Таки надо отдельную тему. Одесский юмор

Сообщение **Dream** » 02 июл 2017, 21:26

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!

Сообщение **Dream** » 08 июл 2017, 00:40

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...

Приходит Рабинович в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

- Клара Исаковна, таки почему Ваша Софочка не вИходит замуж?
- Ойц, Ви знаете, таки ми ищем достойного жениха...
- Так пойдите в синагогу, помолитесь и Бог вам поможет...
Пошла Софочка в синагогу, стоит и молится:
- Господи, таки не для себя прошу, для мамы!!!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы за такие мелочи! Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный!

: Таки надо отдельную тему. Одесский юмор - 1.jpg (38.78 КБ) 1098 просмотров

: Таки надо отдельную тему. Одесский юмор - 2.jpg (37.11 КБ) 1098 просмотров

: Таки надо отдельную тему. Одесский юмор - 3.jpg (44.71 КБ) 1098 просмотров

Сообщение **Dream** » 16 июл 2017, 22:12

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
— Сарочка, у кого День рождения?
— У моего пальто.

— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Сообщение **Dream** » 12 авг 2017, 04:42

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

Сообщение **Марфа** » 24 авг 2017, 11:13

Сообщение **Марфа** » 31 авг 2017, 23:44

Есть у нас в городе школа с углубленным изучением идиш-иврита. И, видимо, не только язык там углубленно изучают. Прохожу недавно мимо - из окна детки запускают бумажный самолетик. Все было бы обычно, если не одно но: самолетик был на ниточке. Запускают, втягивают обратно и повторяют полет.
Думаю, не отдать ли дочь в эту школу.

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!