Воспитание детей в многодетной семье

Агидель,

Агидель:Господь дает мне детей, а я их воспитывать не умею?

Сообщение **Kolechko** » 12 апр 2014, 22:54

Солнышко, только сегодня сама себе сеанс психотерапии проводила.

Я1: Я ужасная мать, воспитывать не умею, все разбросано.
Я2: Тебе их Господь дал, значит доверяет. Значит именно тебе с твоим ужасным, депрессивным и вспыльчивым характером нужен такой упертый ребенок. Для вашей совместной пользы.

Kolechko:Тебе их Господь дал, значит доверяет.

Утешила.Может и правда так и есть.

Солнышко!

Да! Я иногда тоже думаю, как меня только дети любят...
Тоже последнее время много срываюсь. Надо что то такое попить, чтоб мама была спокойная и постоянно улыбалась.( Галопередол

)

Алиса Уэлч. Мама 8 детей из Калифорнии, вдохновляющая множество семей, дарящая позитив через свои записи в дневнике и множество фотографий в блоге. Ей 35 лет и замужем она уже 16 лет.

При этом она сохранила свою красоту, всегда ухожена и позитивна. Каждый день встает в 5 утра, все дети в семье обучаются дома.

При этом Алиса ведет свой бизнес и много фотографирует.

«Горы стирки, полный бак грязных подгузников, куча еды, которую нужно приготовить, пора отвозить детей туда или сюда, и так далее, и тому подобное – стоят каждой минуты этого удивительного времени. Справляюсь ли я со всем? Ничуть. Пытаюсь ли? Да. С тех пор, как родилась Хевен, был ли хоть один такой день, чтобы все дети были хорошо одеты, дом – чистый, я – чистая и т. д.?

Нет.

Есть удивительная свобода и радость в том, чтобы проживать жизнь, просто «делая следующее дело». Уже не нужен страх, волнение или стресс. Вдохни, выдохни и делай следующее дело с миром. Доверяй. Будь спокойна. Это – ключ. Я крепко держусь за этот ключ», – говорит Алиса.

Первого ребенка Алиса родила в 20 лет, и дальше практически каждый год она дарила своему мужу по ребенку. Со слов Алисы, когда родился первый ребенок, она взяла фотоаппарат мужа и решила его сфотографировать. И уже спустя полгода открыла свой бизнес. Алиса закончила институт по проектированию интерьеров, и этот опыт сказался на ее фотографиях и успехе всего дела. Весь свой доход Алиса вкладывает в развитие своих детей, одежду, отдых и образование.

Алиса из семьи пастыря и очень верующий человек. Во всем, что происходит в ее семье, она благодарит Бога, и это дает ей силы справляться со всеми трудностями: «В конце дня для меня важна только ОДНА вещь: ЛЮБИЛА ли я? Было ли мое сердце похожим на Его сердце? Под конец дня это – единственное, что имеет значение».

«Думаю, для меня очень важно то, что каждое утро я говорю о Его любви ко мне – это то, что дает мне силы на день. И вечером, когда день закончен и я выжила… более, чем выжила, я закончила его, по Божьей благодати, – тогда приходит время говорить о Его верности. Вновь и вновь, Он остается верен».

Совет от Алисы

Убедитесь, что ваши мечты совпадают с вашими способностями, а не только то, что это принесёт многим успех или, что вы думаете, будет «весело». Будьте самим собой – в то же время помните, что Бог дал вам жизнь для радости и успехов. Я думаю, что мы должны делится своими успехами, чтобы вдохновлять других – это так полезно! Больше, чем что-либо.

Помню, когда моя старшая дочка пошла в первый класс, я сидела в вестибюле музыкальной школы и рассказывала одной беременной мамочке о том, как тяжело управляться с двумя детьми. Одного в садик надо с утра отвести, другого в школу, потом бежать на работу, бассейн, кружки, уроки по вечерам, а еще ведь и домашние дела. Я, как мама двоих детей делилась опытом….. Мамочка молча сидела и в согласие лишь тихо кивала головой. Тогда я даже не догадывалась, что передо мной многодетная мама, ожидающая появления на свет пятого (!) ребенка…. Такая она была тихая, спокойная, умиротворенная какая-то, а пять детей тогда в моем сознании просто не помещались….

Но прошло всего каких-то 9 лет, и вот я веду в музыкальную школу уже четвертого из шести наших детей. И понимаю, что тогда, со старшими детьми, мне действительно было очень сложно. Во-первых, все в первый раз, а во-вторых, у меня не было того, что спасает многодетную маму – не было системы.

У каждой многодетной мамы с годами выстраивается своя модель. Молодая мамочка похожа на человека, поднимающего без подготовки штангу весом 150кг. – она может или надорваться, или ее не поднять. Многодетная мама – это спортсмен с многолетней подготовкой, она в одном рывке поднимает снаряд, удерживает его на высоте по максимуму и может проделывать это неоднократно.

Вот уже 10 месяцев, как мы стали больше, чем семь-я, теперь нас восемь: я, муж и дети - Дарина (16 лет), Федор (13 лет), Георгий (8 лет), Ксения (5 лет), Григорию 2 года и Богдане 10 месяцев.

Я стала очень хорошим «спортсменом», «мастером спорта». И у меня появилась своя модель жизни большой семьи. На самом деле все оказалось очень просто.

Вот мои помощники:

1. Порядок, режим, минимум вещей. И это все работает только в связке одно с другим.

2. «Творческий ящик», который хранится высоко-высоко, на холодильнике. Там есть все для рукоделия, чтобы занять ребенка любого возраста. Дети знают, что играть во все это можно только на кухне под присмотром мамы. К ним в руки «ящичек» не попадает, достаю и раздаю все сама.

3.Очень помогают старшие дети и фраза: «Вы помогаете мне, я помогаю вам».

4. Мои предметы-помощники — это стиральная машинка, мультиварка, слинг, записная книжка и магнитная доска.

Порядок.

1. Игрушки.
Все игрушки лежат в коробках. Дети просят коробку, играют, собирают все назад, коробку убираем. Коробки все подписаны.

Оказалось, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, надо просто делать это самой после каждой игры — малыш быстро впитывает это и вскоре сам начинает повторять мои действия.

Жаль, что я не знала этого с первыми двумя детьми, столько скандалов было по этому поводу…

Игрушек у нас не много:
- качественное LEGO (начали покупать еще старшей дочке, а теперь продолжаем, я и сама могу поиграть с ними);
- пара кукол, одежка для них, посудка, колясочка/тележка, деревянная кроватка;
- немного машинок;
- деревянная «железная дорога»;
- и по 2-3 мягких игрушки у каждого.

Сейчас у нас меньше игрушек, чем в те времена, когда было двое детей. Тогда наша квартира выглядела как филиал «Детского мира».

Оказывается, детям не нужно много игрушек – они прекрасно играют в какие-то подручные средства и при этом развивают воображение.

Детей надо было просто научить играть в то, что у них есть, а не покупать все новые и новые игрушки в надежде, что «ну вот в это он уж точно будет играть».

Коробки с паззлами, с настольными играми и мелким ЛЕГО находятся очень высоко и даются теперь строго по выдаче.

2. Так же, дома есть турник, мольберт для рисования, пианино.
3. Одежда и обувь.
Их мало — но всё функциональное и качественное. В школе – форма, в саду главное удобство, дома опять же удобство. Многое передается детьми друг другу по наследству.

Система распределения времени.

1. Приготовление пищи.
В будние дни все предельно просто:
Кашу на завтрак «варит» нам мультиварка.
Бульон для супа и овощи для салата или винегрета я варю с вечера. На следующий день бульон остается только заправить, а овощи для салата порезать.
Поджарку делаю сразу на 5-6 порций, беру нужное количество, а остальное замораживаю на потом.
На ужин готовим что-то простенькое типа салат (который с удовольствием режут малыши) плюс картошечка.

2. Поликлиники-магазины-собес.
Раньше у нас много времени уходило на походы по поликлиникам, собесам, паспортным столам, магазинам.

Мне все надо было сделать самой, я считала, что без моего присутствия ничего не будет сделано, или будет сделано не так, как надо.

Теперь я поняла, что и муж, и старшие дети с этим прекрасно справляются. Просто надо было научиться им доверять.…

К тому же, поход старшего ребенка в магазин уберегает меня от покупки лишнего — он покупает только то, что я указала в списке. Когда я иду в магазин с этим же списком, то всякий раз возвращаюсь с массой того, что не планировала купить, при этом иногда позабыв о запланированной покупке.

3. Когда дети балуются.
Еще теперь я точно знаю, что если дети балуются, то здесь два варианта:
либо им заняться нечем,
либо они устали сами от себя (а т.к. у детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, во всем должна быть мера, им потом физически трудно остановиться). Мы с мужем стараемся не давать детям дурачиться, то есть баловаться от нечего делать.

Вот и сегодня вечером мой шестилетний ребенок начал дурачиться. Я взяла его за руку, отвела к мольберту, написала примеры по его возрасту и он их с удовольствием начал решать (отвлекся, переключился), а потом рисовал орнаменты по образцу. Так зарисовался, что самому понравилось — в этот момент напоминаю ему, что время дано человеку для дела, а не для баловства.

4. Грудное кормление.
Можно прекрасно совмещать с чтением и себе и детям, с едой, с разговором по телефону и написанием писем в Интернете.

5. Прогулки.
Можно превращать в познавательные уроки, изучая кору на деревьях, рассматривая следы птиц и провожая лед на Неве.

Прогулки — это вообще спасение:
во-первых, это общение, которого порой не хватает нашим детям,
а во-вторых, чем дольше мы гуляем, тем меньше беспорядка дома.

Пришли с улицы, разделись, руки помыли, поели и — «Тихая игра»: одного в ванну играть в кораблики, другого в комнату, строить из ЛЕГО, третьего на кухню, рисовать или лепить. И все при деле.

Режим.

Наш обычный день выглядит примерно так.

Утро.
Подъем, будим детей. Пока старшие собираются и завтракают, мы со средним делаем логопедические задания, которые задали в садике. В это же время снимаю высушенное белье, вешаю сушить то, что постиралось за ночь, что-то глажу…
Теперь надо разбудить и собрать самых маленьких.

Все готовы - выходим. Старших сажаем на автобус (гимназия далеко, но она того стоит). Первые года то папа, то я отвозили и забирали детей — теперь пришло время, и в школу они ездят сами, маршрут знают наизусть.

Машем им ручками и с малышами продолжаем наш путь к садикам. По пути обсуждаем планы на вечер, повторяем логопедические рифмовки или заданные стихи, дружно решаем в уме примеры, поем песенки. Сдаем первого ребенка в сад – я только заглядываю в группу, чтобы сказать о том, что я сдаю им ребенка (в саду все удивляются, какие дети у нас самостоятельные). Потом ведем второго в другой, логопедический сад.

Все, утренняя «развозка» закончена, и можно погулять с теми, кто пока еще при маме.

Гуляем в основном туда, куда ноги малыша идут, не торчим на детских площадках – это сужает кругозор ребенка. Мы с ним изучаем окружающий мир: жучков, песочек, камушки, стоим и подолгу смотрим на трактор, на машины, он что-то спрашивает, я отвечаю – вот считай и на «развивалки» сходили….

После прогулки заходим в магазин, покупаем продукты, иногда забегаем в библиотеку, чтобы обменять книги.

Дома - завтрак для малышей.

Потом, через некоторое время, — домашнее плавание в большой ванне. Так как плавание это активный процесс, во время которого малыш бурно себя ведет, мы перенесли его с вечера на утро.

После плавания младшая дочка легко засыпает.

В это время я читаю что-то сыну или проверяю электронную почту.

Потом мы с ним занимаемся домашними делами: сыну надо чинить его машинки и строить гаражи, а мне нужно по максимуму успеть сделать домашнюю работу.

День.
Когда школьники возвращаются из гимназии, мы все вместе обедаем. За столом все наперебой делятся своими новостями за день, я слушаю их внимательно, что-то комментирую, делаю какие-то замечания.

Затем час на уроки.

И начало вечерней «развозки»: идем в один садик, потом в другой. В какие-то дни идем в ДТЮ на дополнительные занятия, в какие-то – в музыкальную школу. У старших есть музыка, рисование, бассейн, у малышей — музыка, рисование, игровой танец. Два раза в неделю приходит репетитор по английскому. Всё, все пристроены, и мы всех ждем, гуляя рядом по парку.

Если нам повезло, и папа вернулся с работы рано, то обратно едем домой на машине. Если нет, то веселой толпой сами идем домой.

Раз в неделю нам надо ездить на Садовую к логопеду. Поэтому мы заезжаем в школу за сыном, погружаемся в подземку, едем в центр — вот и экскурсия по городу для детей.

Вечер.
Дома, пока я разогреваю ужин, младшие дети здесь же заняты со мной «творческим ящичком». В это время папа общается со старшими.

Семейный ужин, и опять разговоры, шутки, смех…. Посуду после ужина моют поочередно старшие ребята, я в это время укладываю спать малышку, а папа купает всю младшую компанию в ванной.

Затем доделываем уроки, т.е. то, с чем наши школьники не справились самостоятельно.

Потом — сбор с вечера всего на завтра, и — долгожданное вечернее чтение. Сначала читаю для младших про «репки-колобки», потом для старших. Слушают с интересом все дети.

Часто по вечерам старшие, если не задано много уроков, сами читают малышам, укладывают их спать — а это значит, что мы с мужем можем сходить прогуляться перед сном, выпить в кафе чай-кофе, а можем просто вдвоем посмотреть какой-нибудь фильм.

В выходные дни
Обычно мы ездим в гости, в музеи или на длительные прогулки.

В воскресенье у старших — воскресная школа.

Старшая дочка (по собственной инициативе) занимается с малышами музыкой, а по моей просьбе — помогает братьям с английским.

Еще мы вместе готовим, печем пироги….

Но главное — даже не в режиме и не в системе.
Самое главное, что я поняла уже как многодетная мама:В этом мире можно прожить без супа, без выученных уроков — но нельзя жить без любви. Все, что ты делаешь, надо делать с любовью — и тогда любое дело дается легче.

http://happy-family-world.ru/izyuminki/ ... ateri.html

Секреты счастья и лайфхаки многодетной матушки

Ирина Семина, жена священника Романа Семина, клирика храма святителя Николая Мирликийского в Кленниках (Москва) – мама четверых детей, иконописец. В интервью «Правмиру» Ирина рассказала о своем знакомстве с мужем, о том, тяжело ли жить вместе со свекровью, о том, почему с первым ребенком – тяжелее и о многом другом.

Источник: http://www.pravmir.ru/sekretyi-schastya ... z39oYYY9Wr
http://www.pravmir.ru/sekretyi-schastya ... -matushki/

Владимир Васильевич и Елена Иосифовна Зуевы жили небогато. И это неудивительно. Одиннадцать детишек родила Елена Иосифовна, из них – две двойни. И хотя один ребеночек родился мертвым, а трое умерли в младенчестве, но оставшихся семерых было достаточно, чтобы с трудом сводить концы с концами. Родители старались изо всех сил: и корову держали, и птицу домашнюю, и даже 18 ульев обслуживали, – но этого всего едва хватало, чтобы содержать многодетную семью.

Вот у брата Владимира Василия Васильевича другая картина. У него должность в колхозе повыше, а из детей – одна дочка. Отсюда – и дом побогаче, и меблировка посовременней, и питание повкусней да поразнообразней.
А стало быть – и жизнь поспокойней да повольготней. Как придет он с семьей в гости к брату, будто в другой мир попадает: ни покоя тебе, ни отдыха. Кто бегает, кто ползает, кто кричит, кто плачет. Одного укладывать нужно, другого кормить, третьего – на горшок, четвертый поранился, пятому пригрозить требуется, шестого успокоить, а седьмого что-то давно не видно, поискать придется, а то как бы чего не вышло.
Ни тебе посидеть спокойно, ни с братом пообщаться – малышня голопузая всё время и все силы отнимает.

Так что как поется в известной песне: «Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь».

Записано со слов Нины Владимировны Зуевой и Клавдии Владимировны Тулениновой.

Андрей Горбачев

5 августа 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72748.htm

Захар Прилепин

Свет и смысл

Иногда я оглядываюсь вокруг и понимаю, как мне повезло. Не нужно искать смысл, смысл сам ходит за тобой по пятам.

Что бы я делал без них? Человек поднимает над собой фонарь, ходит в темноте, освещенный раскачивающимся кислым светом, ищет смысл. Если в свете фонаря видно только его самого — видимо, он и есть смысл. Он может сказать, что нес людям свет, но в конечном счете правдой останется то, что он освещал себя. О себе забыть сложно — сам себя в себе носишь целыми днями, никак не отвяжешься. Все чувства — в себе, все страхи — в себе, в зеркале никого, кроме себя, не увидишь, все одно и то же лицо, никак не надоест. «А как я выгляжу за ухом? О, как интересно. А если сверху какой вид?» Разве можно жить, если у тебя нет легчайшего и радостного осознания того, что вот за этого человека ты отдал бы свою жизнь. Кажется, что только чувство своей малости, растворенности, мимолетности — делает тебя человеком. Человек стал слишком огромен. Ему однажды велели возлюбить ближнего как себя самого, вот он и начал с себя. Сначала возлюбил себя частями, потом целиком, потом возлюбил себя больше чем себя — заполнил собой весь свет, возвысился над собой, возлюбовался: ах, какой я, все ради меня — все, что было, и все, что будет; потому что если не я, какой в этом смысл? Ты сначала спроси себя: кто ты и о чем ты? Человек — он же как песня, он должен быть о чем-то.

Когда я смотрю на младшую: думаю — что я такое рядом с ней? Так хорошо, что рядом с ней я меньше единицы, полубог на побегушках. Она чувствует свою силу, пытается ею пользоваться, ей еще нет трех лет.

— Папа, сделай мне пирог.

— Я не умею. Мама умеет.

Очень спокойно и с усталым достоинством королевской особы:

— Сделай, сказала. (Последнее слово произносится как «казала».)

Мной уже двадцать лет никто не руководит, а тут смотрите-ка.

У нее глаза круглые от удивления, она одуванчик — голова пушистая, тельце как стебелек. Возвращаюсь недавно ночью из командировки, дома не был полторы недели. Пока раздевался в коридоре, она что-то захныкала в своей комнате. Поспешил к ней, пока жена не проснулась, сам думаю: не напугать бы, ребенок меня не видел давно, а я весь в щетине, пахну чужими городами, перелетами через половину глобуса.

— Ты что плачешь? — говорю. — Не плачь, пожалуйста. Это папа. Я приехал.

Поворачивает на меня головку, быстро и очень спокойно спрашивает:

— Конфетку привез?

Я ей сроду никаких конфеток не привозил, мы и дома их не держим, не приучаем детей к сладкому, откуда она это взяла?

Другая дочка — самостоятельная, отдельная, ей никогда не скучно с самой собой, я ее очень уважаю за это. Днем — деловитый зверек, ездит туда-сюда не велосипеде. Утром, когда захожу в комнату, по тому, как она спит, как повернута ее головенка, вижу, насколько сильно даже в девятилетнем ребенке присутствие будущей женщины, неизъяснима точность, плавность и тонкость линий ее сна. Впрочем, женский архетип проявляется и в общении с ее братом, погодком. Они живут в одной комнате, за стеной я не различаю их голосов, слышу только интонации, это непобедимо напоминает семейный разговор между мужем и женой. Женский голос, естественно, солирует, он высок, взвинчен, обижен, полон близких слез. Изредка появляется мужской, раз в пять минут, тихий, самоуверенный, спокойный, оттого еще более обидный:

— …ты не понимаешь… — и дальше еще пара каких-то коротких пояснений, три-четыре процеженных через мужское высокомерие слова.

Это длится еще некоторое время, потом девичий взвизг и стук раскрываемой двери, плач. Все, они выяснили отношения, он победил. Она стремительно проносится куда-нибудь в сторону угла в квартире, где никого нет и она может затаиться. Если заглянуть в детскую комнату в эту секунду — он сидит на полу в шортах, голый по пояс (у него же мышцы, он со всеми борется на руках и всех забарывает, он должен некоторое время наблюдать, а не пропали вдруг его мышцы за ночь; потом, конечно, забывает про них), собирает какие-то мелкие игрушки, которые она уронила, выбегая. Сейчас она побудет три минуты сама с собою и навсегда забудет, что происходило минуту назад. Она вообще не помнит никаких ссор. В сущности, они никогда не ссорятся. Они просто воспроизводят игру природы. Вижу, как она идет с кастрюлькой к реке, набирает воды, возвращается поливать цветы. Раз идет, два, три, пять, семь. Ей не лень. Ее никто не просил.

— Доченька, ты думаешь о чем-то?

— Когда?

— Вот сейчас. И вообще, когда что-то делаешь, идешь куда-то, едешь на велосипеде?

— Нет, — отвечает с легкой усмешкой над самой собою. — Ничего не думаю, кажется.

— Молодец. Вся в папу.

Думать о жизни — какое-то нелепое занятие. Все равно что зашивать себе рубашку и думать про нитку. Много надумаешь? Хотя сын, ее погодок — как раз думает. Я был не в курсе, что он думает, по его виду нельзя было об этом догадаться — но мне моя любимая женщина сообщила, их мать. Она сказала, что он все видит, все понимает и выводы его пронзительны. Я не стал спрашивать, какие именно выводы. Пусть делится своими выводами с мамой. Если посчитает нужным сообщить мне — сообщит. Они с дочкой учатся в одном классе, мы специально так подобрали — меньше с уроками возиться. Он пошел чуть позже в первый класс, она чуть раньше. Недавно про их класс школьная администрация сняла любительский фильм, я с интересом ознакомился. Детей опрашивают, кем о чем они мечтают. Дочка говорит: «Чтобы вся моя семья, все — были здоровы и не было никаких ссор». — А кем ты будешь? — «Когда я вырасту, я буду лечить животных». Потом о том же самом спрашивают мальчиков. Один мальчик хочет быть «самым известным в мире певцом», другой — «уехать в Америку и жить на Гавайях», мой говорит: «Я еще не решил», единственный в классе. Ну, молодец. Не надо ничего решать — слушай жизнь, она выведет. У него светлые, цвета льна, словно выгоревшие на солнце, волосы, он всегда улыбается, у него всегда отличное настроение. Твое настроение все решит за тебя.

Старший сын, напротив, всегда серьезен, ему 16 лет, он совсем недавно узнал о том, что в Интернете есть некоторое количество интересных персонажей (вообще у нас в семье не принято жить в компьютере, равно как и в телевизоре, — есть много других занятий, куда более осмысленных, например носить воду в кастрюльке из реки к цветам во дворе, благо дом стоит у реки). Обнаружил старшего сына на форуме музея Сергея Есенина, он там довольно любопытно опровергает версию убийства поэта. Утром зашел ко мне, говорит: дай еще что-нибудь по Есенину почитать, доводы кончились. Я не стал ему говорить, что дураков не переспоришь, они не за этим созданы. Дал еще один толстый биографический том, читай. Но в стихах и так все сказано. Следом обнаружил его на форуме каких-то химиков или физиков, и они там спорили про какие-то частицы, я вообще ничего не понял. Но, подумав, мы с любимой наняли ему репетитора, который поддержит в сыне интерес к предмету, мне в целом непонятному. Пусть будет хоть один разумный человек в семье, а то одни филологи. Я о нем мог бы много говорить, но он в таком возрасте, когда должен говорить за себя своими словами, своей, отделяющейся от нашей, жизнью. Он добрый, он, наверное, ласковый, но уже не может и не вправе проявлять свою нежность к родителям: он вырос, он почти уже готов на выход. Отправим его этим летом в какой-нибудь армейский лагерь, пусть там живет как хочет. Мы дали ему почти все, что у нас есть. Если ему будет действительно нужно — отдадим все остальное. Но ему уже ничего не нужно, чтобы жить. Сам, сам, теперь сам.

Иногда я оглядываюсь вокруг и понимаю, как мне повезло. Не нужно искать смысл, смысл сам ходит за тобой по пятам. Мне не обязательно держать фонарь над своей головой. Меня и так освещает с четырех сторон.

http://bellissimotv.ru/?id=20477

Рассказ с улыбкой.

Часть 2

Нокушка и дети

У Сары Абрамовны зазвонил телефон. Она как раз в автобус входила. В одной руке сложенная детская коляска и девочка, в другой рюкзак и несколько пакетов с семейным дневным рационом из ближайшего гастронома. Телефон звонил под подбородком. Удобно. Слышно хорошо. Это важно. Не ясно, чем ответить. Но это только на первый неопытный взгляд. Опыта у Сары Абрамовны было хоть отбавляй. Она могла говорить по телефону в любой позе для грудного вскармливания, за мытьем посуды или полов, во время приготовления обедов и решением школьных задачек по математике за второй класс. А уж в автобусе - райские условия для переговоров. Коляску на пол, девочку - в руки ближайшего сердобольного пассажира, пакеты с рюкзаком - на коляску, телефон - плечом к уху:

- Алло?

Нет, можно, конечно, вообще не отвечать. Но вдруг, не дай Б-г, что с детьми?!

- Это мама Йоси? Здравствуйте. Это Ривки - воспитательница.

- Так я и знала, опять какая-нибудь фигня, - молча сказала Сара Абрамовна, а вслух как можно оптимистичнее спросила:

- Что у нас снова плохого?

- Нет-нет, что вы? Йоси - прекрасный мальчик. Такой сладкий ребенок. А до чего ответственный! Он очень просил меня вам позвонить. Сказал, что его мама точно не знает, что сегодня в садике нет группы продленного дня.

- Как это нет? Почему? Всегда же есть.

- Вы-таки не знаете. Какой у вас ответственный мальчик! А я два раза всем родителям записки передавала, что сегодня не будет группы продленного дня. Вы мои записки не читали?

- Спасибо, Ривки, что ты мне позвонила.

- Пожалуйста, мама Йоси. Какой у вас прекрасный мальчик. Ответственный. А вы мои записки не читали?

- Хорошего дня, Ривки.

Сара Абрамовна забрала девочку, аккуратно размазывавшую шоколадную вафлю по светлым джинсам сердобольного, сердечно улыбнулась ему, и уселась в автобусное комфортабельное сидение. Угостилась дочкиной вафлей. Шоколад активизирует мыслительные процессы.

- Ничего. У нас в семье не только Йоси ответственный, - оптимистично подумала Сара Абрамовна, усилием воли отклеила плечо от уха и взяла телефон.

- Ыыыы! Аво-аво! - сказала малышка и прижала экран к шоколадным губам. - Ыыыааааа-во.

- Да, сладкая, мама хочет позвонить.

Сара Абрамовна в раздумье просматривала телефонную книгу. Вот. Рав Рабинович. Он-то нам и нужен.

- Здравствуйте, рав Рабинович. Это мама Аарона. Можно мне с ним поговорить? Это очень срочно.

- Вы знаете, мама Аарона, дети на перемене где-то бегают. Я его поищу, и он вам перезвонит.

- Спасибо.

Пока Сара Абрамовна извлекала из кармана упаковку влажных салфеток ради спасения себя и телефона от девочкиных любвеобильных шоколадных пузырей, аппарат снова зазвонил. Ее нокушка вообще была уникально безотказна. В отсутствие Сары Абрамовны она решала самые запутанные многоходовки и находила рациональные ходы в семейных логистических тупиках. Нокушка утешала, уговаривала, рассказывала сказки и пела колыбельные. К тому же она не тонула в унитазе и не разбивалась об асфальт. Это было проверено многократно. Пока ценой неусыпных бдений ее удавалось уберечь от испытания на огнеупорность.

- Мама, это Аарон, - сказала нокушка.

- Привет, милый, как дела?

- Все в порядке.

- Аарон, у Йоси сегодня нет группы продленного дня. Вы заканчиваете одновременно. Забери его из садика сразу после уроков и приведи домой. Я уже приеду к тому времени.

- Забрать Йосю? Конечно, мама. А ты не знала, что у него сегодня нет группы продленного дня? Там была записка от Ривки. Ты не читала? Я заберу Йоси. Пока, мама!

Сара Абрамовна тщательно протерла телефон влажной салфеткой и сунула в карман.

- Какие у вас замечательные дети, Сара Абрамовна, - поздравила она сама себя и чмокнула шоколадный нос малышки. – Грамотные, ответственные! В кого только?

Отправлено спустя 21 час 11 минут 53 секунды:

Мария Красовицкая: Что любишь, то успеешь. Отрывок из книги «Миряне – кто они?»

«Наверное, никто не боялся детей больше, чем я…» Теперь у нее девять детей, кроме этого она преподает литературу школьникам и литургику будущим богословам. Мария Красовицкая в новой книге «Миряне – кто они?» Марины Нефёдовой рассказывает про то, как встряхнуться, чтобы не задавил быт, чем жизнь многодетной мамы похожа на серфинг, и что значит слово «умиляться».

– Если честно, совершенно непонятно, когда вы успеваете преподавать в школе, в институте и растить девятерых детей.

– Жизнь происходит не так, что вдруг спустилось на одном облаке девять детей, на другом – пачка тетрадей с сочинениями, а на третьем – рукопись.

Вот появляется один ребенок, и через какое-то время твои близкие говорят: «Неужели мы тебя не отпустим на два дня в неделю? Отпустим, конечно». И вдруг ты понимаешь, что быт тебя еще окончательно не захватил, ты хочешь встряхнуться, расправить перышки, взять папочку и пойти, и что действительно профессиональная сфера существует в какой-то особой капсуле. Недаром специалисты по склерозу говорят: нередко человек забывает все, кроме своей профессиональной сферы.

А тут, предположим, появляется второй ребенок. И можно совершенно спокойно сказать: «Ага! Их двое! Ну, я остаюсь дома». И это решение у меня вызывает только уважение. А можно сказать: «Ну, один оставался без меня, и два смогут». Тем более квалификация твоих родственников в плане взращивания детей повысилась.

Ну и так далее. И все-таки с пятым ребенком я не смогла выйти на работу. Я почувствовала диссонанс. Я не смогла встряхнуть перышки и уйти. Так что у меня был очень большой перерыв в работе – от пятого ребенка до трех лет седьмого ребенка.

Как все успеть? Все успеть невозможно. Никогда. Но что любишь, то успеешь.

Я знаю многодетную маму, которая при любом состоянии детей садилась и вышивала. Это вносило в дом гармонию: во-первых, мама спокойна, а во-вторых – творится красота.

А вообще дети – это же газ, они заполняют все предоставленное пространство. Ты можешь остаться с шестью, а можешь с одним: шесть тебя займут полностью, но и один займет тебя полностью. Самое трудное, по-моему, – это один ребенок. Ты должен быть идеальным, и нет тебе оправдания, что ты что-то не успел.

И потом – дети же помогают, и помогают очень хорошо. И чем больше ты на них нагрузишь, тем, по-видимому, лучше. Я не имею в виду, конечно, отсутствие индивидуального внимания и какие-то психологические травмы. Но родители не призваны создавать царские условия для своих детей. Гораздо полезнее, наверное, когда дети вместе с родителями проходят испытания. Лишения учат детей ничуть не меньше, чем родительские благодеяния.

И потом, я неоднократно убеждалась: то, что ты воспринимаешь как педагогический проигрыш, может совершенно неожиданно иметь обратный эффект. В общем, надо оставить место Богу.

Как все организовать? Нужно чувствовать волну. Нужно входить в резонанс. Мне один врач сказал: «Мать сильна интуицией». И вот ты стараешься почувствовать, как нужно поступить именно сегодня: оставить больных детей и пойти на работу или остаться с больными детьми и пренебречь работой. При внешне одинаковых обстоятельствах ты поступаешь один раз так, а в другой раз – наоборот. Каждый раз добросовестно ищешь ответ. В жизни нам является много обстоятельств, в которых содержатся указания. Ты постоянно взаимодействуешь с жизнью и в этом жизненном потоке ищешь, что необходимо в первую очередь.

Чисто технически есть много обстоятельств, которые облегчают ситуацию. Я работаю в школе, где учатся все мои дети: на работе со мной больше детей, чем остается дома. Дошкольники, кстати, ждут школы, как праздника.

Кроме того, я реально чувствую такую интересную вещь: ты как учитель работаешь с чужими детьми, а в это время другие педагоги для твоих детей делают бесценные вещи. Это как сообщающиеся сосуды.

На самом деле, от детей уходить не хочется. Уйти от младенца очень тяжело. Но, может быть, ты не только мать?..

– Вы всегда хотели много детей и смело вступили на этот путь?

– Мне трудно себе представить, чтобы кто-то боялся детей больше, чем я. Когда я подростком думала, что, возможно, у меня когда-нибудь будут дети, мне казалось, что это страшно. Дети есть не потому, что люди не боятся. Только глупый и наивный человек не боится. Просто дети – это продолжение любви. Если есть брак, то есть движение вперед. Дети – это движение вперед, взращивание и укрепление отношений.

Моя близкая знакомая сказала: «Вопрос не стоит для тебя остро, потому что ты находишься рядом с детьми, а детей окружает благодать. Ты питаешься их благодатью, и дети снимают с тебя сложности взрослой жизни».

Это правда. А младенцы, наверное, вообще даны нам для того, чтобы мы умилялись (становились милыми), чтобы обстановка упрощалась, напряжение снималось, взрослые не ссорились. Когда в доме младенец, он всем светит.

Отрывок из книги «Миряне – кто они?»

Биографическая справка:

Мария Сергеевна Красовицкая родилась в 1967 году в Москве. Окончила филологический факультет МГУ. Старший преподаватель кафедры практического богословия Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, автор курса лекций по литургике. Учитель литературы в Свято-Петровской школе. Мама девятерых детей.

Агидель: А вообще дети – это же газ, они заполняют все предоставленное пространство. Ты можешь остаться с шестью, а можешь с одним: шесть тебя займут полностью, но и один займет тебя полностью.

Поразилась точности формулировки!

Мария Красовицкая – преподаватель кафедры литургики ПСТГУ. Автор учебного пособия «Литургика: Курс лекций».

Сообщение **Марфа** » 21 июн 2016, 16:09

ТРИДЦАТЬ "ЗАПОВЕДЕЙ" МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ ОТ МАТУШКИ АННЫ РОМАШКО:

1) Не усложнять себе жизнь многими заботами.
2) Любить всех, кто рядом с детьми. Всегда благодарить тех, кто помогает нам воспитывать и образовывать их.
3) Не быть суетными и тщеславными, не гнаться за успехом, не требовать от ребенка достижений.
4) Научить себя и детей приносить радость. Чтобы учеба именно радовала педагога и маму с папой! Пятерка – не главное. Не позволять потребительскому отношению вырасти в сердцах. Учебные отношения – это отношения радости и благодарности.
5) Не унывать, глядя на несовершенства ребенка. Если их все время ругать, то взрослыми они научатся скрывать свои недостатки, а не стремиться к покаянию.
6) Понимать грань между шуткой и издевкой. Не издеваться.
7) Стыдиться грубости и всегда просить за нее прощения у детей.
8) Ни в коем случае не употреблять скверные слова, не пошлить, не выражаться двусмысленно.
9) Не осуждать и не обсуждать при детях наставников и педагогов. Научить ребенка, что учитель всегда прав.
10) Любить соседей и быть терпимыми к неудобствам тонких стен, уважать чужие интересы и правила.
11) Научить детей не свинячить и не мусорить дома и в общественных местах.
12) Мириться сразу же — не затягивать со словами примирения и самим прощать максимально тепло — чтобы ребенок не сделал, с объятиями и нежностью.
13) Всё объяснять по возможности терпеливо. Стараться всё объяснить – всё вокруг в самом раннем возрасте ребенка.
14) Молиться всем вместе и просить друг у друга прощения.
15) Настойчиво следить за чистотой, особенно в нужных местах и на кухне.
16) Приучить каждого к персональной ответственности по дому и друг за друга.
17) Быть последовательными.
18) Избегать рукоприкладства и гнева.
19) Лень и вранье, эгоизм и злость лечить в храме. Не забывать про медикаментозное лечение – при помощи невролога, других необходимых специалистов. Ребенок иногда пытается сказать, что есть неблагополучие в его жизни и здоровье, самыми неожиданными способами: ленью, просыпает школу, плохой успеваемостью, несобранностью, неопрятностью. Нужен контроль!
20) Научить доброй шутке и не слишком серьезному, т.е. смиренному отношению к самому себе.
21) Не всегда вставать на сторону ребенка, стараться быть на стороне правды.
22) Любить мужа, ласково угождать ему, не перечить, не ссориться при детях, всегда оставлять папе самое вкусное.
23) Не делать из себя жертву и не жаловаться, особенно ребенку.
24) Всегда брать детей на руки, даже 17-летних. Гладить по головке, ободрять и одобрять.
25) Родителей – дедушек и бабушек – благодарить и ценить каждый день их жизни. Стараться понимать и радовать, будучи в свою очередь – детьми.
26) Когда приходит беда – доверчиво молиться Богу. Мы не знаем, что нас ждет впереди и зачем Бог посещает именно нас. Быть мужественными, ослабевая – жаловаться, плакать… Но не роптать ни в коем случае: это залог радости – безропотная жизнь.
27) Заботится о домашнем уюте. Дом имеет право красоваться и процветать. Пусть будет тепло, вкусно и чисто.
28) Забывать себя. Пренебрегая своими личными неудобствами, мы даем возможность Богу позаботиться о нас.
29) Никогда не отказывать людям, которые хотят к вам прийти за помощью. И, наоборот, избегать сплетен и пересудов. Всех оправдывать. Не думать о людях плохо.
30) Не упрекать, не «наезжать», все недоумения решать за общим столом – мирно. Если есть тяжелый разговор, молитвенно к нему готовиться.
Помнить о том, что мы можем дать ребенку только знания о Боге, а наша семейная церковность не сделает из человека святого старца. Каждого ребенка из верующей семьи ждет свой путь обретения веры. И этот путь может быть тернист.
Полезно иметь перед глазами жизнь блаженного Августина – его падения и его славу. От души советую прочесть житие святой Моники, его матери, чтобы в любых невзгодах таить надежду и теплые слезы.

НА ФОТО: семья протоиерея Андрея Ромашко и матушки Анны

Воспитание детей в многодетной семье - Страница 5

Воспитание детей в многодетной семье ⇐ Воспитание детей