Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

говорят же непослушным детям (я своей )"мои внуки тебе отомстят"

Узнаю сою маму.

[Venezia]

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

[Dream]

Один из самых популярных вопросов декабря 2012 года:- А вы КОНЕЦ СВЕТА где отмечать будете?

Квартирная география.

Гардероб.
Гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: «HUGO
BOSS», «CAVALLI», «GUCCI» — КИ-ТАЙ!

Антресоли.
Антресоли — это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня.
Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Тёща.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи — это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.

Туалет.
Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то лица нетрадиционной сексуальной ориентации.

Телевизор.
Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это — Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток — это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!!!

Гараж.
Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно валяться часами.

И собственно Вы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но умереть хочется в Париже…

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлёт.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

[Venezia]

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».Опубликовано ruslife.org.ua

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!Опубликовано ruslife.org.ua

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире

[Марфа]

Квартирная география.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

В принципе, отлично сделано! русский форева!

[Dream]

...........

[Марфа]

Отслужили, кого нужно покрестили, кого нужно похоронили. Короче батюшка устал жутко. Тут подходит свечница и спрашивает: -Батюшка, а мы еще закупим книжку "Вопросы и ответы..." Батюшка: -Кого? Козлов?.. Свечница удивленно: -Почему же козлов? Прихожан!.. Батюшка: -Да Вы не поняли... Я спрашиваю автор книжки - Козлов? Конечно закупим. Очень поучительная вещь...
И отцам конечно нужен отдых.

[Митрель]

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это — Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.

[м. Фотина]

Dream, на коте я хохотом разбудила палату

[Марфа]

м. Фотина,

[Vasilita]

Улыбаемся и машем плачем.


Выйдя 11 декабря в первый утренний рейс, саратовские водители трамваев не поверили своим глазам.
- Куда делись рельсы? Вчера были, а сегодня на их месте гладкий асфальт!

На участке улицы Слонова, между Железнодорожной и Университетской, рельсы оказались под асфальтом. Всего сто метров путей.
- Перестарались дорожники, - шутили проезжавшие мимо водители.

Но вот пассажирам трамваев было не до шуток.
Из-за проблем с путями с утра трамваи № 9 и 10 встали на целый час.
Дорожникам срочно пришлось браться за инструменты и освобождать рельсы из каменного плена. Справиться с последствиями инцидента удалось довольно быстро, хотя и вручную - с помощью ломов, и уже к половине десятого утра движению транспорта ничего не мешало. Но этот курьез стал в этот день самой обсуждаемой темой среди горожан.

Это далеко не первый курьезный случай на саратовских дорогах. Один из последних произошел накануне Дня города, 3 сентября. Тогда под слоем краски разделительной полосы оказалась мертвая кошка, бедное животное пролежало несколько дней с белой полосой на пузе посреди проезжей части.

А несколько лет назад у нас полностью закатаными в асфальт оказались канализационные люки. Всё лучше, чем когда они совсем без крышек стоят .

З.Ы. Рассказала приехавшей снохе наши местные новости. На последний казус с люками она поинтересовалась: "Внутри, надеюсь, никого на тот момент не было?"

[Venezia]

Vasilita,
Таня, только вспомнила тебя...
Ну такое у вас творится...

[Марфа]

Vasilita,

[Митрель]

Однако, мощно зажигают саратовские дорожники

[Марфа]

Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д.

Приходим, передаю его в руки воспитателя. Сама отхожу в сторону и стою - смотрю (главное, не разреветься).

Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам переодевалочных шкафчиков:
- Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".

Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: " Пока, мама..."