Трудные вопросы воспитания детей ⇐ Воспитание детей

[дюдючка]

Вооот! Я тоже всегда в полной уверенности что должна всем всё и сразу, и мне кажется что это не вырубить никаким топором.

[Dream]

Совместный сон с ребенком. Стоит ли спать в одной постели?

Родители давно уже разделились на два лагеря — любители совместного сна с ребенком и ярые сторонники раздельного сна. Я убеждена, что крайностей в таком важном вопросе быть не должно. Почитай эту статью, мудрый родитель, возможно, это решит некоторые моменты, волнующие тебя.
Для начала разберемся, почему вопрос детского сна — это важный вопрос. Для того, чтобы оценить всю серьезность данной темы, достаточно вспомнить себя маленьким. Как часто ты боялся чего-то в детстве? Пугали ли тебя неожиданные ночные шорохи, мигающий свет машин за окном? Казалось ли тебе, что в углу темной комнаты притаился небольшой, но достаточно упитанный монстр из мультика? Пожалуй, детей, которых не преследовали бы ночные страхи, просто не существует. Объясняется это тем, что информация, которой владеет малыш о внешнем мире, еще недостаточно полная. Он познает всё вокруг, и в семь лет фантазия начинает играть новыми красками — представить, что кто-то присутствует в комнате, кроме него, ребенок может запросто. Это если говорить о детеныше постарше.
Маленькие дети от рождения и до трех лет — отдельная тема. Спать с ними в одной кровати — значит заботиться об их правильном развитии, как физическом, там и психическом. Младенцу недостаточно прикосновений, которые он ощущает во время бодрствования. Его развитие происходит невероятно стремительно, тактильные ощущения во сне — это естественное продолжение дня. Иногда у малышей может происходить апноэ — внезапная остановка дыхания, и если мама в этот момент потрогает во сне малыша — он снова начнет дышать, вспомнит, что жив, сработают ответственные за дыхание центры. Синдром внезапной смерти младенцев встречается очень редко у тех малышей, которые привыкли спать не одни. Кроме того, психика начинает формироваться уже с первых дней жизни маленького существа. Почему некоторые дети более спокойны, а у других наблюдается часто повышенный уровень тревожности? Потому что одни младенцы иногда спали с мамой и чувствовали себя в полном комфорте, тогда как другие были изолированы ночью от всех, их стрессовые переживания и расшатали психику, которая не успела толком сформироваться.
Младенец в родительской кровати — это естественно. Но не надо забывать, что поступать по ситуации — это самый рациональный способ мышления. Если ты болеешь, например, очевидно, что ребенок должен спать отдельно. Если папа выпил немного перед сном, он будет спать крепко — значит, может придавить ребенка случайно во сне. Тогда малышу безопасней всё-таки в своей кроватке. Совместный сон с ребенком совсем не значит, что он должен постоянно гостить в родительской кровати. Это всего лишь дает гарантию, что малыш может на тебя рассчитывать и спать с тобой именно тогда, когда ему это больше всего надо — когда он болеет, когда плохое настроение и плачет, когда боится… Родительское сердце должно чувствовать такие вещи, а не слепо следовать надиктованным догмам.
До какого возраста можно позволять ребенку появляться в одной постели с родителями? Опять-таки, нет единственно правильного ответа. Если это нужно ребенку — надо прислушиваться к его потребностям. Прогонять семилетнего кроху ночью обратно к себе в комнату, потому что «ты же взрослый» — это кощунство. Разреши ночью ребенку побыть с тобой и почувствовать себя абсолютно защищенным. А днем поговори с ним на тему ночных страхов, узнай, что его беспокоит и пугает, пойми ребенка. Хорошая вещь — ночник, не надо забывать о нем, в кромешной темноте мир гораздо ужасней, чем при мягком свете ночника.
Быть папой или мамой — труд круглосуточный, это лучше всего видно именно тогда, когда и ночью нет покоя… Ребенок — маленький человек, не забывай об этом. С ним всегда можно договориться, повлиять на него так, как тебе будет удобней всего. Если у тебя хорошая связь с ребенком, он сможет понять, что будить тебя посреди ночи нужно лишь в самом крайнем случае. Что общий сон в одной кровати — это можно, но не всегда, не надо злоупотреблять этим. И что некоторые ночные страхи он в силах победить самостоятельно.
Пускай воспитание детей приносит тебе удовольствие, ведь так приятно осознавать потом, что твои усилия вознаграждены. Вот он, новый человек, который сформировался благодаря тебе — значит, уже жизнь прожита не зря.
Спать или нет вместе с ребенком — твой личный выбор, подходи разумно к своему решению и выбирай по ситуации наиболее оптимальный вариант.

[дюдючка]

Нее! Мне с Данькой совместного сна хватило. До двух лет. Я теперь сторонник "накормила-положила". Лучше на несколько раз больше встать, на ручках подержать и т.д, но никакого сна вместе. Помню лежишь, нога затекла, рука онемела, а повернуться никак, боишься ребенка потревожить. А как потом отучить, это вообще отдельная история.
ИМХО.

[Dream]

дюдючка,

Спать или нет вместе с ребенком — твой личный выбор, подходи разумно к своему решению и выбирай по ситуации наиболее оптимальный вариант.

Я не переселяла ребенка, она сама ушла. Очень долго посередине ночи приходила и досыпала с нами, я не гнала, я балдела. Хотя да, рука онемела, нога затекла и все остальное, это да. Ребенок вырос, теперь кошка пользуется, мне ее жалко гнать несмотря на онемевшее все.

[Агидель]

Удобные дети
Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

У меня тоже есть “удобные дети”.

Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.

Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.

Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.

На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.

Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.

Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.

Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.

На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной. Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.

Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.

Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.

Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение.
Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.

Автор: Яна Зиниград

[Kolechko]

Помню лежишь, нога затекла, рука онемела, а повернуться никак, боишься ребенка потревожить.

А я двигаю бесцеремонно.

[Агидель]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=DNioc0EL8B4[/youtube]

[Агидель]

Вредные советы
Как организовать качественный невроз

Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка и его недовольство собой - основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки. Теперь главное - не останавливать на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше - категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам - просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания и дело будет двигаться намного быстрее.
То же самое - с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент "серьезного разговора" побольше фраз и оборотов типа "смотри мне в глаза, у тебя что совесть нечиста?", "опусти руки, перестань все время что-то теребить!", "прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил" и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.
Очень хорошо также посильнее напугать, например так: "будешь кусать ногти - с тобой никто не захочет общаться" или "такие плаксы никогда ничего не достигнут", "если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать".
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, надень другую одежду, переделай задание - все годится в дело.
Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.
Почаще организовывать для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал - требуйте переделать, если есть возможность - в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.
На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!
Действуя подобным образом вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет - ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше - да здравствует невротичная непобедимая вечность!

[Агидель]

ЗЛОЙ ЛУК.

Мне всегда не хватало времени заниматься собственными детьми. Работа, карьера, личная жизнь. Но мои дети ни в чем не нуждались, у меня хватало средств, чтобы удовлетворять их шоколадно-компьютерные потребности. Я закрывала глаза на их недостатки, они же прощали мне отсутствие внимания.

Но ласковое шелковое детство быстро прошло. Наступил сложный подростковый период. Первые взаимные обвинения, первые настоящие чувства. Я сделала ужасное открытие: мои дети выросли без любви. Я мало занималась их взрослением, не пресекала плохие поступки и не научила отличать зло от добра.

После очередного недоразумения я стояла на кухне, чистила лук, и слезы текли из моих глаз.

Вошла мама:
– Чего ты плачешь?
– Ты знаешь, такой злой лук попался. Вот есть же сорта, от которых не плачешь.

– Видимо, этот мало поливали.

я поняла важную вещь: если детей мало поливать в детстве, в своей взрослой жизни они принесут другим много слез.

[Олександр]

Агидель,

[Dream]

10 заповедей по воспитанию детей от легендарного Шалвы Амонашвили.

[Dream]

[Dream]

[Агидель]

Дети - это святое
Автора я не знаю, найдено в интернете

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук."

*****
В этом тексте очень хорошо подчёркнуты основные проблемы современных родителей: чрезмерное внимание, увлечение гаджетами, резкая "смена курса" и перегибы в воспитании.

[Максим75]

Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

Это противоречит

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Т.е. все равно отцу предлагается поиграть в "бесплатного аниматора". Не заработать на аквапарк, а самому развлечь ребенка Хотя по логике статьи альтернатива "сверхурочных заработков на аквапарк" другая: все совместные мероприятия должны быть естественными для семьи. Если семья еще до рождения ребенка периодически ходила в аквапарк, то ничего страшного в том, что они пойдут туда и вместе с ребенком. Если родители любят гулять на лыжах, то совершенно нормально, если они берут с собой детей. Если отец любит рыбалку, то совершенно нормально, если он берет с собой сына. И т.д. и т.п. А вот когда подобные мероприятия организуются под лозунгами "надо, мы должны, ради детей", то и получается детоцентричная семья.
Другой вопрос, что современные взрослые в большинстве своем уже испорчены обществом потребления, и без исправления себя они смогут приучить ребенка только к шопингу, телевизору, интернету, тусовкам и т.д. Т.е. сначала взрослые должны найти для себя интересные занятия за рамками простого потребления, а потом уже естественным образом вовлекать туда детей.