Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Марфа]

[Dream]

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

У нас была такая романтическая переписка в одноклассниках… что все ФСБ плакало...

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[СергейСт]

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Условие задачи: велосипедист ехал втрое медленнее, чем сложенная вместе скорость гужевой повозки и поезда, потому что кто-то привязал лошадь к последнему вагону, а каток ехал бесконечно быстрее мотоциклиста, потому что наехал на него, автомобиль в связке с прицепом со скоростью 60 км/ч вдвое уступал автобусу, потому что начальник ПАТО пригрозил водителю, что пересадит его на трактор, который вообще никогда не выезжал из пункта А.

Это вариант 1. Второй ряд парт - вариант 2.

[м. Фотина]

Dream,

[Ольгуша]

Dream,

[Nikky]

А Вам, Mitrel, вообще можно проводить эксперименты на Черном море. Кто знает, может, Вы увидите треугольные октаэдры! "Как много нам открытий чудных / готовит просвещенья дух! / И опыт, сын ошибок трудных, / и гений ..."

вот Днепр и Западная Двина в моем полном распоряжении

А мне тогда што в Амур кирпичи кидать, што ле ?... так он тоже подо льдом исчо....

[Олександр]

А мне тогда што в Амур кирпичи кидать, што ле ?

Для чистоты эксперимента Вам нужно в китайскую речку бросать.

[Nikky]

Я вот свое предложу, из краевого журнала перепечатала....

Основы воспитания под землей.
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполненный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе, держась за поручень, стоит "вся такая из себя дэвушка" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковатого вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком детсадовского возраста.
И вот, этот мальчик, всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные полы шубы той девушки, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Фифа, вся изъерзавшись, стоя перед "чистюлей", в вагоне - давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за нафиг, собственно?". И вообще успокойте вашего ребеночка"
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно?"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш панковского вида герой, снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает ее в лоб раскричавшейся мамаши.
Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голоспанка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.

[СергейСт]

Nikky, Хотя я бы так не смог. Кишка тонка.

[Олександр]

Хотя я бы так не смог. Кишка тонка.

Да нет, не из-за кишки. Просто Вас воспитывали и до 5, и после.

[Милада]

Наклейка в портмоне – простой и эффективный способ бороться с ненужными тратами и покупками под воздействием уговоров.
Я сделала такую наклейку не только в кошельке, но и изготовила файл для кредитки всё с той же целью, что бы ещё раз спросить себя: "Оно тебе надо?"

[Dream]

- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть! - Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Добавлено спустя 20 часов 48 минут 10 секунд:
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

[Сергий]

— Страшно недоволен своим домофоном!

— Почему?

— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

[Митрель]

[Милада]

***
Сколько ни учи своих детей хорошим манерам, они все-равно ведут себя так, как отец с матерью.

***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

***
- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чего делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.

***
А знаете, какая разница между сумасшедшим и психопатом?
Сумасшедший твёрдо знает, что дважды два - пять. А психопат подозревает, что дважды два - четыре, но всё время беспокоится, почему не пять.

***
Cудя по погоде, чучело Масленницы выжило и приготовилось мстить...

***