Женская логика

СОВЕТСКИЕ ТЁТКИ

Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. «Запущенные». Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.

И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила — люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю. Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины — черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами — подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, «не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!»

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили — кем я хочу стать, когда вырасту — то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать «мамочка, да отдыхайте». Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин — в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: «Было честью служить рядом с вами». Потому что, знаете ли, дети — как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия — ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины — ты не одна, всегда прикроют.

Ирина Богданова

Сообщение **Dream** » 13 фев 2020, 05:46

: Женская логика - 86314593_2791564390902132_2027547794360762368_n.jpg (19.85 КБ) 11480 просмотров

А у меня такого времени не было. Я весила 4,200

Ирина Сергеевна: 13 фев 2020, 08:01 А у меня такого времени не было. Я весила 4,200

Ого! Класный карапуз!

Сообщение **Dream** » 15 фев 2020, 23:42

: Женская логика - 83356240_10212405253125136_2158935482510082048_n.jpg (42.29 КБ) 11434 просмотра

Отправлено спустя 25 минут 39 секунд:
Сергей Сергеевич Серегин

И только попробуйте сказать, что отсутствует логика.
Вот пожаловался человек, что в машине холодно. Холодно в салоне. Вернее не холодно, но как-то не совсем тепло. Что-то идет не так.
Ныряешь вместе с ним туда и видишь, что кондей включен. Естественно спрашиваешь
- А зачем?
А тебе, как для выпускника из школы для особо одареных и поясняют.
- Ну, так зима на дворе…
И смотрят ласково. А потом поясняют снисходительно
- Зима! Я и нажала на снежинку…
Ну, а чо? Зимой снег. Все логично

У девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Слава Сэ.

Агидель, любимый Славочка

Такого ещё не встречала

: Женская логика - ZLYCZJrMFqQ.jpg (47.18 КБ) 11270 просмотров

Есть у меня в знакомых один мужчина , я очень люблю , когда он мне звонит ) после его звонка всегда выясняется , что я - толстая ленивая дура, и никому не нужна.
Звонит он ,обычно , когда у него трудности , и он нервный , а я ем тортик какой -то в это время , или еду на машине на дачу на неделю , или улетаю в Италию. Тут он позвонил в разгар изоляции , когда я , в приятном одиночестве, в своей квартире ,ела пирожное безе с малиной , и пила кофе )
- это ты ? Спросил он
-мня. Ответила я сквозь пирожное.
- у меня тут трудности , представляешь?
Спросил он ,и начал про трудности. Я положила телефон на стол и пошла еще сливок в кофе налить. Я не хотела представлять трудности. Я представила насколько мне будет вкусно, когда -кофе со сливками и пирожное. Вернулась , он все еще говорил.
- а ты что делаешь ? Спросил он
- пирожное ем с кофе . Сейчас буду лежать в квартире на кровати ,читать про продвижение в соц сетях, а потом саженцы роз выбирать, что в этом году посажу . Очень интересно, ты знаешь , оказывается , шиповник "конрад фердинанд " ...
- как ты можешь , в такое трудное время!! когда мы все думаем, как жить ? Как вообще пережить кризис? Я ей говорю - у меня проблемы !! А она мне !! Одна , в квартире! Розы ?? Какие розы !! Скоро жрать нечего будет ! А она- розы !Да ты ..
- - толстая ленивая дура, ты же говорил уже . Это 5й кризис у нас у всех ,в нашей счастливой жизни, насколько я помню. Пора уже знать, что делать и как жить дальше. Мы , толстые , ленивые дуры , знаем.
У нас пирожное и каталог роз. Нам некогда. Извини , не до проблем сейчас. Давай , потом) после пирожного и роз )
Он что-то крикнул , там что-то треснуло и связь оборвалась. Я понадеялась, что это его разорвало, но в жизни не бывает прям вот все хорошо. Достаточно и того , что есть кофе с пирожным)

Автор: ИвановаНа

Настоящая ЖЕНСКАЯ логика!

***
Лилия Милицкая

Вчера , наконец, испекла имбирное печенье, погода была подходящая, зимняя. Но дело не в печенье. А в формочках для его вырезания.

Лет шесть искала такие. Чтобы мелкие. Чтобы печенья получались маленькими, как монетки. Смотрела и спрашивала везде, где только возможно. А кругом предлагались выемки большие, когда в исходе не печенья выходили бы, а коржики. А ещё расстройство, когда не из металла, а из пластмассы - неповоротливые, не высекающие форму из теста, а вяло его мнущие.
Я предпочла не делать печенье вообще, чем печь то, что не нравится.
Нашлись только в прошлом году в Италии. И вот они, чудесные имбирные малютки.

А ещё раньше, много лет назад, когда появилась квартира и своя кухня, меня переклинило на пять отделений в спецкоробке для столовых приборов. Везде их штамповали на четыре отделения. Ложки, вилки, ножи, чайные ложки. Все. Берите, что дают.

А мне виделось и желалось до зарезу пятое, такое чтобы длинное - для больших ножей и всяких чесночниц с лопаточками. Чтобы не гонялись по ящику бесприютно.
И я не заводила никакую спецкоробку. Если нет той, какой хочу, - пусть все лежит вперемешку, не хочу абы что.
"А есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?" - "К сожалению, нет." - "Будем искать...")

И нашла таки ее, никогда не забываемую мною (которая разрывалась между редакцией, заданиями, писаниями, транспортом и детским садом). По спецпропуску меня однажды пустили на территорию Звёздного городка, и там в хозторге ждала меня пятиразделовая восьмилетняя мечта. Нет, воистину - кто ищет...

.. Смешно, - но складывая в коробку выпеченную россыпь, вдруг подумала: почему же, умея так желать и находить тебе нужное, - ты так бездарно и бездумно вышла в первый раз замуж?

Источник

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю!!!
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. "Хороший топор! - сказала она. - Купите, пригодится!" Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором.
Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: "Давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны - бордюр и неудобно..." "Давайте, - согласились мы с топором. - Спасибо Вам большое. Бывают же такие чудесные люди!" Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как "спокойно". СУББОТА, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: "Как водишь?! Где права купила? Надо поговорить!" "А чего не поговорить?" - говорю. И топор так неспеша поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. "Чего ж не поговорить... - говорю. - Мы всегда готовы. - говорю. - К конструктивному диалогу." Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: "Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. СУББОТА! Нервы охото быстрей отдыхать ! Извините!" - говорит. Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и неспеша домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю - мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они - меня... Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам - место себе поищу... Ну, сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, - в машине что ему лежать? Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится? А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут смотрю - водитель, что мое место занял, выходит. "Ой, - говорит, - а я место Ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!" И улыбается так по-доброму. "Хороших выходных," - говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было... И солнце светило. Нам. С топором...
Автор: Наталья Иванова.

У девушек своя арифметика. Такая алгебра, что никакой химии не нужно - сплошная биология.
Дмитрий Емец "Мост в чужую мечту"

Мужские правила для женщин
11.07.2018

Мужские правила для женщин. Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване

«Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать её одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению её движения и взгляда стало понятно, что я вызываю её живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:

— Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?

«Молодой человек» ответил:

— Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.

Точку в разговоре поставила женщина:

— Не возражаю,— с достоинством произнесла она.»

Александ Цыпкин. "женщины непреклонного возраста"

Женская логика - Страница 39

Женская логика ⇐ Юмор