ЮморЮмористические рассказы на компьютерные темы

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Автор темы
Максим75
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 22457
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
 Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Максим75 » 07 сен 2009, 14:56

В молодости я баловался написанием рассказов, некоторые из них даже печатали :oops:
Не судите строго, но, может, кому и понравится ;) Это все писалось еще в те времена, когда не было детей, и к вере я еще не пришел :sorry:
Даю ссылки на сайт журнала :)
Ч.У., опубликовано в журнале "Компьютерра" №38 от 01 ноября 2000 года
Утро началось как обычно: я пошел за пивом. Заполнил, значит, авоську бутылками, иду позвякиваю. У газетного киоска я остановился: сегодня был четверг, а по четвергам у нас завозят московскую прессу.
Лениво разглядывая заголовки газет и обложки журналов, я открыл бутылку пива и увидел… нечто! Это «нечто» было похоже на ноутбук, но какой-то не такой: светло-серый, неопределенной формы, но с кнопками и экраном. «Опять, наверное, яблочники постарались», — подумал я и хлебнул пива.
Отставив в сторону пустую бутылку, я небрежно спросил у скучающего продавца, молодого парня лет двадцати пяти:
— Это чё? — И ткнул пальцем.
— Ноутбук, последней модели! — гордо сообщил он, сбрасывая скуку с лица.
— Странный он какой-то. Чё за фирма?
— «Хэлл Нейрокомпьютинг».
В первый раз слышу. Нет, про нейрокомпьютеры я читал, но не думал их увидеть. Да и есть ли они?
— Почём?
— Рекламная акция: вам — бесплатно! Вот только прикупите что-нибудь, журнал, что ли, компьютерный, для интеллектуальной элиты.
— Для элиты — это можно, — Халяву я люблю, как положено, но сомнение взяло. — А чё он может-то?
— А всё! Они теперь умные, там три процессора, каждый эмулирует человеческий мозг, вот! — Продавец ткнул пальцем наклейку на ноутбуке с надписью «3 Ч.У.». — Это как «лошадиные силы», то есть «человеческий ум».
— А чё ж в газетном киоске продаете?
— Так говорю же — рекламная акция, хотим узнать реакцию простых людей на новые технологии. Да вы берите, я вам гарантию на год выпишу, можно будет вернуть или поменять.
В общем, соблазнил он меня.
Пришел я домой, пиво — в холодильник, открыл одну бутылку и включил ноутбук. Экран пару раз моргнул и вывел: «Дай пива!»
— Счас, — говорю, — умник нашелся!
Допил я пиво, и началось: повел он меня в Сеть, показывал скрытые сервера, вскрывал защиты — не оторваться. И так часа два. Я так увлекся, что даже пиво не пил. А тут жена пришла, сказала что-то, а я ответить не могу: пальцы кнопки давят, глаза в экран уперлись, язык не поворачивается! Всё, думаю, приехал. У меня тут соседа недавно увезли, то же самое.
А ноутбук крутится, работает, сайты показывает да пива всё просит. И чувствую я, что внутри шевелится у меня что-то, вроде как мысли перед сном. И вдруг — хлоп! — и я на себя с экрана смотрю: взгляд пустой, руки кнопки давят, слюна изо рта капает. Приехала «Скорая», забрала меня, а я остался на столе стоять.
Жена пришла из больницы да со злости понесла ноутбук обратно — бумажка с гарантией рядом лежала. Продавец забрал его без слов, а когда жена ушла, сменил наклейку: «4 Ч.У.».
…Очнулся я в незнакомой комнате, голова раскалывается, напротив какой-то мужик сидит, в глаза мне смотрит да пиво пьет.
— Дай пива!
— Счас, — усмехнулся мужик, — умник нашелся!
Он допил пиво и, потирая руки, придвинулся ко мне…

**********************************************

Оконный, опубликовано в журнале "Компьютерра" №42-43 от 29 ноября 2000 года
Эта история началась с довольно прозаического события: мы затеяли перестановку. Дело в том, что наш сын подрос, и жена заявила, что кабинет и детскую надо поменять местами, а то ребенку, мол, негде развернуться. Кто бы спорил? Сказано - сделано, суббота была посвящена переезду, воскресенье - наведению порядка, так что компьютер я даже не включал. А в понедельник мне на работе выдали коробку с новой Виндой, и, придя домой, я ее тут же поставил.
А со вторника у меня начались проблемы: компьютер постоянно вис и безбожно матерился. А сыну-то всего пять лет, ему такое слышать не положено! Затеял я чистку, да не вышло ничего. А дня через два как-то все успокоилось, только мусор из корзины стал пропадать. Но ведь мусор - пустяк, кому он нужен? Я и успокоился. Наивный!
В воскресенье утром я читал какой-то компьютерный журнал и силился хоть что-нибудь в нем понять. Вот вроде не дурак, даже диплом есть и стаж работы, а поди ж ты - ничего не понимаю. Посмотрел на обложку, думал, ошибся, но прочитать ничего не успел: в комнату зашел сын и с невинным видом сказал:
- Пап, я ничего не делал!
Меня аж передернуло, от нехорошего предчувствия засосало под ложечкой…
- Что случилось? - спросил я, стараясь ничем не выдать охватившей меня паники. Вы должны меня понять: когда я в прошлый раз услышал эти слова от сына, горела кухня!
- Да там на компьютере заставка какая-то не такая, и не грузится он.
Ну, это легче. Что бы ни читал я в журналах, с компьютерами пока справляюсь.
- Пойдем посмотрим, - сказал я и, взяв сына за руку, пошел в кабинет.
Подойдя к компьютеру, я понял, что успокоился рано: на привычных окошках заставки Винды висели занавески, и компьютер дальше действительно не грузился! Ну фиг с ним, не грузился, но откуда, блин, занавески? При этом подсознательно я отметил: «А расцветочка у них классная». Выключив компьютер, я сделал паузу, потом глубоко вдохнул и включил его снова. Занавески с окон не исчезли, но Винда загрузилась и так залетала! Ну не может она так летать! Вот тут я окончательно перепугался: всем известно, что быстро только вирусы работают, серьезным программам это не с руки, да и не солидно.
Внимательно осмотрев поверхность, я нашел мелкие занавески, почти как на заставке. Ну и ткнул в них мышОй. А оттуда - рожа кривая да голос скрипучий:
- Кто там?
- Я, - автоматически ответил я.
- А, хозяин. - Рожа прищурилась. - Чё за домом не следишь? Вон грязь какую развел!
- У нас чисто, - возмутился я, - Ты кто такой, вообще?
- Да домовой я, домовой. - Рожа пригорюнилась. - Заблудился я. Ходил вот на кухню неделю назад, вернулся затемно ну и полез в коробку с игрушками, а тут как шарахнет! В себя пришел - ничего понять не могу: всё в окнах, беспорядок, грязь, паутина, живность какая-то по углам шуршит - бр-р! Куда ни ткнусь - ни дверей, ни людей, только окна, да и те не открываются. Вот я и навел тут порядок, почистил, по местам расставил, живность потравил, занавесочки вот… А теперь и ты объявился!
Рожа смахнула набежавшую слезу и улыбнулась. А тут сын подлез и говорит:
- Пап, да я его знаю, он мне раньше сказки на ночь рассказывал да игрушки помогал убирать. Он хороший! Можно, он тут останется, можно?
Ну как тут откажешь! Главное, чтобы тормоза не отказали… Так и живем теперь. Винда летает пуще прежнего, домовой ей спуску не дает! Да и не домовой он теперь: болтали мы как-то вечерком, он всё спрашивал, куда попал, почему окна везде и мусора столько, а я про Винду рассказывал да про работу, и говорит он мне:
- Значит, и не домовой теперь я вовсе, а оконный!
А мусор - так до сих пор: только кинешь в корзину, а он - хлоп! - и нету. Вот чистюля! Я только одного не пойму: где же он занавески взял?

*************************************************************

Рыжий софт, опубликовано в журнале "Компьютерра" №2 от 25 января 2001 года
В середине февраля в нашей школе традиционно собираются выпускники. В этом году к вечеру встреч я готовился заранее: десять лет выпуска! Погуляли на славу, отходили дня три, наверно. Но этот вечер запомнился мне не грандиозной попойкой, а встречей с однокашником, Витьком, которого все эти десять лет никто не видел: он уезжал, ненадолго возвращался, но узнавали мы об этом от случайных людей. В общем, питались слухами, которые так долго пересказывались друг другу, что мы и сами начали в них верить.
Во всей этой кутерьме мы нашли тихий уголок и сели вспоминать былое. Потом мы плавно перешли на последние события, и он поведал мне свою историю.
- Знаешь, Макс, рассказывать в общем и нечего. - Витек сделал смачный глоток. - Учился, работал, подрабатывал. Все это неинтересно. Интересен, по большому счету, лишь последний год. Дела у меня пошли неважно, я хватался за любую работу, о дипломе программистском и не вспоминал. А тут - объява в газете, ну ты знаешь, «требуются, знание компьютера» и т. д. Ну я ж комп - как два пальца, в любое время и в любом месте. Прихожу, значит, спрашиваю, мне отвечают, рабочее место показали, попросили текст на время набрать, вопросы позадавали - все как положено в солидной фирме. И зарплату назвали: килобакс.
Я поперхнулся:
- Сколько?
- Столько! Я, не дыша, спрашиваю, мол, где расписаться. Мне сразу договор подсунули, ну я и подмахнул не глядя. - Витек поддел вилкой кусок колбасы и отправил ее в рот. - На следующий день вышел на работу, с тех пор все наладилось, долги раздал, приоделся, машину купил.
- А чем занимаешься, небось, дела-то подсудные? Кто ж честному человеку столько платить будет, да еще - компьютерщику?
- Да не, дела чистые. Мы создаем, как бы это сказать, проекты на заказ. Даже не так: выполняем за других их работу. Кому - дом спроектировать помочь, кому - программу написать, а кому - бухгалтерию навести.
- А ты то чем занимаешься?
Витек замялся. Собравшись духом, он быстро заговорил:
- Вообще-то это наше ноу-хау, но я тебе кое-что расскажу. В общем, у нас есть один мужик, он разработал химию такую, которая активизирует работу подсознания. Утром глотаешь - и сидишь у компа, ждешь. Когда есть работа, идет сигнал, на экран выводится задание - и ты отключаешься. Потом приходишь в себя, а в компе уже все есть. Потом отработка, шлифовка, красоту наводишь - и пожалуйста. К вечеру все успокаивается, идешь домой. Спать не хочешь вообще, считай, на работе спишь. Нам даже контрамарки в ночные клубы дают, на концерты всякие.
- Да кому ж надо все это, неужели сами не могут?
- Так дешевле же. Заказчик платит деньги, потом получает продукт, ставит свой копирайт - и все дела.
- А как фирма называется?
- «Рыжий Софт».
- Чего? Фигня какая-то. Ты так расписал, будто без вас и жизни нет, а я название в первый раз слышу!
- Ну и что? Ты, вон, говорил, «ВьюСоник» купил новый, а ты знаешь, кто его сделал? То-то же. А здесь то же самое: фирмы только лейблы ставят, а мы работу делаем. Да счас планы такие, мы уже на всю страну разворачиваемся, в Штатах филиал открыли. Там интернетчики на нас накинулись, у них идей много, а самим доводить до ума - денег не хватает, вот и идут к нам. Да и программ много пишем. Кому надо - тот нас знает, а реклама нам ни к чему.
Витек сделал паузу, внимательно на меня посмотрел, а затем сказал ехидно:
- Ха, попался! Да ты слушай меня больше, у меня прикол такой, как выпью - начинаю истории всякие сочинять. Забудь!
Ну я и забыл. Мы еще поболтали о том о сем и вернулись в компанию. А за весельем дурные приколы из головы и повылетали.
Случилось так, что фирма, в которой я как бы работал, в мае накрылась, и я начал усиленно читать газеты. И на самом видном месте (почему раньше не видел?) - «требуется… „Рыжий Софт“» и т. д., ну, как Витек рассказывал. Взнос за квартиру надо было отдавать на следующей неделе, поэтому я махнул рукой на Витькины истории и пошел за килобаксом. Почему-то я был уверен, что только зарплата и являлась правдой в этой истории.
Прошло все как по маслу: показал документы, набрал текст, ответил на пару вопросов, спросил про зарплату и - подписал договор, не глядя. Ну почему человек на деньги так реагирует? Бумажки ведь, ничего в них нет, жил бы где-нибудь в избушке, ничего бы не знал, не ведал…
На следующий день я к девяти пришел на работу. Меня посадили за компьютер и дали таблетку и стакан воды. Я ее выпил - и ничего не почувствовал. Просидев с полчаса, я хотел было пойти поискать курилку, но тут на экран вывелся текст: «Составить квартальный отчет», и потекли колонки каких-то цифр. Я испугался, ведь в отчетах я ноль, а смотрю - он уже на экране, и из принтера вылезает. И время - первый час…
И закрутило. Сперва я пугался всего, а потом привык. Чего только делать не приходилось: и баги ловил в программах, и пару домов нарисовал, даже ракету какую-то, а на днях - губернаторскую программу развития села писал! Встретил как-то Витька, разговорились мы с ним, и я задал ему вопрос, который мучил меня с самого начала:
- Виктор, все понимаю, но объясни, ты тут подольше работаешь, почему «Рыжий Софт»?
Он посмотрел на меня грустными глазами и ответил вопросом:
- А ты в зеркало давно смотрелся?
И после паузы добавил:
- Это какой-то побочный эффект. Те, кто начинали это дело, уже года два как рыжие. Но ведь за такие деньги можно и потерпеть, правда? Да и покраситься можно, если цвет не нравится.
К чему я все это? Да вот на днях получил очередную задачу: «Подготовка потенциальных работников к работе в фирме «РыжийСофт» через написание популярной литературы». Ну а этот рассказ…

*******************************************************

Happy Birthday, опубликовано в журнале "Компьютерра" №12 от 02 апреля 2002 года
У меня сегодня день рождения. Нет, серьезно, я даже тортик прикупил! Есть такая традиция у нас: как день рождения - так тортик на работу. Чай, поздравления и все такое.
Подхожу к своему кабинету, открываю дверь - так и есть, все с кружками, чайник кипит. Посидели, попили чайку да разошлись по местам.
Я проверял последние отчеты о работе «Парня». «Парень» - наша гордость, в том числе и моя, так как я потратил на него пять последних лет. За эти годы я вырос из проектировщика до главы аппаратного подразделения, и «Парень» - суперкомпьютер последней модели - стал целью и смыслом последних пяти лет. Недавно мы его установили в мэрию, и теперь к нему потихоньку подключали различные службы. Отчеты об этих подключениях я и изучал, когда началась вся эта история.
Шеф обещал отпустить меня пораньше, и перед этим «пораньше» заходит ко мне Васек - глава программного подразделения. И с порога - в лоб:
- Слушай, - говорит, - у нашего «Парня» интеллект появляется!
- Да ну, - отреагировал я, поглядывая на часы, - а что я тогда проектировал пять лет, мусоросборщик?
- Нет, я не про это, я про… Как бы это сказать поточнее, он уже почти человек!
- Что, подругу твою отбил? - спросил я, ухмыляясь. (Пять минут до старта…)
- Да ты послушай, он мне сегодня утром анекдот рассказал! - И Васек начал рассказывать довольно пошлый анекдот, к тому же глупый. Секундная стрелка встала на нужное место, я вскочил и авторитетно заявил:
- Фигня все это! Я же сам его делал, забыл? Нет у него чувства юмора, да и других чувств тоже. Пошутил, наверно, кто-нибудь. Ладно, до завтра.
Через 28 секунд я уже был на улице, улучшив личный рекорд сразу на две секунды. Неплохо, хотя до чемпиона - нашего шефа - мне еще тренироваться и тренироваться.
Мне надо было зайти в магазинчик за углом. Мало их осталось, обленились все, всё домой заказывают. А я вот люблю походить, руками потрогать, попробовать. Подхожу к двери, она отъезжает, а потом - хлоп! - закрывается! Я с перепугу чуть не закричал. То есть открыл рот и хотел закричать, да дыханья не хватило. Так и стоял с раскрытым ртом минуты две. «Все, - думаю, - накрылся праздник, приду домой - а там вызов в мэрию, ведь за дверьми в магазине наш «Парень» с прошлой недели следит. Видно, что-то не так подключили. Или вирус какой». Я побрел потихоньку по улице. А день так классно начинался! «Не хочу, сегодня у меня день рожденья!», подумал я и, сжав зубы, пошел развлекаться.
Тут рядом парк есть со старинными аттракционами. Прихожу туда, а там - зелень, птички поют, лепота! Захотел пивка попить, подошел к автомату, сунул кредитку. Автомат замигал экраном и вывел надпись: «Ваша карточка аннулирована», и дым пошел! Расплавил, гад! Так я же вчера только зарплату получил, сволочь! Вот так всегда с ними, где-то что-то сбойнуло - и дым. Нет бы разобраться сначала, может, ошибка какая, или просто человек хороший.
Иду в трансе. Подбегает ко мне мужичок, да во все горло:
- Спешите, спешите, лучший аттракцион ХХ века, бесплатно всю неделю!
Во-во! Бесплатно я только и осилю.
- Что за аттракцион? - спрашиваю.
- «Чертово колесо», высота - тридцать метров, полный оборот за десять минут!
Я, глупый, и пошел. Сел, значит, подымаюсь потихоньку, солнце, обзор! «А гори оно все, - думаю, - завтра разберусь, а сегодня - праздник!» Дошла моя кабина до самого верха - и встала… Тут уж я оттянулся от души: орал так, что распугал всех птиц и детей! Сняли меня, извинялись долго, особенно тот мужичок:
- Сам не понимаю, как такое могло произойти, ведь аттракцион подключен к «Парню», он за всем следит, датчиков разных куча.
Я напрягся. Нет, в конце концов, я же человек, царь природы, более того - инженер! Я что, не разберусь в чем дело?
- Где, - спрашиваю, - у вас ближайший терминал «Парня»? - и удостоверение служебное показываю.
Завели меня в какой-то закуток и оставили одного - разбирайся. Я ввел пароль, сделал идентификацию голоса, а эта зараза мне говорит:
- С днем рожденья тебя, создатель!
- … … … …!!! - сказал я - Что ты себе позволяешь?! Совсем что ли… … …?!
- Извини, я думал, ты поймешь. Это же шутка, розыгрыш!
Я сорвался. Не знаю, как вы бы отреагировали, а я понял, что эту чокнутую машину надо остановить. Попытка почистить память с терминала ничего не дала - я не так силен в программировании и машинной психологии, как, например, Васек. Я поймал такси и поехал в мэрию.
Рабочий день подходил к концу, поэтому пробраться в машзал удалось незамеченным. Я схватил первую попавшуюся под руку железяку и начал крушить направо и налево. Прекрасно зная, куда бить, я не оставил «Парню» никаких шансов. Сделав дело, я был счастлив как никогда! «Хорошо, что мы не демонтировали старые системы, - подумал я, - а то сейчас бы полгорода встало».
Придя домой, я прошел в зал и включил свет - уже стемнело. В зале стояли все мои сослуживцы во главе с Васей. Он взмахнул рукой, и они дружно запели:
- Happy Birthday to you! - и так далее.
А Василий подходит ко мне и говорит:
- Не обижайся на «Парня», завтра все уберу.
- А ты откуда знаешь? - спросил я, думая об устроенном мной погроме.
- Да я же ему эту программу и заложил. Не подумал же ты, что у него есть чувство юмора? Да наш «Парень» - тупой, как пробка! Это же шутка, розыгрыш! Я думал, ты сразу догадался. Я вот только связаться с ним что-то не могу, а то бы прям сейчас все и убрал. Эй, ты чего!
Не помню, кто меня от него оттащил…
А все же праздник удался!
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Реклама
Аватара пользователя
Элли
огненная стрела
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 10752
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: называюсь женою
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: из заповедника
Контактная информация:
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Элли » 07 сен 2009, 15:12

Максим75 прямо взахлеб прочитала! Классно! :Bravo: :Bravo: :Bravo: А еще есть?А первый так прямо задуматься заставляет..Пойду -ка я от компа.. :-D
(1Ин 4:8), (1 Коринф. 13:4–8).

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 13677
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение м. Фотина » 07 сен 2009, 17:54

Мне про домового, то бишь компьютерного, особенно понравилось. Завела бы себе такого с удовольствием - спам и вирусы ловить :crazy:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Забавушка
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 14.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: вольная птица
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Дальний Восток
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Забавушка » 08 сен 2009, 01:27

Максим, так значит это были вы? :shock: :-D Помню, помню рассказы в Компьтерре, я его чтение с последней страницы начинала :-D И "Оконный" помню, понравился он мне тогда, у вас чувство юмора в рассказах интересное..мрачноватое :crazy:
«Главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце»
Лис ( "Маленький Принц" Антуан де Сент-Экзюпери)

Аватара пользователя
Автор темы
Максим75
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 22457
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Максим75 » 08 сен 2009, 07:50

Забавушка
м. Фотина
Blondie
:chelo: :oops: :oops: :oops:
Забавушка:у вас чувство юмора в рассказах интересное..мрачноватое
Я - сын своего времени, и православным стал всего 5 лет назад :pardon: желание "поприкалываться" уже в крови, и хоть я с ним и борюсь, но оно вылазит постоянно :sorry: правда, иногда поднимаю людям настроение - тем и утешаюсь :sorry:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Irina2
бoжja òвчица
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 8564
Зарегистрирован: 14.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Профессия: творческая
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Украина.Киев
Контактная информация:
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Irina2 » 08 сен 2009, 10:19

Забавушка,Максим75,мир тесен? ;)
Спасибо,интересно,а сейчас в этом роде пишите?
Кто предпочитает небесное земному, тот и тем и другим насладится с великим избытком.
Свт. Иоанн Златоуст.

Аватара пользователя
Автор темы
Максим75
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 22457
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Максим75 » 08 сен 2009, 10:24

Я сейчас вообще почти не пишу. Хотя, возможно, это не точка, а пауза ;)
Irina2:Забавушка,Максим75,мир тесен?
И не говорите! Не самый массовый журнал, 4 рассказа за 2 года 8 лет назад, форум в пару десятков реально активных пользователей... :shock:
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Ольгуша
Народный философ
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 9883
Зарегистрирован: 04.02.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: с полей ополья
Контактная информация:
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Ольгуша » 16 сен 2009, 20:09

Максим75 рассказы :good: как это я их раньше не заметила :unknown: А ещё есть?
Ну а что поделаешь, осень.....

Аватара пользователя
Элли
огненная стрела
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 10752
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: называюсь женою
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: из заповедника
Контактная информация:
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Элли » 16 сен 2009, 23:20

Максим75:Не самый массовый журнал
У меня муж читает ;)
(1Ин 4:8), (1 Коринф. 13:4–8).

Аватара пользователя
Автор темы
Максим75
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 22457
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
 Re: Юмористические рассказы на компьютерные темы

Сообщение Максим75 » 17 сен 2009, 07:30

Я одно время читал, потом забросил :pardon: сейчас он у меня не котируется. Они за короткий период достаточно резко сменили редколлегию и стиль - и он стал "не моим". Да и тираж, хоть и не плохой для компьютерных журналов, но воображение не потрясает. Хотя и малоизвестным его не назовешь :-|
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Наумка
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 246
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Образование: высшее
Откуда: Московская обл.
 Re: ЮМОР на закуску

Сообщение Наумка » 16 окт 2009, 22:36

Мне очень понравился этот смешной рассказик. Я его уже кое-где выкладывала. Повторюсь и здесь. Может кто не читал.
Дочь сисадмина.
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он неработает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до
сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Аватара пользователя
Элли
огненная стрела
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 10752
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: называюсь женою
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: из заповедника
Контактная информация:
 Re: ЮМОР на закуску

Сообщение Элли » 16 окт 2009, 22:39

Наумка: Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
:-D :-D :-D

Добавлено спустя 54 секунды:
Наумка:- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
Наумка :lol: :lol: :lol: :Bravo: :Bravo: :chelo: :chelo: :chelo:
(1Ин 4:8), (1 Коринф. 13:4–8).

Аватара пользователя
Милада
Хранительница форумного очага
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 14530
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Откуда: самое ближнее зарубежье
 Re: ЮМОР на закуску

Сообщение Милада » 16 окт 2009, 22:46

Наумка, :Bravo: :good: :Bravo: :good: :Rose:
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.

Аватара пользователя
Наумка
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 246
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Образование: высшее
Откуда: Московская обл.
 Re: ЮМОР на закуску

Сообщение Наумка » 16 окт 2009, 22:55

Сама в который раз перечитываю :-D :-D :-D ... И валяюсь :lol: :ROFL:

Солнышко
Солнечная мама
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 7679
Зарегистрирован: 20.01.2009
Вероисповедание: православное
Откуда: Россия
 Re: ЮМОР на закуску

Сообщение Солнышко » 16 окт 2009, 23:51

Наумка

:good: :ROFL:

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Горесть XXI века -компьютер и компьютерные игры
    Eugen » 10 дек 2011, 20:28 » в форуме Компьютерный раздел
    57 Ответы
    8046 Просмотры
    Последнее сообщение Олександр
    02 апр 2012, 18:52
  • РАССКАЗЫ О ЖИВОТНЫХ
    Марфа » 11 окт 2012, 11:15 » в форуме Книжный мир
    1 Ответы
    1934 Просмотры
    Последнее сообщение Марфа
    12 окт 2012, 14:39
  • Рассказы для детей
    Сергий » 22 авг 2011, 11:56 » в форуме Воспитание детей
    0 Ответы
    2398 Просмотры
    Последнее сообщение Сергий
    22 авг 2011, 11:56
  • Серьезные темы
    Работник » 22 сен 2015, 21:56 » в форуме Беременность и роды
    9 Ответы
    4138 Просмотры
    Последнее сообщение Марфа
    04 янв 2020, 05:17

Вернуться в «Юмор»