ЮморКак в том анекдоте...

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Самая короткая проповедь в СПДА: "Братья и сестры, отними у нас грех осуждения - нам и поговорить-то не о чем будет..."
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Реклама
Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху..."
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Максим75
Всего сообщений: 22562
Зарегистрирован: 28.07.2009
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: неофит
Откуда: Удомля
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Максим75 »

- Сара, а вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- Циля, к сожалению,я не могу ответить вам таким же комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!
Я посмотрел на свою жизнь, и увидел смерть, потому что не был с Тобой.
Я рыдал над Твоим гробом, а Ты открыл мой.
Я говорил много слов всем, кроме Тебя, но только Ты услышал меня.

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Бабулька в храме:
- Батюшка, мне бы хоть уборщицей в Царствии Небесном!
А батюшка ей:
- Ого! Да вы хотите быть выше Давида царя! Он мечтал "приметатися в дому Господнем", т.е. мусором там быть.


Во время проповеди о суевериях священник нечаянно чихнул.
Голос из зала:
- Правду батюшка сказал!..
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

(c)Грустные и смешные вопросы экскурсоводу Эрмитажа. Т. Разумовская
Тот самый Вакх
Изображение
Добавлено спустя 28 минут 13 секунд:
:-D Оттуда же.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

-----------

Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

-----------

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)

------------

Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

------------

На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

-----------

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

------------

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

---------

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

---------

http://vk.com/note1201727_11125893
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

:-D :-D :-D (Не удержастася, бо очень похоже).

12 православных стульев.

Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.

Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.

Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.

Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:

1. Простите.

2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)

3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)

4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: «Была у Матроны, благодать-то какая!!!», «Благодатно» – после купания в источнике, «Благодать прямо чувствуется» – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, «Погода просто благодать» и т. д.)

5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)

6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».

-Батюшка, благословите!

-Бог благословит, спаси Господи!

-Во славу Божью, батюшка!

7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)

8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)

9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. «Я забыла, это искушение!» – служит и для оправдания собственной немощи).

10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)

11. Бог простит. (Помолчи уж!)

12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)

13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)

14. Вы не понимаете законов духовной жизни!

15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.

Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.

- Благодать! Муж пришел, — отчетливо сказала Елена Андреевна.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?

- Благодать!

- Нет, в самом деле?

- Промыслительно!

- Да. Иконы хорошие.

- Соф-рин-ски-е!

- Подарил кто-нибудь?

- Бог в помощь!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…

- Эрнестуля! Искушение!

- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Помоги Господи!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- Бог в помощь, Господь не оставит!

- Да, да. Вы живете не по средствам…

- Чаще исповедуйся и причащайся!

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…

- Благодать!

- Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…

- Помоги Бог!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.

- Искушение, — возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.

- Нам надо разойтись.

- Последние времана!

- Мы не сходимся характерами. Я…

- Бог простит.

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- С Божьей помощью!

- О! .... — крикнул инженер.

- Почитай святых отцов.

- Давай разойдемся мирно.

- Искушение!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…

- Мне завтра на исповедь!

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Последние времена…

- Мебель мы делим поровну.

- Благодать!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…

- Ты не понимаешь законов духовной жизни, — сказала Елена Андреевна презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг! Ангела-Хранителя!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.

- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Ангела Хранителя, — сказала Елен Андревна граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Почитай святых отцов! Это искушение!

Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.

- Кажется, действительно настали последние времена, — говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.

Патриарх в Нотр-Даме молился!

- Искушение!

И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.

При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — ЭКУМЕНИЗМ.

Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13743
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Он хорошо знаком нашей семье.
Нет, наверное, не так.
Мы многое о нем знаем.

Поздний вечер. Дети спят, мы в спальне. Жена смотрит телевизор, я читаю. У жены звякает на тумбочке телефон - эсэмэска пришла...
- Твой? - спрашиваю я.
- Наверняка, - вздыхает жена и берет телефон. Смотрит в экран.
- И чего? - спрашиваю я.
- В Митино, в "Перекрестке". Расплачивается, - вздыхает жена.
- Поздно ведь уже, - беспокоюсь я. - И что его носит ночами-то?

- Работает человек, - говорит жена. - Не то, что некоторые.
Я вздыхаю - и впрямь, работает, не поспоришь. Но все-таки спорю.
- Плохо работает, - говорю я. - Мало зарабатывает.
- Может черным налом получает? - предполагает жена. - Не все же великие писатели.
Крыть нечем. Мы ложимся спать. Но глубокой ночью телефон звякает снова.
- Твой урод... - бормочу я сквозь сон.
- Урод, - соглашается жена. - В ночной клуб поперся! На счету четыре тыщи, а он коктейли пьет. Два мохито, похоже.
- Может жену повел? - теперь дух противоречия заставляет меня встать на его защиту.

Нет, не так уж и мало он зарабатывает. У него есть машина, заправляться он предпочитает на "BP" и "Лукойле" - значит, машина неплохая и он ее бережет. Много ездит, заправляется часто... У него счет в "Сбербанке" - с простенькой карточкой, обслуживание которой стоит 150 рублей в год. У него "Мегафоновский" мобильник. У него есть жена и ребенок (ну, или подруга с ребенком).

Знаете, а 6 марта я прямо умилился! Человек получил немножко денежек - 10 361 рубль упал на карточку. Так он себе купил что-то в H&M на жалкие 698 рублей, а зато ребенку, в "детском мире", подарок на 6551 рубль! Наверное, у него дочка. И судя по тому, что потом они отметили покупку в Макдональдсе, потратив там 673 рубля - девочка подросткового возраста.

Нет, он явно неплохой человек.
Мы с женой в курсе всей его финансовой жизни, а значит - и немножко в курсе личной. Обычный хороший человек.

Но какого черта, какого фига он, заводя в "Сбербанке" карточку - указал неправильный номер телефона? И теперь моя жена вынуждена читать сообщения обо всех операциях на его счете? Операционистки "Мегафона" разводят руками и отправляют в "Сбербанк". "Сбербанк" данных о клиенте не дает.

Мужик! Ну неужели тебя за год не смутило, что ты не получил ни одной смс о своем счете? Мужик, зайди в сбербанк и поменяй реквизиты! Мужик, нам реально надоело быть в курсе твоей жизни! Мужик, вдруг ты прочитаешь эту запись и опознаешь по своим тратам себя?

А то ведь я воспользуюсь услугой, которую предлагает мне в эсэмэсках "Сбербанк"! Я пошлю код с телефона жены - и с твоего счета спишутся деньги! Причем не на твой номер! Может тогда ты удосужишься проверить свои реквизиты?

...Простите, новая смс пришла. Пойду, почитаю...
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Милада
Хранительница форумного очага
Всего сообщений: 14638
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Откуда: самое ближнее зарубежье
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Милада »

Марфа:8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
Марфа:10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
Марфа:4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: «Была у Матроны, благодать-то какая!!!», «Благодатно» – после купания в источнике, «Благодать прямо чувствуется» – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, «Погода просто благодать» и т. д.)
Марфа:14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
:lol: Где-то я это тут уже читала....
***
Ты еси Пастырь Добрый, взыщи мене агнца, и заблуждшаго да не презриши мене.

Аватара пользователя
Сумерки
Всего сообщений: 2994
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Сумерки »

м. Фотина:...Простите, новая смс пришла. Пойду, почитаю...
доктор Пилюлькин :-D :good:
Елена

Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Милада, а чо ты меня всё нацитировала? Это не я... :unknown:
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Всего сообщений: 12263
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Митрель »

Марфа:12 православных стульев.
Слова эти употребляю, а Эллочкой себя не чувствую :oops:
А вообще почему-то мне эта история неприятно напомнила некоторые фельетоны :( Видимо, настроение сегодня плохое :(

Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Митрель:Слова эти употребляю, а Эллочкой себя не чувствую
:-D ну это же здорово! Это не про тебя, значит. :good: :friends:
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Всего сообщений: 12263
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Митрель »

Марфа:Это не про тебя, значит
:friends:

Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

(1996г) Старший помощник инспектора, известный в академии шутник, проходит мимо академической проходной. В это время на вахте стоял — кандидат в семинаристы. Было холодно. Вахтер потирал озябшие руки, прыгал на одной ноге.

Старпом: «Что, раб Божий, холодно? Может, в снежки со мной поиграешь?»

Кандидат: «Да, как же это… Ведь если я попаду в вас, то, пожалуй, вы обидитесь и не возьмёте меня в семинарию?»

Старпом: «Раб Божий, а кто сказал, что ты будешь кидать?»
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Аватара пользователя
черничка
Светлая радость
Всего сообщений: 7734
Зарегистрирован: 30.05.2010
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение черничка »

- Пап, ты не видел мои таблетки, голубые такие, не могу найти...
- У нас есть проблема по-серьезней, сынок!
- Какая?
- На кухне дракон!!
Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»