Говорят дети... ⇐ Юмор

[Марфа]

Дочь, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Аня, 4 года:
— Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тете Кате!
***
Ева, 4 года, режет чеснок и возмущается:
— Когда же он будет работать?! Почему я не плачу?
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр. Динозавры жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама увидела картину: дочка держит в одной руке динозавра, в другой — бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... Мои-то все померли!
***
Наташа, 3 года:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя отдать?
— Или замуж, или в балет!
***
Вела сына, 2 года, в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. В саду нас встречает пожилая полная воспитательница. Берет ребенка на руки и спрашивает:
— Ну что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь?
У ребенка на лице ужас и испуг. После минутной паузы он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу и залезает туда со словами:
— Прощай, мамочка...
***
У дочки появилась новая забава: в общественном транспорте пускаться в пространные рассуждения о жизни. Я уже боюсь с ней ездить, хоть под сиденье сразу прячься.
«Мама, а ты меня в детдом больше не сдашь?»
«Мам, смотри, какой дядя, хоро-о-о-о-ший, красивый! Давай его с собой заберем домой, он нас любить будет!»
***
Мой ребенок ведет себя так, будто его не кормят. Например, придем к моим родителям, так она просит: «Бабушка, дай кусочек черного хлебушка». Или купили как-то картошки, идем из магазина, она на весь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поедим!»
***
Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!
***
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет — тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором:
— Молодец, Поля.
А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит:
— Вот вы и попались.
***
Кормлю Раду, 2 года 8 месяцев, с ложки и уговариваю:
— Ну давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой еще полный рот, говорит:
— Подожди. Там еще Инна.
***
Папа говорит Тохе:
— Или вы сейчас идете спать, или буду ругаться.
Тоха, 3 года, смотрит на него внимательно:
— Из этого мы не хотим ничего.
***
Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарем.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно: всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
— Таня, что ты лепишь из пластилина, девочка моя? Цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... i-1214960/ © AdMe.ru

[Олександр]

Гнутая арматура.

[м. Фотина]

— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

[Милада]

Аня, 4 года:
— Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тете Кате!

Я что-то чистила с помощью духов.
Ника,как только зашла в дом из садика,сказала:
- О! Бабушкиным духом пахнет!

— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Максим занялся чем-то (не помню).Занёс инструменты. Ника тут как тут с вопросами:
- А это гаечный ключ?
-Да.
-А это кусачки?
Да.
-А это что?
Максим,не поворачивая головы:
-Где?
-Ну вот! И почему это загибонное,а?

[Dream]

Полина просит потереть ей яблок. Так как моя мама сказала, что там много железа. Через некоторое время её мама застает Полину прыгающей с дивана и радостно кричащей: " Видишь, мама, какая я железная! "

[Dream]

Спрашиваю Соню:

— Ты так и будешь ходить в пижаме, непричесанная и неумытая?
— Да, сегодня я мужчина…

И.Панина

[Марфа]

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда ешь?

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-аша-а-а!..

В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Сын возмутился:
— Зачем тогда поднимал?

Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... z-1187510/ © AdMe.ru

[Олександр]

— А больше нету!

— Две их.

[Милада]

4 года 11 мес

Лизаветкина мама "намазюкала" на лицо маску (зеленоватого цвета!) и вышла из ванной.
Лиза:
-Мама! Ты немя запугала! (дословно)
Через несколько секунд,отошедши от "стресса":
-Ты,мама,хулиганка!

***
Пообедали.Далее ритуал. Умываемся и идём к вазочке за конфетой. Лиза уселась напротив меня и просит "мармеладу" (желейную конфету). Их есть,но лежат давненько и я не очень-то хочу,чтобы он её съела.
-Лиза! Мармелады нет.
-Ну хочууу!
-Лизонька! Она тебе не нужна.Вот такую возьми.
-Хочу мармеладу!
-Лиз! Нельзя мармеладу,понимаешь!
Лиза умолкает.Мысль набегает на чело...думает секунд двадцать(ну,думаю,инфу усвоит и возьмёт карамельку!).И Лиза выдает результат:
-Жадина!

[Марфа]

Ну а как ты хотела? Не даешь, значит, жадина.

[Максим75]

Жена с Ваней делают уроки. Жена:
- Как пишется слово "детская"?
- А ты не знаешь?

[Олександр]

[Максим75]

Вообще это надо в женскую логику, наверное Кате накладывают суп.
- Мне поменьше! Не хочу толстеть.
- Катя, с этого не толстеют! Толстеют от сладкого и мучного! Посмотри на папу, он любит сладкое и мучное ( ), вон какой толстый!
- Папе идет, он от этого только добрее! (а так - злыдня )
- А ты, значит, добрее стать не хочешь?
- А женщины и так добрые!!!

[Марфа]

Логика железная.

[Dream]

Максим75,