Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Nikky]

Прилип.
Желание все хомячить до добра не доведет.
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, три дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На четвертый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу визит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

[Сергий]

Как в сказке!!!
За рыцаря вышла на белом коне!
Сейчас в свободное от уборки конюшни время...
Точу мечи,чищу латы,надраиваю щит...

[Милада]

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

- В жизни я многому научилась на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё...

Пока вспомнишь, о чём забыла, забудешь о чём помнила….

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

[Irina2]

Милада, ну все в точку

[Милада]

Irina2,
Мне тоже "в точку"

[Dream]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- А Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Максим75]

[Наталька]

Dream,

[Dream]

[Марфа]

Стояла она за свечным ящиком. Подходит бабуля-одуванчик заказывать поминовение и спрашивает, какое самое дешевое.
Самым дешевым оказалось на проскомидию за рубль.
Бабуля радостно закивала, засеменила к столику, долго и старательно писала на листочке. Вернулась, протянула листочек матушке. В листочке значилось: «Просто комедия. 1 руболь».

[м. Фотина]

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

[Nikky]

Напугал.
Спокойно, бабка, мы взлетаем!
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естесственно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".
Как- то раз во время такой "бомбежки" останавлвает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
-Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздывают. Тому что, машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной. Выехал - и по газам. И тут же тебе 150 км. Бабка ему с укоризной:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А диспетчер тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить!
Но и тут он не мог не ввернуть:- Спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Добавлено спустя 33 минуты 53 секунды:
Хороший способ бросить пить.
Как два бегемота одного мужика вдоль реки гоняли.
В одном зоопарке жили два бегемота. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их в основном капустой, а так как у них зрение плохое ( что при их размерах проблемы чужие), на кормежку их созывали криком: А-А-А-А-А! Бегемоты привыкли и подбегали на крик и широко открывали пасть, получая свою порцию еды. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку зоопарку Екатеринбурга на какой то там праздник.
Подарок жителей города порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных животных решили поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой. Днем крутился народ, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, даже не заметив ограждения, вышли в свободное плаванье....
Вот, собственно какая история приключилась.
Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине города, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего бурно проведенного вечера дали о себе знать. День бы теплый и солнечный. Решив освежится в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дома, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие капусту в его огороде, привлекли внимание не сразу....
Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев бегемотов, мужик издал мощный крик:
-"А-А-А-А-А!!!
Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду, ринулись в сторону мужика, сметая все на своем пути. Мужик, прощаясь с жизнью и моментально трезвея, со своей немалой массой запрыгивает на крышу и залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и, открыв пасти, ждут.
"Хрен вам!" - орет мужик, думая, что животина ждет, когда он сам свалится к ней в пасть. И так в течение примерно часа.
Соседи, слыша крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего, думая, что у мужика реально белая горячка, вызвали всех, кого могли. И не зря. Мужика от этой антенны отдирали с помощью пожарной лестницы. "Скорая" с полицией стояли в оцепенении, пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся от смеха пожарных. (Только им с лестницы было видно, что происходит за забором на самом деле. А так как бегемотов с утра уже искали, они были в курсе....) Ну а пить мужик, говорят, с тех пор бросил...

[Наталька]

Nikky,

[м. Фотина]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[Nikky]

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок

хорошее развлечение от скуки в пробке