Мобильная версия
я не помню, как я пришла к Богу. крестили меня в 1 год, особо не спрашивая - как большинство. в церковь водили за ручку на Пасху и Рождество и Бог для меня был Добрый дядя, который поможет, если вдруг прижмет. ну и просто такой хороший старший брат, с которым я разговаривала по ночам про себя, после молитвы.
а потом я как-то росла. я вспоминала про Него, когда мне было что-то надо, что-то не получалось. тогда я вспоминала зазубренную "Отче наш" и ложилась спать. так и жила. но вот стало во мне что-то меняться в этом году. я всегда впадаю в какие-то крайности, впала я в них и в этом вопросе: то я почти убеждаю себя, что я атеистка (поскольку много противоречий в словах Бога, в действиях его, (или я их просто не понимаю, но анализируя Библию я нахожу там противоречия, уж извините) не говоря уже о многих фактах, которые подрывают существование Его), то прошу у Иисуса прощенья и становлюсь рьяной верующей. у меня на носу экзамены были (на прошлой неделе сдала), а я излазила в интернете по всем, наверное, православным сайтам, которые имеются, в поисках ответы на свои вопросы. и везде пишут абсолютно разные вещи! я решила соблюсти Великий Пост в этом году, присмирить себя, погрузиться в духовные тексты и что-то для себя уже решить, в конце концов. на форумах пишут, что нужно чуть что - бежать советоваться со своим духовником. у меня его нет. я даже не помню, когда последний раз была в церкви. но самое страшное, что я не могу заставить себя туда пойти. даже если и иду, я не могу заставить себя целовать иконы (у меня просто отвращение внутри поднимается скорее в смысле гигиены, а не конкретно к иконе), я не вижу даже в этом смысла! я не могу себя заставить поклониться до земли, а только чуть склоняю голову. если Бог мне друг, то зачем ему кланяться? я с друзьями обнимаюсь при встрече, а не падаю им в ноги. гордыня? возможно. и я себя за это ненавижу. надо бы исповедоваться - давно хочу, ибо, к своему стыду, делала это в жизни аж ноль раз. но вот я как представлю, что мне нужно будет рассказать ВСЮ свою жизнь незнакомому человеку... Эээ.... Бедные вообще священники! слушать чужой бред в таком количестве! Ему оно надо? да и я стесняюсь. честно.
теперь про пост: вообще пост мне дается легко. я правда тоже не могу понять местами, как его соблюдать, так как где-то пишут, что масло можно всю неделю (растительное, конечно), где-то - что во ВТ и ЧТ только, где вообще только по выходным.. почему тогда хлеб можно всю неделю, который делается с маслом? и вообще Иисус же говорил поститься, но не говорил конкретно "не ешьте сыр и зефир"... далее. издевки со стороны окружающих и семьи - отдельная тема. отец у меня называет себя православным, а сам орал на меня белугой, когда я сказала, что не буду пить йогурт, который он мне купил, так как у меня пост. а что разразилось на дне рождения мамы! можно продать эту историю Голливуду вообще... но я, как всегда, бессовестна - когда я сдала экзамены я позволила себе (гордынюшка, родимая, снова она! ибо кто я такая, чтобы себе позволять?) отметить сдачу ГоСов с группой, оправдывая себя тем, что этих людей вижу последний раз. едой не насладилась, себя чувствовала свиньей. и потом еще 3 дня не держала пост - встреча с подругой и тетя, которая обижается, если я не ем ее пищу (хотя она знала, что я держу пост). 1 неделя поста хорошо, даже компьютер я не включала, вторая -хуже некуда. мама мне говорит, что у меня слабое здоровье и вроде как нельзя мне "этой ерундой баловаться", но конкретных болячек у меня нет. просто весь пост не могу вылечить простуду. а теперь вот вообще подхватила ветрянку, так что даже при желании не могу посоветоваться с духовником-которого-у-меня-все-равно-нет по поводу того, что мне делать с постом вообще и как дальше жить в частности.
дико извиняюсь за сумбур, что я тут устроила. в голове и душе сейчас не лучше. я только знаю, каким бы ужасным человеком я не стала, как бы не грешила, не соблюдала пост, не молилась я твердо уверена, что я верю в Него, в добро и даже если он отправит меня в ад, я все равно от Него не откажусь. (зачем я это написала? не знаю.) надеюсь, кто-нибудь что-нибудь мне напишет. всем спасибо
) убогий, конечно, пример, но я не знаю. какой привести. вот также у меня и с Богом. 
... интернет.. 
не поверила бы.
) они еще раз убеждаются что они правы.
ну конечно так постится можно 
