Как в том анекдоте... ⇐ Юмор
-
- αδελφή
- Всего сообщений: 37848
- Зарегистрирован: 20.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
Как в том анекдоте...
Хорошо, когда навигатор сама трогаешь
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
-
- Всего сообщений: 2994
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 0
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: древний город
Как в том анекдоте...
Быть бледной в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.
Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Марфа, навигатор до Ростова, говорите...
Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.
Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Марфа, навигатор до Ростова, говорите...
Елена
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Как в том анекдоте...
сразу видно, что провел его в культурной столице, ловя каждый лучик
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Всего сообщений: 2994
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 0
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: древний город
Как в том анекдоте...
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Елена
-
- Всего сообщений: 31888
- Зарегистрирован: 26.04.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: начальное
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: клиника под открытым небом
Как в том анекдоте...
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот.
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот.
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.
— понимаю.
— объясни мне тоже.
-
- Паладин
- Всего сообщений: 12263
- Зарегистрирован: 14.06.2011
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
Как в том анекдоте...
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..
В нашей семье память есть только у компьютера...
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в
суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
Paньшe в дoмax пoтpecкивaл кaмин, a ceйчac клaвиaтуpa...
Чeлoвeку дoлжнo пoвeзти 3 paзa: Oт кoгo poдитьcя, у кoгo учитьcя и нa кoм жeнитьcя!
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..
В нашей семье память есть только у компьютера...
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в
суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
Paньшe в дoмax пoтpecкивaл кaмин, a ceйчac клaвиaтуpa...
Чeлoвeку дoлжнo пoвeзти 3 paзa: Oт кoгo poдитьcя, у кoгo учитьcя и нa кoм жeнитьcя!
-
- АмурМурка
- Всего сообщений: 7970
- Зарегистрирован: 06.07.2011
- Вероисповедание: православное
- Откуда: Степь широкая
-
- Perpetum mobile
- Всего сообщений: 2074
- Зарегистрирован: 08.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 4
- Дочерей: 2
- Образование: среднее специальное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Тверская область
Как в том анекдоте...
Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
— Виталий Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
До замужества у меня было пять теорий относительно воспитания детей. Теперь у меня шесть детей и ни одной теории!!!
-
- Всего сообщений: 31888
- Зарегистрирован: 26.04.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: начальное
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: клиника под открытым небом
Как в том анекдоте...
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.
— понимаю.
— объясни мне тоже.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Как в том анекдоте...
Новости науки: учеными впервые создано худо без добра.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому они похожи на фисташки.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека...
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.
В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому они похожи на фисташки.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека...
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.
В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Как в том анекдоте...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..
На даче всё прёт! И чё я, дурак, не посадил грядку водки!..
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
На даче всё прёт! И чё я, дурак, не посадил грядку водки!..
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Хранительница форумного очага
- Всего сообщений: 14674
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Откуда: самое ближнее зарубежье
Как в том анекдоте...
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Как в том анекдоте...
Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Всего сообщений: 13706
- Зарегистрирован: 09.06.2011
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Россия
Как в том анекдоте...
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"
-
- АмурМурка
- Всего сообщений: 7970
- Зарегистрирован: 06.07.2011
- Вероисповедание: православное
- Откуда: Степь широкая