переходя с одного на другой. Знание нескольких иностранных языков Ибука считает нормой для каждого человека.
Общеизвестный факт: музыкальная гармония лучше всего усваивается в детстве. Некоторые свои педагогические идеи Ибука сформулировал под влиянием уникального педагога, скрипача Шиничи Сузуки. Сам профессор Сузуки пришел к идее раннего музицирования, когда оценил, с какой быстротой дети осваивают родную речь, ее фонетический строй и грамматическую гармонию. Ибука обнаружил, что академическое обучение музыке в юном возрасте не только «смягчает душу и улучшает характер», но также благодаря регулярным тренировкам воспитывает усидчивость и способность к концентрации внимания. А в конечном итоге человеку легче осваивать новые знания и выполнять любую работу — в какой бы области она ни лежала. Более того, Ибуки обнаружил связь между музыкальными штудиями и выработкой лидерских качеств.
Двигательная активность
Ибука призывал учить детей плавать с рождения и кататься на ледовых и роликовых коньках, когда они еще только делают первые шаги. Так малыши быстро и с удовольствием будут развивать баланс и координацию движений. А более ловкие и физически развитые детки, как правило, и знания усваивают гораздо быстрее своих сверстников.
Поучительно, что в то время когда под влиянием идей доктора Бенджамина Спока совместный сон с ребенком считался чуть ли ни чем-то неприличным, а ношение крохи на руках — баловством, Масару Ибука, напротив, призывает матерей почаще брать младенцев на руки и в свою постель, напевать им песенки, баюкать, рассказывать сказки и вообще как можно больше общаться.
В тесном контакте мамы и крохи Ибука видел определяющий фактор формирования отзывчивого человека
По мнению Ибуки, у ребенка должен быть строгий режим и четкое расписание всех занятий. Примечательно, что Масару Ибука предлагает использовать в качестве метронома, отсчитывающего время, телевизор — например, после вечерней программы новостей пора готовиться ко сну. Утренняя музыкальная передача — сигнал к тому, что пора идти умываться.
Методика воспитания Масару Ибука
Стереотип о «японском» воспитании гласит, что в Стране восходящего солнца малышам разрешено буквально все, но в какой-то момент гайки закручиваются, и маленькие японцы встраиваются в жесткую иерархическую структуру общества, где авторитет старших является непререкаемым.
Масару Ибука считает такой подход глубоко ошибочным. Невмешательство в раннем возрасте, а затем давление на ребенка в более позднем, по мнению Ибуки, может только погубить в нем талант и вызвать сопротивление. Именно в первые годы жизни ребенка необходимо быть с ним ласковым, но строгим, а по мере развития его личности постепенно «отпускать поводок», выказывать уважение к его воле.
Больше всего метод Масару Ибуки критикуют за то, что он допускает физические наказания в отношении маленьких детей, в частности шлепанье. Сам автор объясняет свою позицию так: в 2—3 года у ребенка развивается чувство собственного достоинства, поэтому строго отчитывать кроху в этом возрасте уже проблематично.
Чем больше малыша ругают и наказывают, тем более непослушным и капризным он становится
Чтобы избежать развития этого порочного круга, есть только один выход — приучать детей к дисциплине, пока им еще нет года.
В любом случае физические наказания не должны унижать личность ребенка и пробуждать жажду мести. Нужно хвалить почаще, ругать и наказывать пореже. И ни в коем случае не ругать при третьих лицах, помнить, что принуждение — худший способ обучения. Забота об интеллектуальном развитии подразумевает не насилие, а пробуждение интереса к процессу познания.
-С моей точки зрения, основная цель раннего развития — это предотвратить появление несчастных детей. Ребенку дают слушать хорошую музыку и учат играть на скрипке не для того, чтобы вырастить из него выдающегося музыканта. Его учат иностранному языку не для того, чтобы воспитать гениального лингвиста, и даже не для того, чтобы подготовить его в «хороший» детский сад и начальную школу. Главное — развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире. Масару Ибука
«После трех уже поздно»: внимаем и запоминаем
Ни один ребенок не рождается гением, и ни один — дураком. Все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка.
Если не заложить с самого начала прочный фундамент, то бесполезно пытаться построить прочное здание: даже если оно будет красиво снаружи, оно все равно развалится на куски от сильного ветра или землетрясения. Раннее развитие — это примерно и есть такой фундамент. Его нужно делать крепким с самого начала, потому что невозможно начать строить фундамент, когда здание уже готово.
Глаза или нос передаются вашему ребенку по наследству, а выражение его лица — это то зеркало, в котором отражаются отношения в семье.
Раннее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать ребенка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее — это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребенка.
Если мама простудится, она может постараться не заразить своего ребенка, например, не держать его на руках слишком близко или надеть марлевую повязку. Но не так уж много мам, которые заботятся о том, чтобы не передать детям своих недостатков. Вирус под названием «нервозность» у мамы гораздо более заразный и сильный, чем простуда.
Советы Масару Ибука
Масару Ибука не изобрел новых развивающих игр и игрушек, как многие другие методисты, зато дал несколько очень дельных советов.
1. Учите стихи наизусть. Мозг ребенка способен удержать в памяти от 100 до 200 коротких стихотворений. Чем интенсивнее используется память, тем лучше она функционирует и развивается. Способности ребенка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении. Известны случаи, когда двухлетние карапузы рассказывали наизусть всего Чуковского, в то время как их сверстники не могли запомнить четверостишие про плачущую Таню.
2. Берите кроху на руки. Общение, физическое соприкосновение с родителями влияет не только на интеллект малыша, но и формирует отзывчивого, восприимчивого человека. И вообще — общения, взаимодействия с родителями не может быть слишком много. Новорожденного нельзя избаловать совместным сном и лаской.
3. Разнообразьте занятия. Для ребенка полезнее пробовать свои силы в разнообразных занятиях, с возможно более широким кругом предметов, чем сосредотачиваться на чем-то одном. С другой стороны, если он преуспеет в одной области, это придаст ему уверенность в себе и он будет успешнее продвигаться в других занятиях.
4. Дайте ребенку карандаши как можно раньше. Все, что малыш делает руками — рисует, разбрасывает игрушки, рвет цветную бумагу, — развивает его интеллект и творческие задатки. Чем скорее вы дадите ребенку карандаши, тем лучше будут результаты. Но если одновременно вы будете поминутно его останавливать («Держи карандаш правильно!», «Яблоки должны быть красные»), то помешаете развитию его творческих способностей.
5. Тренируйте левую руку так же, как правую. Обратите внимание, что обезьяны свободно пользуются обеими руками для еды и игры. Человек в этом отношении менее совершенен…
6. Не покупайте малышу слишком много игрушек. Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка. Если вы хотите развить у крохи фантазию, нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. В воображении малыша кусок дерева или крышка от чайника могут преобразиться в сказочный дом или корабль — это куда интереснее, чем дорогая игрушка из магазина, которую можно использовать по какому-то одному назначению.
7. Больше двигайтесь. Пешая ходьба стимулирует мыслительный процесс и является отличным упражнением для интеллекта. Не зря ведь многие талантливые люди говорят, что во время прогулки в голову приходят новые идеи и вновь появляется вдохновение.
Так говорил и завещал великий Масару Ибука
Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей
Детям полезна ходьба. Из 639 мышц нашего тела 400 участвуют в ходьбе. Не случайно многие писатели говорят, что, когда работа у них стопорится, они совершают прогулку, в процессе которой появляются новые идеи. По всей вероятности, ходьба стимулирует мыслительный процесс.
Лепка, вырезание узоров из бумаги и складывание бумажных фигур развивает творческие задатки ребенка. Ребенок, начавший лепить в раннем возрасте, существенно опережает своих собратьев в освоении различных навыков. И дело здесь не в том, что он раньше начал практиковаться в лепке, а в том, что лепка рано разбудила его интеллектуальные и творческие задатки. Ловкость рук и самовыражение — это первые, но далеко не единственные качества, приобретаемые ребенком благодаря лепке. Малыш с любопытством изучает окружающие его предметы и особенно реагирует на те, которые дают ему, «радость достижения» и удовлетворяют его потребность в творчестве.
Дайте своему ребенку карандаши как можно раньше. Все, что ребенок делает руками — рисует, разбрасывает игрушки, рвет бумагу — развивает его интеллект и творческие задатки.
Мне кажется, в Японии детям дарят слишком много игрушек. Когда вокруг ребенка слишком много игрушек, это его подавляет и ему трудно сосредоточиться на чем-то одном. Ребенок лучше всего играет с одной игрушкой, придумывая разнообразные игры с ней. Готовые игрушки редко нравятся детям, поскольку они имеют мало общего с окружающим их миром. Лучше, если ребенок сделает себе игрушку сам.
Когда ребенку дают стандартный лист бумаги, его тут же лишают возможности выбора. Ребенок видит огромный мир (гораздо больший, чем родители могут себе представить), когда он впервые берет в руки карандаш и обнаруживает, что он может оставлять следы на чистой бумаге. Этот огромный мир гораздо больше, чем стандартный лист бумаги. Я бы давал ребенку огромный лист бумаги, чтобы он ползал по нему, рисуя.
Воспитывать ребенка — это значит воспитывать и самого себя.

[Dream]

Как анализировать детский рисунок семьи

Твой ребенок может помочь не только найти, но и обезвредить болевые точки семейных отношений с помощью обычного рисунка.
Попроси ребенка нарисовать семью. Пока он будет рисовать, не вмешивайся в сам процесс, но следи за очередностью появления домочадцев на бумаге. Когда рисунок будет готов, поинтересуйся у малыша, как зовут всех персонажей его картины и приступай к анализу.
По очередности
последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.
По составу
Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься.
По размеру
чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение.
По расстоянию
Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи.
По цвету
Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников.
По частям тела
Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний.
Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания.
Твой ребенок может помочь не только найти, но и обезвредить болевые точки семейных отношений.
Если ты запуталась в толковании шедевра своего ребенка, то просто переверни лист бумаги и пройди с ним тест на тему «Семья, которую я хочу». Попроси малыша нарисовать семью его мечты, и ты увидишь, чего не хватает каждому из вас, чтобы быть счастливым и дарить любовь близким.

http://www.vospitaj.com/blog/kak-analiz ... unok-semi/

[Dream]

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…
Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:
1. НЕ ПОНИМАЕМ!
Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.
Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!
Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.
3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми.
«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
4. НАСМЕХАЕМСЯ!
Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
5. ОБИЖАЕМ словами и поступками.
В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…
6. КРИЧИМ и выходим из себя.
Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…
7. ИГНОРИРУЕМ!
И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!
Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!
http://www.vospitaj.com/blog/7-veshhejj ... kh-detejj/

[Агидель]

Мама, я убью тебя. Режиссер Елена Погребижская, 2013 г.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Uu03J1svd-c#t=14[/youtube]

[Dream]

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на Рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.
Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.
Так вот: тебе никто ничего не должен.
Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.
Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.
Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.
Еще раз: никто тебе ничего не должен.
Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.
В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.
У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.
Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое Рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Все же наш менталитет отличается от западного....

[Агидель]

Dream! Все правильно!
Знаешь, для меня "никто тебе ничего не должен" было постепенным осмыслением.
Вначале я обижалась на близких за то, что они не помогают ни материально, ни физически. Потом обижалась, что меня не оценивают по заслугам. Когда же я поняла, что могу рассчитывать только на себя и помощь Божию, все встало на свои места. Нет ожиданий - нет разочарований. Только вот, не хочется все это объяснять дочери.

[Dream]

Нет ожиданий - нет разочарований. Только вот, не хочется все это объяснять дочери.

Я понимаю, что мне никто не должен ничего и не люблю быть в долгу, любом, ни перед кем. Иногда друзья за это на меня обижаются. Но я не могу понять, что я никому ничего не должна.

[Агидель]

ТЫ НА ЧЬЕЙ СТОРОНЕ, МАМА?

Когда я работала в школе учителем физики (был такой затяжной эпизод в моей трудовой биографии), по роду деятельности мне приходилось делать разное. То есть не только фокусы на штативах показывать и тряпкой в нарушителей дисциплины кидать, но и проводить воспитательную работу с родителями неуспевающих. Как мне объяснили в теории, это очень даже просто. Нужно всего-навсего написать в дневнике ученика истерическое послание "Уважаемые родители, просим срочно посетить школу!!!" Потом дождаться родителей и за 10 минут школьной перемены убедить их, что только сотрудничество семьи и школы способно подарить свет надежды во тьме невежества.

На деле все выходило немножко сложнее. Во-первых, злостно неуспевающих учеников крайне сложно отловить в стенах учебных заведений. Этим цветам жизни необходим простор, оттого они произрастают на заброшенных пустырях или руинах вокруг учебных заведений. Более тенелюбивые виды можно отловить в интернет-клубах, казино игровых автоматов и прочих школах жизни. Во-вторых дневник. Чтобы что-то написать ученику в дневник красной пастой, учитель должен его сначала купить. А потом примерно месяц выслеживать родителей, чтобы этот документ им торжественно вручить. В общем, если встреча учителя и родителя вдруг происходила, это было уже настолько волшебно, что хотелось бросаться этим родителям на шею и кричать "миленькие вы мои, хорошенькие, как же я рада вас видеть!"

Но бросаться на шею было нельзя. Надо было делать строгое лицо. И вот однажды стою я перед мамочкой, которая меня в два раза старше. Делаю это самое лицо педагога. Сообщаю о проблемах с посещаемостью... А родительница на отпрыска все это время глядит с лицом, исполненным презрения, и в конце каждого моего предложения добавляет:
- Иииииыыыыы!

Не успела я закрыть рот, она обрушилась на меня:
- Вот скажите, что с ним делать? Убить, что ли? Никого не слушает, ты ему слово, он тебе два, от рук отбился, брешет на каждом шагу, ленивый, руки из жопы растут! В колонию его сдать что ли? Я опешила. Начала что-то лепетать, что зачем же такого хорошего мальчика в колонию. Он ведь и в футбол за школу играет. И сиськи в тетрадках очень натурально рисует в самодеятельности участвует.
- Вот и будет в тюрьме самодеятельность свою показывать. Вот скажите ему, скажите!

Все время, пока мать изливала душу, на шум подтянулись и другие преподаватели-предметники. Стали перечислять свои обиды, галдеть, и вот уже несколько разъяренных женщин что-то тараторят, размахивая руками. Мать, казалось, была даже довольна таким поворотом событий, ощущая мощную поддержку педагогического коллектива. Я пребывала в ужасе. А подросток стоял рядом совершенно спокойный. Только под конец разговора он с какой-то непередаваемой интонацией спросил:
- Ты на чьей стороне, мам?

Не знаю, что там испытала мама. По ее лицо было сложно прочесть. А я очень сильно прониклась. Потому что, пусть в другой форме и по другому поводу, но своего родного ребенка я предавала так же. Моей единственной на тот момент дочери тогда было около трех лет. И иногда она плакала. Например, в магазине. Или в общественном транспорте. Или в гостях у подруги. И в эти моменты я вместо сочувствия к дочери испытывала стыд. Вот наедине с ребенком можно было и обнять, и пожалеть. Но как только появлялись другие люди, которые морщились от звуков, издаваемых моей дочкой, мне хотелось как можно быстрее сделать хорошо этим людям. Избавить их от страданий, вызванных детским плачем. Как странно: лихорадочно успокаивая, или стыдя, или просто, стиснув зубы, сбегая с ребенком с места "преступления", я не думала о том, что моего внимания в первую очередь требует мой ребенок. И его потребности для меня вообще-то гораздо важнее потребностей чужих и довольно взрослых людей.

Позже, когда дочь пошла в школу, я ловила себя на том, что мне проще смотреть на проблему глазами учительницы. И понимать только ее. Еще не выслушав версии своей дочери, я уже ловила себя на желании нахмурить брови и присоединившись к учительнице, призывать к послушанию, требовать извинений и изменений... В эти моменты я вспоминала своего ученика и его слова "Ты на чьей стороне, мама?" От этих слов щиплет в носу и руки непроизвольно тянутся приобнять, прикоснуться плечом к плечу, почувствовать своего ребенка рядом. И ощутить силу, которую дает этот выбор - быть на стороне справедливости.

А по справедливости, даже взрослый, целиком отвечающий за свои поступки обвиняемый, имеет право на адвоката.

Автор: Светлана Панина
ТЫ НА ЧЬЕЙ СТОРОНЕ, МАМА? Когда я работала в школе учителем физики (был такой затяжной эпизод в моей трудовой биографии), по роду деятельности мне приходилось делать разное. То есть не только фокусы на штативах показывать и тряпкой в нарушителей дисциплины кидать, но и проводить воспитательную работу с родителями неуспевающих. Как мне объяснили в теории, это очень даже просто. Нужно всего-навсего написать в дневнике ученика истерическое послание "Уважаемые родители, просим срочно посетить школу!!!" Потом дождаться родителей и за 10 минут школьной перемены убедить их, что только сотрудничество семьи и школы способно подарить свет надежды во тьме невежества. На деле все выходило немножко сложнее. Во-первых, злостно неуспевающих учеников крайне сложно отловить в стенах учебных заведений. Этим цветам жизни необходим простор, оттого они произрастают на заброшенных пустырях или руинах вокруг учебных заведений. Более тенелюбивые виды можно отловить в интернет-клубах, казино игровых автоматов и прочих школах жизни. Во-вторых дневник. Чтобы что-то написать ученику в дневник красной пастой, учитель должен его сначала купить. А потом примерно месяц выслеживать родителей, чтобы этот документ им торжественно вручить. В общем, если встреча учителя и родителя вдруг происходила, это было уже настолько волшебно, что хотелось бросаться этим родителям на шею и кричать "миленькие вы мои, хорошенькие, как же я рада вас видеть!" Но бросаться на шею было нельзя. Надо было делать строгое лицо. И вот однажды стою я перед мамочкой, которая меня в два раза старше. Делаю это самое лицо педагога. Сообщаю о проблемах с посещаемостью... А родительница на отпрыска все это время глядит с лицом, исполненным презрения, и в конце каждого моего предложения добавляет: - Иииииыыыыы! Не успела я закрыть рот, она обрушилась на меня: - Вот скажите, что с ним делать? Убить, что ли? Никого не слушает, ты ему слово, он тебе два, от рук отбился, брешет на каждом шагу, ленивый, руки из жопы растут! В колонию его сдать что ли? Я опешила. Начала что-то лепетать, что зачем же такого хорошего мальчика в колонию. Он ведь и в футбол за школу играет. И сиськи в тетрадках очень натурально рисует в самодеятельности участвует. - Вот и будет в тюрьме самодеятельность свою показывать. Вот скажите ему, скажите! Все время, пока мать изливала душу, на шум подтянулись и другие преподаватели-предметники. Стали перечислять свои обиды, галдеть, и вот уже несколько разъяренных женщин что-то тараторят, размахивая руками. Мать, казалось, была даже довольна таким поворотом событий, ощущая мощную поддержку педагогического коллектива. Я пребывала в ужасе. А подросток стоял рядом совершенно спокойный. Только под конец разговора он с какой-то непередаваемой интонацией спросил: - Ты на чьей стороне, мам? Не знаю, что там испытала мама. По ее лицо было сложно прочесть. А я очень сильно прониклась. Потому что, пусть в другой форме и по другому поводу, но своего родного ребенка я предавала так же. Моей единственной на тот момент дочери тогда было около трех лет. И иногда она плакала. Например, в магазине. Или в общественном транспорте. Или в гостях у подруги. И в эти моменты я вместо сочувствия к дочери испытывала стыд. Вот наедине с ребенком можно было и обнять, и пожалеть. Но как только появлялись другие люди, которые морщились от звуков, издаваемых моей дочкой, мне хотелось как можно быстрее сделать хорошо этим людям. Избавить их от страданий, вызванных детским плачем. Как странно: лихорадочно успокаивая, или стыдя, или просто, стиснув зубы, сбегая с ребенком с места "преступления", я не думала о том, что моего внимания в первую очередь требует мой ребенок. И его потребности для меня вообще-то гораздо важнее потребностей чужих и довольно взрослых людей. Позже, когда дочь пошла в школу, я ловила себя на том, что мне проще смотреть на проблему глазами учительницы. И понимать только ее. Еще не выслушав версии своей дочери, я уже ловила себя на желании нахмурить брови и присоединившись к учительнице, призывать к послушанию, требовать извинений и изменений... В эти моменты я вспоминала своего ученика и его слова "Ты на чьей стороне, мама?" От этих слов щиплет в носу и руки непроизвольно тянутся приобнять, прикоснуться плечом к плечу, почувствовать своего ребенка рядом. И ощутить силу, которую дает этот выбор - быть на стороне справедливости. А по справедливости, даже взрослый, целиком отвечающий за свои поступки обвиняемый, имеет право на адвоката. Автор: Светлана Панина

[Акварель]

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен.

и как это здорово с одной стороны. ведь сколько переживают люди по этому поводу.а на самом деле,поняв,что "никто ничего мне не должен",от скольких переживаний человек может избавиться.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Но я не могу понять, что я никому ничего не должна.