Троллинг на высоком уровне ... ⇐ Юмор

[СергейСт]

Митрель, требуй, чтоб несли к тебе на участок. Не придётся пеноблоки покупать для постройки сарая.

[Митрель]

требуй, чтоб несли к тебе на участок. Не придётся пеноблоки покупать для постройки сарая.

отличная идея! типа подумаю в тиши сада о содержании документа

[Митрель]

Сегодня мне прислали занятную историю - делюсь

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

Добавлено спустя 51 минуту 25 секунд:
Открыто

[Ахия]

Прецедентное право - это сила!
Главное найти нужный тебе судебный прецедент ...

[Nikky]

Я даже думать боюсь что будет, образуйся у нас тут прецедентное право! Меня сразу оторопь берет.
Хотя с другой стороны.....

[Митрель]

Хотя с другой стороны.....

Главное найти нужный тебе судебный прецедент ...

вот так

[Nikky]

Так ить и другая сторона может найти НЕ нужный тебе прецедент. Вот в чем вся загвоздка.

[Митрель]

Так ить и другая сторона может найти НЕ нужный тебе прецедент.

лотерея

[Irina2]

Я даже думать боюсь что будет, образуйся у нас тут прецедентное право! Меня сразу оторопь берет

почему? Если бы оно дествовало то можно было бы сколько судов сократить в сроках. У нас вон как пример 1001 дело по комунальным спорам. А так доказал одни раз и все по твоему пути пошли...так нет, не дадут

[Irina2]

решила сюда :

Тролль: правила жизни

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, причем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать "пунктиком оппонента".

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.

(с) Александр Амзин



ИСТОЧНИК

[Ахия]

Так ить и другая сторона может найти НЕ нужный тебе прецедент. Вот в чем вся загвоздка.

Значит будем создавать новый ...

Если бы оно дествовало то можно было бы сколько судов сократить в сроках. У нас вон как пример 1001 дело по комунальным спорам. А так доказал одни раз и все по твоему пути пошли...так нет, не дадут

Дык отож ... И каждый раз, как новый, рассматривается один и тот же комплект: некачественные поставки услуг, отсутствие юридического оформления отношений, завышенные ставки и т.д.

[Irina2]

И каждый раз, как новый

[Ахия]

19 Февраль, 18:37 AMT

В Великобритании полицейская собака выступила свидетелем по одному из судебных процессов. Более того, пес дал письменные показания.

То ли в шутку, то ли всерьез, но как пишет газета Sun, представители прокуратуры несколько раз обращались к четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик (PC Peach) с просьбой письменно сообщить о деталях задержания, в котором пес лично принимал участие. Владелец овчарки тщетно пытался объяснить прокурорам, что собака вряд ли подходит для роли свидетеля, да еще при требовании дать письменные показания.

Ничего не добившись разумными доводами, хозяин собаки решил пойти на ухищрение, он написал показания сам. На специально предназначенном для этого бланке полицейский детским почерком написал: «Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик». В графе «Возраст» хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы.

Показания пса быстро набрали популярность на страницах сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности, посчитали ли они показания Персика убедительными, - газета не сообщает.

Напоминаю: в Великобритании прецедентное право ...

[Nikky]

Я это видела на другом форуме. Только в разделе "Забавные фото"

[Venezia]

Хороший песик...