Я пожелала смерти родному отцу ⇐ Мои горести

[Мария0408]

Здравствуйте! Мне 25 лет, я-мать одиночка. Ребёнку 1,5 года. С мужем развелась из-за его алкоголизма и измен. Живу с родителями. Меня очень волнует невозможность построить с ними нормальные отношения, особенно с отцом. Отец мой-алкоголик и мне уже кажется, что я его ненавижу!Я помню заповедь о любви и почитании своих родителей, но уже нет никаких сил!Как можно продолжать его любить, когда он постоянно устраивает пьяные скандалы, обзывает и орет на всех домочадцев, пугает ребёнка? Можно ли спокойно выслушивать его слова о том, что мне не следовало рожать своего сына, а надо было просто убить его, сделав аборт? Как простить ему то, что он недавно пьяный схватил плачущего малыша и чуть не выбросил с балкона (в тот момент я была в туалете и ничего не видела)? Как полюбить родного отца, который тебя ненавидит и искренне радуется твоим неудачам? Он очень любит злорадствовать на тему моей неудавшейся семьи. Я уже пробовала не обращать внимания на его нападки, но от этого злость его не уменьшается. Сегодня он довел меня до истерики. В порыве ярости я произнесла страшные слова с пожеланием ему смерти, сказала, что всем было бы легче, если б он сдох. Ещё назвала его всякими ругательными словами. Чувствую себя последней тварью после этого. Но мне кажется, ему не нужны мои извинения и раскаяние, т.к. на меня ему плевать. Что мне делать? Как я могу искупить этот грех? Как вообще мне дальше жить? Я пока не могу уйти из дома и снять другое жилье по причине невозможности выйти на работу. Ребёнка оставить не с кем, а в яслях нету мест.

[хрустик]

Мария0408, здравствуйте. О таких ситуациях знаю не понаслышке, так как сам являюсь алкоголиком. Это неизлечимое пожизненное заболевание и выход для больного один, не пить никогда. Хочет ли ваш отец бросить пить?
Но речь сейчас о вас, вы живете рядом с БОЛЬНЫМ человеком (И ещё принимаете к сердцу его бред!) и ОПАСНЫМ для вас и ребенка! Вы и сами больны, судя по вашим словам, эта болезнь называется "созависимостью". Алкоголики всегда манипулируют своими близкими, что бы вызвать у них чувство вины, как бы оправдать свой алкоголизм и бухать дальше со спокойной совестью. Не терзайте своё сердце, вы ни в чем не виноваты, человек сам выбрал путь погибели, если не захочет сам. вам ничего не сделать только молиться - издалека. Вам срочно нужно съехать оттуда, пока не произошло беды, любыми путями, хоть где, только не с буйным алкоголиком.
Если будут вопросы спрашивайте, имею горький опыт, и смогу помочь советом.

[м. Фотина]

Вам срочно нужно съехать оттуда, пока не произошло беды, любыми путями, хоть где, только не с буйным алкоголиком.

А Ваша мама - какова ее роль в семье?

[хрустик]

Как полюбить родного отца, который тебя ненавидит и искренне радуется твоим неудачам?

Уйти и любить его издалека, это будет лучшим , что вы сможете для него сделать. Созависимые, живущие рядом с алкоголиками, чаще всего сознательно и бессознательно поддерживают их комфортное бухание, а значит и движение к гибели. Нельзя обслуживать запои, а то получается человек пьёт, но ничего не теряет, ему хорошо.
Он ваш папа, только когда трезвый.

[Мария0408]

очет ли ваш отец бросить пить?

Нет, он всегда говорил: "Пил, пью и буду пить."

вы живете рядом с БОЛЬНЫМ человеком (И ещё принимаете к сердцу его бред!) и ОПАСНЫМ для вас и ребенка! Вы и сами больны, судя по вашим словам, эта болезнь называется "созависимостью".

Согласна, что он-больной, но весь его бред все-равно меня обижает. Насчёт того, что он опасен-я до того момента, как он открыл нараспашку окно на балконе перед ребёнком в мороз, была уверена, что никакого физического вреда нам он причинить не может. В пьяном состоянии максимум, что он делает, это орет и оскорбляет, еще может что-то сломать.
Да, я созависимая. Честно, не представляю, как можно оставаться психически здоровой, живя рядом с алкоголиком. Я читала кое-какую литературу о лечении созависимости, многое переосмыслила, но так и не избавилась от этой болезни.
Вы не представляете, как я устала от этих алкоголиков! Вышла замуж за зависимого от алкоголя и азартных игр парня, потому что с детства считала, что пьющие мужчины-это норма. Ушла от него в свой родной дом, так и там алкоголик, который не даёт спокойной жизни! Когда же они оставят меня в покое?!! Я уже уверенна, что не могу понравиться нормальному человеку, на меня только вот такие и обращают внимание!

Вам срочно нужно съехать оттуда, пока не произошло беды, любыми путями, хоть где, только не с буйным алкоголиком.

Пока совсем некуда деться!
Страшно за своего ребенка, кем он вырастет в такой обстановки с такими генами.

Добавлено спустя 5 минут 30 секунд:

А Ваша мама - какова ее роль в семье?

Мама все на себе тащит. Работает, всем помогает, обеспечивает сейчас меня и моего ребёнка, т.к. бывший муж из-за своих долгов даёт нам гроши. У неё все признаки созависимости. Ну ещё бы, с таким мужем!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Он ваш папа, только когда трезвый.

Самое обидное, что сегодня он был трезвый, а я ему наговорила такое.
Я планируют отделиться от родителей, но пока нет такой возможности!

[хрустик]

Нет, он всегда говорил: "Пил, пью и буду пить."

Значит человек не видит для себя проблемы, либо видит, но загоняет глубоко в подсознание. Ведь для многих признать себя больным алкоголизмом смерти подобно, почему то у нас в стране это считается позором. Путь здесь один: молитва и не участие в обеспечивании комфортного пития. Все проблемы, которые возникают, как
следствие пития - алкоголик должен решать сам.

но весь его бред все-равно меня обижает.

Это всё равно что сумасшедший говорит, бывает, например, алкогольный бред ревности. Эти состояния и называются в медицине алкогольными бредами.
Но скажу вам, если алкашу засел в голову какой либо бред, то это надолго и в пьяном состоянии он будет возвращаться. Да и если человек постоянно пьёт, не надо считать, что трезвый он адекватен, более менее может прийти в себя после месяца трезвости. И то остаточные явления, психозы и пр. будут ещё год-два. Многие жены закодированных мужей приходят через некоторое время с просьбой раскодировать, пусть лучше пьёт, чем жить с таким психом.

Страшно за своего ребенка, кем он вырастет в такой обстановки с такими генами.

За гены не бойтесь, Господь может всё исправить. Но вот обстановка, да, ребёнок не должен расти в таком окружении.

бывший муж из-за своих долгов даёт нам гроши.

Алименты он вам выплачивает?

, как я устала от этих алкоголиков!

! Когда же они оставят меня в покое?!

на меня только вот такие и обращают внимание!

, а я ему наговорила такое.

А вот это всё говорит ваша созависимость.

Добавлено спустя 21 минуту 27 секунд:

Что мне делать? Как я могу искупить этот грех?

Мария0408, перед папой (трезвым!) извинитесь, сходите на исповедь.
По человечески вас понимаю, достало. Но не будьте суеверны, если б все слова наши исполнялись - людей бы на земле не осталось.

[Милада]

хрустик,

[Мария0408]

Путь здесь один: молитва и не участие в обеспечивании комфортного пития

Подскажите, а что я конкретно могу сделать (или что не делать) чтобы не обеспечивать ему это комфортное питие?

Алименты он вам выплачивает?

Выплачивал до настоящего момента сумму большую, чем были бы официальные алименты. Но на днях пообещал прекратить обеспечивать ребёнка деньгами. В ближайшее время подам на алименты.

Мария0408, перед папой (трезвым!) извинитесь, сходите на исповедь.
По человечески вас понимаю, достало. Но не будьте суеверны, если б все слова наши исполнялись - людей бы на земле не осталось.

Большое вам спасибо за ответ и ваши советы! Вы меня здорово успокоили и ободрили! Собираюсь исповедоваться и причаститься. Стыдно признаться, но ни разу этого не делала. Думаю, что многие мои беды от того, что я всю свою жизнь была далека от Бога, в церкви бывала редко, верила, но жила по-христиански.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

, но жила по-христиански

но жила НЕ по христиански

[Акварель]

Собираюсь исповедоваться и причаститься

Сейчас самое время для этого-Рождественский пост.

[хрустик]

Мария0408, не знаю зайдёте ли вы ещё, вот для вас:

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

-Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
-Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
-Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
-Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
-У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
-Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
-Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
-Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
-Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
-Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
-Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
-Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.


Тест на созависимость
Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Совершенно не согласен 1 балл
Умеренно согласен 2 балла
Слегка не согласен 3 балла
Слегка согласен 4 балла
Умеренно согласен 5 баллов
Полностью согласен 6 баллов
Вопросы теста:
-Мне трудно принимать решения.
-Мне трудно сказать "нет".
-Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
-Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
-Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
-Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
-Я не тревожусь слишком много.
-Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
-Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
- Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
-Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
-Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
- Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
-Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
-У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
-Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.


Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:
16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.
Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Признаки созависимости (по Мелоди Битти. Автор книги "День за днем из созависимости).

1.Забота о других
а). созависимые могут думать и чувствовать,что они ответственны за других людей (за чувства,мысли,действия,благополучие и даже судьбу);
б).чувствовать тревогу,жалость,вину,когда у других проблемы (имеется ввиду близкий человек,хотя иногда может переживать и за совершенно посторонних людей);
в).чувствовать злость,когда помощь является неэффективной;
г).предвосхищать потребности других людей (чрезмерная забота и опека):
д).удивляться почему другие не делают того же для них? (мой личный комментарий из лекций психолога-когда ваш зависимый человек находится в состоянии обострения,для него главный принцип "выжить". Он не в состоянии быть благодарным,у него на тот момент другие потребности);
е).созависимый пытается доставлять удовольствие другим вместо себя (например,куплю ему новую одежду или что-то вкусное из еды,а я обойдусь);
ж). думать,что легче выразить и почувствовать гнев по поводу несправедливости в отношении других,чем по поводу себя;
з).чувствовать себя наиболее безопасно,когда "отдают" себя другим;
и).чувствовать себя ненадежно и даже виноватым,когда другие делают что-то от себя (например,муж или сын подарил цветы без повода. Возникает чувство недоверия,потому что отвыкли от этого);
к).обнаруживают,что их тянет к нуждающимся;
л).обнаруживают,что нуждающиеся люди тянутся к ним;
м).чувствовать печаль,потому что они всю жизнь отдавали себя другим людям;
н).отвергать свои рутинные дела,откладывать обязанности во благо решения проблем других людей,быть сверхпреданными;
о).испытывать гнев,считать себя жертвой и недооцененным (на период зависимости человек не может сказать "спасибо",у него другие цели и задачи;
п).говорить,что другие люди заставили себя чувствовать так,как они себя чувствуют;
2. НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
родственники зависимого склонны:
-происходить из эмоционально репрессивных,дисфункциональных семей;
-отрицать,что их семьи были дисфункциональными;
-отвергать комплименты и похвалы;
-чувствовать себя не такими,как все остальные люди (жалость к себе,чувство вины);
-чувствовать себя виноватыми,когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься либо что-то сделать,что не является необходимостью;
-все принимать на свой счет;
-могут быть жертвами сексуального или физического насилия,отвержения или алкоголизма;
-боятся сделать ошибки,удивляются почему так трудно принять решение (например,"все,что я делаю заканчивается неудачей).

[Serafim]

удалено пользователем

[Мария0408]

23 июня мой отец умер от острой легочной и сердечно-сосудистой недостаточности в возрасте 53 лет.... Мне очень горько и тяжело сейчас. Мучительно вспоминаю наши с ним конфликты и ненавижу себя за то, что обзывала его, ненавидела в те моменты, желала смерти. Я так и не попросила у него прощения за свои страшные слова. Только сейчас поняла, что он просто был глубоко больной человек и вел себя так с нами, потому что ему было очень плохо. Мне очень его жалко! Чем я могу помочь его душе сейчас??? Отец всегда говорил, что Бога нет и был некрещенным. Меня мучают мысли о том, что с ним сейчас, страдает ли он? Очень хочу сходить на исповедь, но никак не соберусь. Молюсь о нем как о некрещенном, читаю псалтирь и мучаюсь чувством вины...

[Милада]

Мария0408, мои соболезнования...

Чем я могу помочь его душе сейчас??? Отец всегда говорил, что Бога нет и был некрещенным.

Один Господь знает, отверг ли Его ваш отец напрочь или только говорил, что Бога нет...
Никто, кроме Господа, не знает что именно было всегда в душе Вашего отца.

Очень хочу сходить на исповедь, но никак не соберусь. Молюсь о нем как о некрещенном, читаю псалтирь и мучаюсь чувством вины...

Вот этим Вы и можете ему помочь!
И, как это не странно, себе тоже. И это , может быть, то , самое главное, для чего Вам жизнь дана - прожить, пережить, понять, покаяние испытать и обратиться ко Господу во спасение души отца и во спасение своё.
Идите поскорее в храм. Кайтесь из глубины души и становитесь на Путь заповедей Христовых.
Это трудно, но это только и поможет...ибо без Него мы не можем НИЧЕСОЖЕ.

Помоги Вам, Господи!