Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

Спасибо, теперь намного, намного понятнее! Особенно вот это - "Unix-подобной операционной системы Free BSD"

[м. Фотина]

Стащено

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, пи-и-ип...., лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

[Ахия]

Спасибо, теперь намного, намного понятнее! Особенно вот это - "Unix-подобной операционной системы Free BSD"

А чего там не понятного? Сложная и мощная система ... В ней взрослый человек-то с образованием без бутылки чаю не разберется, а 7-ми летняя девочка и подавно ...
Прямо ... ... хочется

[Максим75]

Уморила на ночь глядя!!!

[м. Фотина]

Джентльмены удачи

Один известный в своих кругах шведский профессор, возвращаясь домой, решил не таскаться с тяжёлым рюкзаком и ноутбуком по лестницам. Оставив все это хозяйство на лестничной площадке за дверью, профессор пошёл в подвал, в прачечную. Каково же было его удивление, когда по возвращению рюкзака на месте не оказалось. Пропал не только ноутбук, но и кредитки, документы, а самое главное — ежедневник, где хранились записи за последние 10 лет. Вся жизнь по часам расписанная, контакты… Заявив в полицию и заблокировав кредитки, профессор потерял веру в человечество. Однако через несколько дней на том же самом месте он обнаружил свой собственный рюкзак со всем содержимым минус ноутбук. Главное — вернулся ежедневник. Было жалко документы, находившиеся в ноутбуке, и бэкапа конечно не было. Прошла ещё пара дней, и профессору в ящик подбросили флешку с копией всех файлов с ноутбука. Счастью не было предела. Черт с ним, с ноутбуком, говорил профессор, воришка оказался благородным. Лишь ещё одну вещь так и не вернули — библиотечную карточку.

[Марфа]

вор-интеллектуал.
А я знакомому звукорежиссёру отправила прикол про ПУЗО.
Ответ (с грустным смайлом): где ж тут юмор? У меня так каждый день, месяц, год...

[м. Фотина]

Семинарист пишет СМС девушке:
- ХБМ? (если кто не знает- ХБМ- хочу быть матушкой)
- ХБМ!
Семинарист счастлив. Нашел невесту. На каникулы к едет к ней свататься. А она его отвергает. Говорит: хочу быть монахиней)))

Добавлено спустя 13 минут 17 секунд:
- Мне зуб вырвали. теперь соседние болят (((
- Они не болят. Они возмущаются!
-------------------------------------
*на тему замены бумажных десяток железными*

Сегодня утром почувствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...
---------------------------------
- Я нащупал у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
- Коврик?
-------------------------------------
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус...

[Руся]

Семинарист пишет СМС девушке:
- ХБМ? (если кто не знает- ХБМ- хочу быть матушкой)
- ХБМ!
Семинарист счастлив. Нашел невесту. На каникулы к едет к ней свататься. А она его отвергает. Говорит: хочу быть монахиней)))

[Олександр]

Позитив

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жо...й
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жо...й
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

[м. Фотина]

Несколько стащила!

[Ольгуша]

У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
Это про меня

[м. Фотина]

Мой родственник, работавший в Сан Диего в американско-немецкой фирме однажды вступил в разговоры за столом. За жизнь. Молодой немец ему сказал между прочим, потупив взор, так русские же воры, известно. У родственника не было особенных сомнений, но спросил
- А ты откуда знаешь?
- А мне дедушка рассказал!
- А что дедушка рассказал?
- Так русские у него бензин украли!
- А где и когда они у дедушки бензин украли?
- В 1942 году где-то около города Смоленска.
----------------------------------------------------
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
------------------------------------------------------
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
------------------------------------------------------
Диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!

[Ленок]

Из ЖЖ о. Сергея Круглова:

"Старушка на исповеди. Долго роется в сумке, в кармашках потертой кофты - ищет составленную накануне бумажку, на которой записаны грехи, имеемые быть подвергнутыми покаянию, так многие делают, для памяти...
Вынимает бумажку, долго вглядывается в нее слезящимися глазами...
"Ой, батюшка!...я ведь, старая дура, вместо грехов - Веркино расписанье взяла!..."
(Верка - это ее внучка-школьница. Которая немало подивится, когда захочет перечесть свое расписание уроков...)"

[Irina2]

из дневника ЛиРу, так как он закрытый перетаскиваю сюда.
Требы
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

[м. Фотина]

Одна знакомая как-то жаловалась:
- Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаю сомневаться в своей адекватности!
-----------------------------------------
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!".
В общем, глупая нелепая смерть!..
-----------------------------------------
Наверное, всё-таки жаль, что уходят в прошлое времена, когда символом мощи государства были военные корабли. А ведь ещё относительно недавно, немногим более 100 лет тому назад, случилась такая история. Английские дипломаты грозно предупредили Россию, что Великобритания обеспокоена тем фактом, что Россия заложила сразу пятнадцать современных броненосцев. Прозвучала даже изящная дипломатическая угроза: "Правительство его величества заявляет, что оставляет за собой право на свободу действий". В России тоже испугались. Но вовсе не угрозы, а того, что кто-то без ведома царя и министра морского столько строит кораблей. Оказалось, что ситуация достаточно проста - действительно на верфях были заложены броненосцы "Двенадцать апостолов" и "Три святителя". Бесспорно, 12+3=15. Остаётся только радоваться, что броненосец "40 мучеников" был заложен годом позже, а то кто знает как бы сложились международные отношения.
---------------------------------------------
Вовочка в школе:
-Я тоже воевал, снаряды подтаскивал к пушке.
- Молодец, Вовочка, и что же тебе артиллеристы говорили?
- Зер гут, Вольдемар.
----------------------------------------------
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.