Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

Напомните мне притащить сюда от соседей фантастические перлы одного декана, я влюбилась насмерть в его остроумие

[Марфа]

Луна Лавгуд, Это, кстати, и артистов и музыкантов почти также наставляют.

[Луна Лавгуд]

Читаю ЖЖ веселой женщины, чудесного писателя, а в быту - преподавателя русского для китайцев в МГУ.

Задание: Придумайте диалог. Пограничник и его собака поймали шпиона. Разговаривают пограничник и шпион.

Чжан Цзинсюань:

В посте, пограничник допрашивает этот шпион.
Пограничник: Быть благонравным! Скзал мне, что как тебя зовут! Откуда ты приехал! Что ты хотеть делать!
Шпион: Я нечего незнаю, я только купец. Ой, вы не нужна бить меня!
Пограничник: Что? Быть благонравным! Ты не знаешь, моя собака уже очень голодна!
Собака: ya (лаять)
Шпион: Нет, нет! Взяет ему далёкий! (Видимо, “Уберите её подальше!”, – W.W.). Меня зовут, Андрей. Я приехал из Германии. Но я ещё нечего, не делал.
Пограничник: Ха-ха, конечно. Я работаю здесь. Ха-ха. Поедём, брат, пусть смотрет командующий.

Чэнь Сюнфэн:

Однажды пограничник и его собака гуляли около границы, вдруг один человек, который ходил в польте и нёс багажник, шёл к ним. Во время собака лаяла, А этот черовек начал бежать. Пограничник нагнал беглеца.
Шпиона: Почему ухватишься за меня?
Пограничник: Почему ты бежишь?
Шпиона: Потому что я боюсь собаку.
Пограничник: Открывай твой багажник!
Шпиона: Нет, я не хочу.
Пограничник: Открывай, быстро, а то буду стрелять.
Багажник открыл, в багажнике фотоаппарат и ложный паспорт. Пограничник понял, что этот черовек шпион, потом пограничник унёс его в погранзаставу.

Лай Дэнвэнь:

Пограничник: Стой, а то буду стрелять! Руки на голове.
Шпион: Так, не буду бегать.
Пограничник: Как твоя имя, родная страна?
Шпион: Сюань. (Подозреваю, что это намёк на нашего Цзинсюаня – W.W.). Америка.
Пограничник: Давай пойдём в полицию.
Шпион: Я хочу позвонить в консульство Америки.
Пограничник: Нечего не можно делать! Идёшь.
Шпион: Отпустите меня! Оставьте меня в покое!
Пограничник: Я уже поймал много шпионов как тебя. Нечего не говоришь!

[Марфа]

Луна Лавгуд,

[Dream]

[Луна Лавгуд]

- А я -то была здесь в субботу! Была! И ждала свою группу… безрезультатно. Нет, один-то мне позвонил заранее, перуанец, и я знала, что он не придёт. Но вот на двух китайцев понадеялась, пришла.
- На двух китайцев понадеешься – ни одного не поймаешь.
- Да, они такие... раскосенькие такие...


А еще мы с моими китайцами читали текст про академика Сахарова. Там было три новых слова: репрессии, депортация, реабилитация. И вот дочитали, я говорю: а теперь нужно будет написать реферат, чтоб непременно мне, никаких, мол... А они говорят: “А если не написать реферат, то будут репрессии, да?” “Да, – говорю, – и, главное, депортация, депортация”.

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
желающие могут ознакомиться http://willie-wonka.livejournal.com

[Nikky]

Луна Лавгуд, из всех сочинителей более удачно написал Чэнь Сюнфэн Видать очень старается выучить русский язык.

[Марфа]

“А если не написать реферат, то будут репрессии, да?” “Да, – говорю, – и, главное, депортация, депортация”.

А что у них - специально обучение с политической окраской? Чтоб не расслаблялись?

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

http://willie-wonka.livejournal.com

Луна, за ЖЖ - респектище! Читаю всласть.

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
Как мне понятно! Рассказ китайской студентки:

- Научный руководитель, ей всегда очень некогда, послала меня на факультете к одному… дядьке, можно так сказать?
- Нет, лучше не надо. Лучше человеку, коллеге.
- К калеке.
- К коллеге.
- К коллеге… Но… Наверное, нельзя так сказать. Он, там, уже доцент…
- Ну и что? Коллеги – это люди одной и той же профессии. Поэтому даже профессор и студент-первокурсник, если они оба, например, химики, – коллеги.
- Поняла. Хорошо. Они там получали близкие вещества. Но другие. И я пошла узнать, какой они использовали растворитель. Он нарисовал мне на бумажке весь процесс получения продукта, как они это делали. Он думает, что можно обойтись совсем без растворителя, то есть сделать всё совсем по-другому, не так, как я.
- То есть он вас не понял?
- Нет, я как раз думаю, что он всё понял. Просто он предлагает другой метод. Это надо попробовать. У нас в лаборатории есть ротор. На нём очень удобно выпаривать растворитель. Но недавно там сломался один стеклянный переходник, маленькая деталь. Можно поставить новый примерно за пять тысяч рублей, но никто не собирается его покупать. Говорят: «Выпаривать растворитель прекрасно можно на водоструе». Но это не так! На водоструе можно, но это долго, грязно и опасно, потому что вода может попасть в… в…
- В реагенты?
- Не в реагенты. В вещество. И всё испортить.
- Неужели никто не хочет починить ротор?
- Ну, мы всё покупаем с гранта. И видно, что этих денег на всё не хватает, потому что мы много покупаем реактивов. Конечно, студентам не любят давать работать на роторе и использовать реактивы, потому что они их тратят без меры. Нет, то есть когда стоишь рядом и смотришь, он берёт ацетона столько, сколько нужно. Но если нет никого и никто не присматривает, он берёт столько, сколько хочет. Когда я была студенткой, меня тоже не подпускали к ротору. И я это понимаю. Но уже когда я была аспиранткой, всё равно нам говорили: «Использовать ротор можно только тогда, когда никак нельзя по-другому, когда это единственный способ. А если можно сделать то же самое как-то иначе, делайте иначе».

Добавлено спустя 3 часа 40 минут 25 секунд:
Из того же ЖЖ:

В этнографическом театре на ёлке были такие крутые фольклорные ведьмы, настоящие, и такие крутые фольклорные тексты, что дети от ужаса прямо бросали подарки и убегали. А в Палатах бояр Романовых последние несколько лет вместо Деда Мороза – Иван Грозный. И они говорят: только не надо маленьких детей, они писаются иногда от страха.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
У нас Нина Александровна, одна наша сотрудница пожилая, профессор, пыталась вспомнить, когда появилось выражение “С Новым годом, с новым счастьем!” Она прекрасно помнит времена, когда никакого такого выражения не было. Ну да – что это за “новое счастье”, интересно, такое? Что это значит? Она сказала, что, по-видимому, оно появилось тогда, “когда закончилась культура”. Но когда в точности это случилось, вспомнить не смогла.

[Наталька]

В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку!

[СергейСт]

Никогда не понимал разговоры и шутки про заначки. Что это за мужик, что ему свои деньги от своих прятать приходится? Мои деньги лежат у меня в бумажнике, а бумажник во внутреннем кармане куртки. Все об этом знают, но никто без меня не коснется.

[Dream]

СергейСт, как скучно вы живете....

[Наталька]

А у меня муж тоже делает заначки, только вот у него такой характер - душа нараспашку! Маленько выпьет, и не понять, зачем вообще пытаться заводить эти заначки. Правда все припасы делаются исключительно с благими целями - "всё в дом, всё в семью".

[Максим75]

У меня жена вообще знает только то, сколько у нее денег в кошельке. Или в заначке или в банке у нас вообще смутное представление о финансах друг друга. Иногда мы друг другу подкидываем денег

[Марфа]

у нас вообще смутное представление о финансах друг друга. Иногда мы друг другу подкидываем денег

Вот это я понимаю - вот это почти столичный шик!

[Irina2]

у нас по другому, подезжаем к заправке и на друг друга смотрим кто пойдет платить... у кого плохие нервы, тот и идет Каждый пытается придержать деньги для нужностей, тллько понятие нужности как то не совподает