Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

Если че, это не я

Добавлено спустя 22 часа 27 минут 58 секунд:
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.

[Митрель]

тихо, спокойно, людей мало

[м. Фотина]

"Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: — Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить…"

[Nikky]

слышу шепот мамы: — Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить…"

Я так и представляю свою маму тут! Она тоже такое могет отчебучить

[Dream]

Добавлено спустя 21 час 21 минуту 45 секунд:

[Vasilita]

тихо, спокойно, людей мало.

Наше село он тогда не иначе за кладбище примет .

[Марфа]

Раздается звонок келейнику наместника:
- Здравствуйте! Наместника можно?
- Его нет.
- Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник:
- А вы человек верующий?
- Да.
- Расскажите «Отче наш».
Человек рассказывает.
- Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры», - человек рассказывает.
- Вот вам телефон, а если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке:
- Епископ Амвросий.

[Ахия]

+1,0Е+99 Такому владыке ... Особенно если потом прещений не последовало ...

[Dream]

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Добавлено спустя 11 минут 16 секунд:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[Милада]

Это только у МУЖЧИНЫ различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины — девичья и ВСЁ!!

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
- То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!

-Девушка, какой увас телефон?
-LG
-Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры,какие?
– Арабские

[Magdala]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

[Dream]

[Magdala]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те вылью!!

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Haдпись нa спине бaйкерa: "Если ты читaешь ЭТУ нaдпись, то это знaчит, что моя бaбa упaлa с мотоциклa".

Зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

[Venezia]

Magdala,

[Наталька]

Magdala,