россияночка:Алён, из 'Вокруг бурсы' юмор?
Байки. Т.е. забавные случаи из реальной жизни... Или их назвать "ужасы семинарии"?
Добавлено спустя 31 минуту 46 секунд:
* * *
* * *
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
* * *
* * *
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
* * *
* * *
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
-- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
* * *
* * *
Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"
Добавлено спустя 39 минут 36 секунд:
Ладно, альтернативный юмор...
О зверюшках "
немного"
Будни кота (Часть первая)
Нагадил под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, таскал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Гадить - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих тарелки неудобные. Пытался стащить кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - не получалось. Нет бы им есть на полу. Ужас-с-с.
Нагадил под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Вот, двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно меня выворачивало на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Ага! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Гадить не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нагадил под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нагадил, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нагадил, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, тошнит меня. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нагадил под кресло. Нагадил под торшер. Нагадил под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если загадить так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще проблемы приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти прям, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нагадил под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нагадил под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал гадить мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который был мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. И что она там
напишет. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нагадил под кресло. Хорошо!
Нагадил под кресло. Хо-ро-шо!
Нагадил под кресло. Зашибииись!
Будни кота (Часть 2)
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чунгачангу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, виляет и шерстью на голове пол подметает. Бездарность полная. Ну хоть жрать дала.
Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой! Открой балкон! А она
ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?
А вчера Эта селёдки прикупила. Рыбу-то я вообще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну, гадость гадостью. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пучило так, что у боксёра с третьего этажа резинка на тренировочных штанах треснула.
Нагадил на коврик. Хорошо!
Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не
затормозил. Вписался мордой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо съесть лечебного китеката.
Я демонстративно нагадил в лоток ,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Вчера эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Этот вчера жратвы принес , сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Вчера отличился. Долго и старательно загаживал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета еды в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нагадил под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этой космет-ерунды сел в лоток- хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нагадил под кресло. Хорошо!
Долго и старательно загаживал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего нтересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:…да ещё и ёршик изгадил…!" Какие же они нечувствительные...
Мобильная версия
