Говорят дети... ⇐ Юмор

[Dream]

Главное внесено - мясо и пирожЫны.

[Агидель]

Можно бесконечно долго говорить, что чу/щу надо писать с у, что низ и проверочное слово внизу,например...
Вот уходит человек в комнату учить словарные слова, а возвращается с бумажкой и вопросом " а что такое протон,мам?"
Вот и думаю, может, уже и не особо расстраиваться за трояки по словарным диктантам?

[Dream]

Говорят дети... - 12227705_1064631383561592_1185209455383911310_n.jpg (36.64 КБ) 198 просмотров

[Олександр]

Это точно, а потом ещё и родителям рассказать, что они думают про учителей.

[Максим75]

Как жена говорит: "В четвертый раз в первый класс. И что удручает - результаты у меня с каждым разом все хуже и хуже..."

[Олександр]

Заходит вчера мамочка в среднюю группу детского сада за ребёнком, а там только одна девочка сидит. Мамочка и спрашивает:
- А где дети?
- А они с Ольгой Николаевной ушли травку курить.
Мамочка современная, спрашивает дальше:
- А ты чего с ними не пошла?
- А я болела и теперь мне мама не разрешает со всеми в садике травку курить.
В это время зашла нянечка, выбежавшая на секунду из группы, бывшая воспитательница, и услышала только последнюю фразу. Её чуть удар не хватил. Оказалось, что дети пошли в фитокомнату дышать ароматами лечебных трав от "волшебного фонарика", в котором горит свечка. Иногда от свечки идёт дым...

[Dream]

Олександр, Реалии современной жизни.

[Dream]

Лучший возраст для свадьбы?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

Отправлено спустя 2 часа 10 минут 28 секунд:

Говорят дети... - VOTP5e0waLw.jpg (32.84 КБ) 198 просмотров

[Nikky]

А где дети?
- А они с Ольгой Николаевной ушли травку курить.

[Олександр]

Тимоха (возмущённо): Мне Соня говорит, чтобы я рот закрыл. А как я с ней разговаривать буду?

[Сумерки]

Ну логично же

[Dream]

Племяшка наступила в лужу. Мама ее спрашивает:
- Ты зачем в лужу наступила? Не заметила?
- Нет! Я метила!

[Максим75]

Дочка с папой читают сказку про Колобка. И в какой-то момент дочь спрашивает:
- Пап, а когда Колобок катится, ему в глазки грязь попадает?
Папа завис

[Марфа]

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...
***
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку нет!
— Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...
***
Бабушка вечером жаловалась:
— Голова шумит.
Таня:
— Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?
***
Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!
***
Дочь, когда ей было 3 года, спрашивает бабушку:
— Почему ты мою маму называешь «дочкой»?
— Потому что она мне родная дочка. А тебе — мама.
— Странно как-то... дочка и одновременно мама! А ты тоже чья-то дочка? Пожилая такая дочка? И я, когда буду бабушкой, останусь пожилой дочкой тоже?
***
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
***
Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.
***
Мальчик с умным видом обьясняет двухлетней сестренке:
— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.
***
Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
***
Максон:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.
Максон понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?
***
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
***
День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:
— Мам, пап... Можно я первым бабушку похвалю?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
***
Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
***
Я часто называла своего сына не по имени, а просто — «сынок».
Гуляем с младшей дочкой, 2 года, на детской площадке. Видим, сын возвращается из школы. Малышка бросается любимому брату навстречу с громким радостным криком:
— Лёша, сынок!
***
Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.
***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— Мама.
***
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
***
Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!
***
Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»...
***
Сын, 6 лет:
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?
***
Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
***
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... a-1125160/ © AdMe.ru

[Сумерки]

шедевры