Как в том анекдоте...

Dream: Прислушайтесь к голосу разума! Слышите?! Слышите, какую ерунду он несет?!

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?

Сегодня в мою дверь постучал человек с просьбой о пожертвовании для местного бассейна...
Я дал ему стакан воды.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Хорошо. Почему тогда вы решили убирать именно наш туалет?

На работе сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чём подвох.

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Только в русском языке можно составить предложение из 3 букв: "Э, а я?"

Сообщение **Nikky** » 07 июн 2015, 15:17

м. Фотина: — В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.

мне нравится.

Эта жизненная история произошла в Англии и стянута на просторах интернета. Случай настолько смешной, что он мигом просочился в местные СМИ, и над этой ситуацией шутили абсолютно все.
Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то фиг они нас выкинут с этого самолёта!

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая, вредная и с дегтем.

Сообщение **Марфа** » 11 июн 2015, 00:49

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Сообщение **Venezia** » 11 июн 2015, 23:09

про геев прикольно!

Отправлено спустя 1 час 9 минут 17 секунд:
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Сообщение **Марфа** » 16 июн 2015, 13:50

Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
Батюшка в назидание рассказывает притчу из Пролога:
- Один монах ушел из обители и уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни на кого не раздражаться. Однажды пошёл он за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Раздосадованный, он пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да, понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины

Отправлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мёртвого ребёнка.

Сообщение **Nikky** » 19 июн 2015, 14:33

м. Фотина: Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

Точно.

Как в том анекдоте... - Страница 180

Как в том анекдоте... ⇐ Юмор