Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Nikky]

Это такая интересная история: (из газеты вытащила)

"Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кто (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ДЕНЬ ОТКЛЮЧИЛИ!!!"

[черничка]

Nikky,

[Марфа]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Dream]

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они сейчас чистят и смазывают пулемет»...

[Ахия]

- Куме, ти що ж робиш? Навіщо ж ти гасом город поливаєш? Городина рости ж не буде ...
- Ну то й що ... Аби зброя не заіржавіла ...

:-Х

[Dream]

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину-довести его до такого состояния,чтобы он был готов купить что угодно, за любую цену,лишь бы это закончилось.

[Агидель]

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак. . . . . . Значит два других тебе не понравились??!!

Добавлено спустя 25 минут 54 секунды:
Случай из интернета.

«Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос: «Как связаны буква «А» и бык?»

Рассказал ему про финикийский алфавит как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

[м. Фотина]

Учительница поставила ребенку двойку

узость мышления поразительна.

[Марфа]

Если бы у писателей были никнеймы...

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Добавлено спустя 13 минут 8 секунд:
Яндекс предложил: Быть может, вы искали: «Великая Лавра св.Афанасия на Айфоне....»

[Митрель]

Яндекс предложил: Быть может, вы искали...

валяюсь

[Марфа]

Из ЖЖ о. Андрея Кураева (из расказов о преподавателях семинарии):

отец Дионисий (Шленов)
Однажды, будучи недоволен ответом студента, о. Дионисий возмущается:
- Что ж такое? Всё, Алексей получает кол!
При этом отмечает что-то в журнале. Алексей же заглядывает в журнал и спрашивает:
- Батюшка, а почему Вы поставили в журнал точку?
- А, это - вид сверху - выкрутился находчивый батюшка.

[черничка]

Преставился гаишник. Попал на небо. Появляется Ангел и говорит: *Вот, ад налево, рай направо, тебе куда?*
Гаишник так скромно: *А можно я тут, на перекрестке постою?*....

[м. Фотина]

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Следуй за своей мечтой! Иди спать.

[Dream]

Из Кураева

..Недавно беседуем в одной священнической компании, и один священник, раза в два меня моложе, говорит:
— Отец Андрей, у меня столько проблем, что у меня уже больше седых волос, чем у вас.
Я отвечаю:
— Это потому, что ты неправильно себя ведёшь.
— А как я неправильно себя веду?
— Ты ведёшь как атеист.
— Почему это как атеист?
— Потому, что ты, как атеист, сам решаешь свои проблемы, вместо того, чтобы поступать, как я.
— А как вы поступаете?
— При возникновении у меня проблем я просто смотрю на небо и говорю: «Господи, Ты меня привёл в эту Патриархию — Ты с ней и разбирайся!».

[м. Фотина]

Dream,