Нужно ли сохранять семью? ⇐ Мои горести

[Сергей Никитин]

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в совете и помощи. С женой в браке был с 2009 года, но не венчанные. У нас сын, родился 2010 году ( очень хороший, добрый, послушный мальчик, очень любит животных). С женой разница в 10 лет: мне сейчас 39, ей 29. Мы не встречались. После не продолжительного знакомства и общения по телефону, она переехала ко мне жить. Я был у нее первый мужчина.
О себе: юрист, не пью (вообще никогда, даже пиво), не курю, наркотики не употребляю, в азартные игры не играю, увеселительные заведения не посещаю. Домашний, верный, преданный, все в дом, все для семьи. Один содержу семью. Для семьи не жалко ничего. Получаю от этого сказочное удовольствие, очень нравится заботиться о семье. Стараюсь жить по православным догмам. Сильно ласковых чувств не проявляю, редко дарил жене цветы, но хорошо одевал, обувал ( во все новое, модное, современное), кормил, помог жене скопить довольно приличную сумму денег. Никогда не проверял ее расходы. Характер властный, но на компромиссы иду. Денег не у кого не просил и не прошу (тем более у родителей жены), в долг не беру. В новой квартире сам делал ремонт и в материальном и в физическом плане. Жена работала, после 3 лет декрета, два раза в неделю по пол дня, исключительно ради стажа. Я соучредитель юридической компании, своя юридическая практика, денег хватало, да и свободного времени было много.
Еще до свадьбы я заметил, что моя жена часто нервничает, закатывает истерики. Списал все на очень сложные отношения с ее отцом. Она поэтому и быстро переехала ко мне, чтобы уйти от отца. Жена находится под сильным влиянием своей матери. Скрытной женщины, а на самом деле очень властной. Во всем ее слушает и подчиняется.
После рождения ребенка начался кошмар, который только усиливался, как лавина. Постоянная критика со стороны жены, обвинения, ругань, маты, ложь, наговоры, избиения. С нами жила мая мать ( мы собирались переезжать, когда я закончу ремонт, но пока ребенок был маленький, с этим не спешили). Мать помогала по хозяйству, с ребенком и т.д. Квартира 3-х комнатная, моя, место всем хватало. Квартира, где я делал ремонт тоже 3-х комнатная и тоже моя. Жена была не довольна всем и постоянно. Несколько раз забирала сына и уезжала к родителям, но потом возвращалась. Ее интересы- это мама, подруги, светская жизнь. Ее не устраивало, что я часто дома, что много молюсь, что даю не достаточно денег, что не советуюсь с ней по поводу ремонта и т.д. Здоровье мое резко ухудшилось, появилась гипертония, стали болеть пальцы ног, сердце. До этого я был спортивный человек, бывший офицер-десантник.
Все терпел ради сына, которого очень ждал и любил. Но обстановка накалялась. В ссорах, жена стала говорить о том, что ненавидит меня, что жить со мной не будет, что любит совсем другого человека и ребенок не от меня. Говорила о разводе, несколько раз писала заявления в суд ( какие рвала, несколько я спрятал) Я старался не слушать, но это повторялось из раза в раз. Ссоры начинались на ровном месте: при неловкой фразе, просмотре фильма, после разговора с мамой, с подругами… Зажигалась молниеносно и несколько дней скандалила. Я на провокации поддавался, пытался доказать, что хороший, что ей с мужем повезло.
Потом решил отправлять ее и ребенка к ее родителям на выходные, под предлогом того, что я делаю ремонт, чтобы они не скучали. Стало легче. Она сбрасывала свой гнев, злобу и ненависть на своего отца и на неделю ее хватало. Если амплитуда ее пребывания со мной была больше, что она срывалась на мне.
После того, как 13 января 2013 года, во время очередного скандала, она ударила мою мать. Я решил развестись. Связи у меня очень сильные, развели нас быстро, тихо и тайно ( благо заявления ее у меня были). Тут нужно отметить, что вела она себя так исключительно дома со мной, с моей матерью и со своим отцом. На людях, это был совершенно другой человек: ласковый, добрый, заботливый, любящий. Я просто не мог не с кем поговорить, открыть душу, мне бы никто не поверил. Мать ее говорила мне терпи, она сама своего мужа ненавидела ( отец жены содержал свою семью, все делал для семьи, но выпивал, хотя не буянил, а просто говорил в глаза правду, которая не нравилась жене и теще). А терпеть я уже не мог. Я просил жену не ссориться при ребенке, она специально делала мне наперекор. Сын страдал, боялся.
В марте 2014 года жена, будучи у своих родителей, сильно избила своего отца и оплевала его. Он пожаловался мне, показал огромные синяки на теле. При том, что у него было больное сердце, он перенес операцию. В тот миг я почувствовал ужас. 22 мая 2014 года мой тесть скоропостижно скончался, за несколько часов, от инсульта.
Мне реально стало страшно, я почувствовал, что следующий. Жена плакала и страдала 40 дней, а потом постепенно пришла в себя. В июле она, на ровном месте, устроила страшный скандал, когда я хотел уйти на другую квартиру, но она избила меня и оплевала так же, как своего покойного отца. Было стыдно и горько. Но я нашел в себе силы, на следующее утро, сказать ей, что опускаю оружие ради любви, ради ребенка не хочу больше ссор и ругани. Это помогло, но не надолго. Избиения прекратились, но сильная критика, недовольство, ругань, маты, ненависть и злоба остались. При этом нужно отметить, что я боялся ссор не только из-за страданий сына. Я боялся, что не выдержу и, в лучшем случае, покалечу ее, а в худшем… (У меня за плечами горячие точки, боевые награды, ранения ). Что было бы с моим сыном?
Ремонт подходил к концу. Я, как мог, оттягивал это события, боялся. Пригласил ее показать ей ремонт. Ей категорически все не понравилось ( я, правда, иного и не ожидал). Я стал жить один в новой квартире. А она, сын остались с моей матерью ( квартиры находились в 10 минутах пешком друг от друга). Она часто уходила, я виделся с ребенком. Он меня очень любит, мы с ним большие друзья, он моя гордость, мое все. Мне стало легче, улучшилось самочувствие, забылись обиды. Мы стали с ней общаться, но вместе не жили. Я продолжал их содержать, одевать, обувать… Но в марте 2015 у нее начался очередной всплеск эмоций, она собрала вещи и уехала с сыном к своей матери.
Потом, мы многократно мирились, ссорились. Я дважды попадал в больницу с сердечным приступом и гипертоническим кризом. Амплитуда ее всплесков уже доходила до нескольких часов после очередного мира и переезда ко мне с ребенком. При этом она стала требовать денег за «близость» по рыночным ценам. Несколько раз просто требовала, а потом настояла и взяла.
Когда я в третий раз попал в больницу с давлением 190 на 130, доктор сказал, что следующий раз для меня может стать последним. Жена, сын и ее мама уехали отдыхать, я их отвез. Жена сказала, что очень меня любит. Я уехал. Она не звонила, я не звонил. Я позвонил, сказал, что не приеду забирать, что плохо себя чувствую. Что приедет моя мать на такси и отвезет их к теще. Она отказалась. Мы не созванивались, не виделись. Через месяц, я попросил ребенка на неделю ( раньше, она давала его без проблем. Он очень радовался, очень любит меня, бабушку ), она отказала категорически. Несколько раз звонила сама мне, моей матери: кричала, требовала, обвиняла… Потом я несколько раз разговаривал с сыном по телефону. Она и ее мама контролируют каждое слово. Сама звонит мне и по 2 часа доказывает какой я плохой ( правда сейчас спокойно ). Ребенок сказал, что был в парке с мамой и маминым «просто знакомым», после чего ему приказали резко закончить разговор. Вот уже вторую неделю мы с ним не созванивались.
Ради ребенка, я не иду в суд (хотя могу получить любое решение суда и забрать ребенка ). Ради ребенка я не устраиваю войну, т.к. все скажется на его психическом здоровье. Ради ребенка, принял решение, дать успокоится, не напоминать о себе, отпустить. Принял решение не давать никаких денег. Есть два пути: или ей идти в суд за алиментами ( но тогда я сделаю все, чтобы ребенок был со мной ) или понять свои ошибки, раскаяться и жить для семьи, для ребенка в мире, уважении, любви и гармонии по православным догмам ( но в это верю слабо, к сожалению, т.к. она живет умом мамы, а та боится ослабления своего влияния на дочь).
В связи с этим вопрос: Правильно ли я поступаю? Что посоветуете мне? Как мирным путем общаться с сыном? Как мне жить дальше: ждать пока она образумиться или создавать новую семью? Очень жду дельных, разумных советов. Очень волнует судьба сына, да и судьба жены тоже. Молюсь за них каждый день.

[Dream]

Остались ли у Вас чувства к супруге?

[Сергей Никитин]

Не могу точно сказать. Когда не с ней плохо, когда с ней, то еще хуже. Чувствую ответственность за нее. Переживаю очень за нее, молюсь. Не хочу, чтобы блудить начала ( подруги у нее блудливые, да и мама ее хорошего не посоветует ). Не хочу, чтобы обидели ее, обманули...
Очень переживаю за сына. Очень его люблю, он меня очень любит. А сейчас, даже поговорить с ним нормально не дают: если вопрос не такой, на мамин взгляд, сразу прощайся с папой. Он плачет, хочет ко мне, вырос со мной, а ему запрещают. Это единственный козырь в их руках ( жены и тещи). Не думают о ребенке, не понимают, что ребенку нужен родной отец.
Я всю свою семейную жизнь выбирал не из хорошего и хорошего, хорошего и плохого, а плохого и плохого- из двух и более зол выбирал меньшее. Сейчас все мои решения направлены на то, чтобы сын меньше нервничал и переживал. Все психические проблемы родом из детства. А я хочу ему только счастья и добра. Единственное правильное решение, на мой взгляд, молится, уповать на Господа и ждать. Время все расставит на свои места. Надеяться, что жена станет мудрой женщиной, будет думать о сыне, жить для него, поймет, что ребенку нужен родной отец. Ждать, пока ребенок подрастет и сможет самостоятельно принимать решения ( в суде волю ребенка спрашивают с 10-ти лет).
На все воля Божья.

[Dream]

Мне кажется, что даже если жизни с женой у Вас не получится, все же стоит наладить с ней более-менее дружеские отношения ради ребенка. Потому что ребенок страдает больше всего. Объявите перемирие и выработайте совместно с женой график посещения, обговорите условия. Помоги Господи!

[Venezia]

да...тяжелый случай! я бы развелась и по решению суда встречалась бы с сыном в положенные дни! Да поможет Бог!

[хрустик]

Хотелось бы, для полноты картины, и аргументы противоположной стороны выслушать. Но если всё верно со слов, прежде всего исключить возможности шантажа с помощью ребенка и прочего. Некоторые люди после развода всю оставшую жизнь полагают на то, что бы постоянно "солить" раны своим бывшим.

[Venezia]

мне кажется по мужски себя повести и она сама прибежит и будут двое одной плотью!)

[Стелла]

разве что если захочет избавиться от "маминого" влияния ...

[Акварель]

Сильно ласковых чувств не проявляю, редко дарил жене цветы, но хорошо одевал, обувал ( во все новое, модное, современное), кормил, помог жене скопить довольно приличную сумму денег.

Вы извините меня пожалуйста,но мне не понятно,как можно любить и не проявлять ласковых чувств.Я ни в коем случае не оправдываю Вашу супругу и не обвиняю Вас.Только Господь может знать,кто прав,а кто виноват.Трудное очень положение у Вас в семье сложилось,очень хочется,чтобы семья все таки Ваша сохранилась,не распалась. Просто хочется сказать,что цветы,одежда,обувь,материальное зачастую занимает второстепенное место,а душевные отношения на первом месте.Бывают такие минуты,что ничего не надо,кроме ласкового слова...Хочется,чтобы родная душа любящая была рядом.И это дороже любых денег.Я согласна сидеть на хлебе и воде,но лишь бы были рядом те,кто любят меня,и которых люблю я,кому я могу доверить все свои горести и радости-муж и мама,рядом с которыми мне легко и радостно.Я думаю,что материальная сторона никогда не заменит духовную и душевную.Ласка она так часто нужна нам и нашим близким по жизни....Не только детям,но и взрослым.Дай Бог,чтобы у Вас все устроилось и сложилось в семье,и пришло то взаимопонимание,которого так часто в семьях не хватает.... Может Господь вразумит и Вашу жену.Даст ей мудрости и понимания.А Вам терпения и той же мудрости.Простите,если что не так написала,все было сказано с добрыми чувствами.

[Сергей Никитин]

Благодарю всех за участия, добрые слова, понимание и пожелания.
Знаю, как юрист, что для полной обьективности не хватает мнения жены. Но уже писал, что на людях она совершенно другой человек: добрый, заботливый, любящий, помогает больным детям, подругам.... Мне просто никто не поверит. Это, своего рода, крик души.
Так сложилась моя жизнь, что я все стараюсь держать в себе. Меня этому учили, учили не проявлять эмоций, меньше говорить и больше делать. Каюсь, но я только в 33 года первый раз исповедался. Долго говорил, стыдно, но плакал, как дитя. Стало легче, после этого, но чувство стыда мне не понравилось. Я молюсь, уповаю на Господа, хожу в храм, но не на службу, а когда там тихо и не людно.
У меня не получается проявлять особых нежных чувств, романтизма.... Но я всегда готов помочь, научить, защитить, выполнить все обязанности, возложенные на меня. Я всегда старался говорить слова мотивации жене и сыну. Всегда старался прикрыть их от неприятностей.... Всегда старался быть рядом. Но, когда ты видишь, что человек тебя не любит, маится с тобой, тяготится тобой, постоянно и во всем тобой не доволен.... А потом все наоборот, говорит, что любит, потом опять перемены в чувствах. То ты понимаешь, что нужно дать возможность определится человеку: что ему нужно, что для него счастье. Иначе погибнут все: жена, муж, ребёнок. Не физически, так морально. Ненависть вредит душе человеческой.
Я старался меняться ради семьи: стал иногда дарить цветы(хотя мне сложно это делать, т.к. букеты мне напоминают о погибших товарищах), стал приглашать в театр, кино.... Но это не помогало. Не уважение ко мне усиливалось. Просто не было любви. Жену тоже можно понять. Очень переживают за жену. Не хочу, чтобы она ударилась в блуд(её окружают блудливые подруги, да и тёща хорошего не по советует), не хочу, чтобы её обидели и унизили злые люди....
Испытания, посланные Богом нужно пройти с честью! Молюсь, уповаю на милость Господню! Уверен, что Он меня, мою жену и сына не оставит. На все воля Божья!