Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Максим75]

м. Фотина,

[Наталька]

успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали

Нормально так накрасилась!!!

[Агидель]

Анекдот от о. Андрея

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... AtH8WKTg#!

[черничка]

советская власть перед нами в таком долгу...
Агидель,

[Акварель]

она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и «понятия не имела, что ее разыскивают».

называется-"потерялася я"

[Акварель]

Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Добавлено спустя 9 минут 53 секунды:
горные козлы всё же есть...

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
программист

Добавлено спустя 39 секунд:
маленький

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
отдохнуть...

[Vasilita]

Только что стащила с новостной ленты.

Важной макростатистики из США сегодня не было и не ожидается в связи с выходным днем по случаю Дня Труда.

Меня улыбнуло, а муж подытожил: "Да, по случаю дня трезвости народ тоже в шоке - не знают как праздновать!"

[Наталька]

"Да, по случаю дня трезвости народ тоже в шоке - не знают как праздновать!"

[Dream]

[Nikky]

А мне вот непонятно, каким таким волшебным макаром те козы по ответной скале ползут? Или у меня обман зрения и то не козы, а мухи?

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
И так, картинка с котенком и соской тронула.... Я своих мелких котят у кошки со шприца докармливала так....

Добавлено спустя 1 час 39 минут 40 секунд:
Вот че я хочу предложить:
Зачем в бухгалтерии кактус повесился.
История про новые шторы и перепуганных теток.

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на
это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили и потом этими
жалюзи так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками. Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь
просит помочь. нервно говорит, что пролила на документы чай с с вареньем, из-за этогго у нее повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может.
Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у нее варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить.
Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на веревочке жалюзи висел выдранный из горшка кактус.
Разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под ними лежал давно забытый пульт от жалюзи. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз.
Веревочка, запутавшаяся в иголках кактуса, стоящего на подоконнике, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с катусом продолжились.
Пульт промыли, вернули в бухгалтерию. Нажали "открыть", жалюзи - вверх, кактус- вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоокнника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета.
Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком "Ой-ой-ой, лови!" бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. ее дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.

Добавлено спустя 33 минуты 33 секунды:
Из диалогов мамочек в ЖЖ.

АПД1 Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
АПД
Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам ))
Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты
АПД1
ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас ))))
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...Потом в нем батарея села и все
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки.
Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!!
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.
Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак.
Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи бездей.
- а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы))
- А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.

[Марфа]

Найдено в "Русской старине" за 1896 год.


февраль, среда 25-го № 16.
Англия, из Лондона. Февраля 3-го, Один забавник пересчитал в здешнем городе всех женатых мужчин и замужних женщин и хочет ежегодно издавать список оных. По его исчислению (в справедливости которого позволяется однакож усомниться) находится здесь:
Жен, которые убежали от своих мужей------1,132
Мужей, которые оставили своих жен--------2,348
Разведённых законно мужей и жен----------4,175
Супругов, кои живут в явной между собою вражде---17,345
Супругов, кои пред глазами чужих людей живут хорошо друг с другом, а в самом деле один другого терпеть не могут---13,279
Супругов, кои равнодушны друг к другу----55,246
Таких, коих посторонние почитают счастливыми---3,175
Таких, кои в сравнении с другими благополучны---137
Действительно счастливых пар---13
------------96,840

№ 27. Пятница 3 апреля.
Против Гостиного двора в доме г. Шемякина в книжной лавке под №21, продаётся книга: «Способ изведанный опытом превратить ветреную и упрямую жену в постоянную и послушную». 35 к..


№ 36. Среда 6 мая.
В 7-ой части 4-го квартала под № 35 на Пречистенке, продаётся самая лучшая Русская Женщина. О цене спросить в сем доме у Гаврилы Кожемякина.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Цитата из газеты екатерининских времён:
«На днях прибыли в Петербург французские корабли; на днях привезены: французские шпаги разных сортов, табакерки черепаховые, кружева, бахромы, манжеты, ленты, пряжки, шляпы и другие необходимые вещи; а из Петербурга те корабли повезут за границу разные домашние безделицы, как-то: пеньку, железо, юфть, сало, свечи, полотно и прочее. Многие наши дворяне смеются над глупыми французами, что они меняют свои модные товары на наши безделицы»

Из «Рассказов из русской истории» Л. Шишко

[Venezia]

Против Гостиного двора в доме г. Шемякина в книжной лавке под №21, продаётся книга: «Способ изведанный опытом превратить ветреную и упрямую жену в постоянную и послушную». 35 к.

[Dream]

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик!!!

[м. Фотина]

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между г.. и д...».

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.


- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Перашки:


Цивилизация пельменей
охотно вышла на контакт.
Она не думала, что люди
их не поймут и станут есть

С работы вечером приходит
несчастный одинокий Глеб
к своим несчастным одиноким
жене, двум детям и коту.

Любимая, среди достоинств
есть у тебя ещё черта,
которая неоспоримо
их перечёркивает все!

На всех патронов не хватило.
Оставшимся в живых врагам
Иван протягивал мизинец
и говорил "мирись, мирись"

"А в этом автозаке Путин,-
сказал растерянный сержант -
я сам не знаю, как так вышло,
теперь боимся выпускать"

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

[Милада]

Иван протягивал мизинеци говорил "мирись, мирись"