Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

........

[Dream]

В XIX веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение. И, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету и государя в ней называли "августейшим". На дворе стоял сентябрь и простак написал "сентябрейший государь". Прочитав, Николай I рассмеялся и приказал принять сына и учить, чтоб не был таким дураком, как его отец.

[м. Фотина]

Все в дом! Все в семью!

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая.
Но, зараза, тяжеловата для хомяка.

[м. Фотина]

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли...

Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!

Добавлено спустя 12 минут 34 секунды:
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

[Dream]

А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена...

[Сумерки]

-Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

[Dream]

Мамы о папах и детях!

1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…

Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?


2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».

5. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: « А почему у него зубов нет?»

6. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 секунд появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть».

7. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

8. Мой муж разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе – «почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…»

9. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

10. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй, давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

11. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

12. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа надел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал, что «они специально для этого сделаны».

13. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

14. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

15. Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик…

16. Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»

[Марфа]

В 1938 году на сцене Мариинского театра давали оперу "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? - пауза - "Игра!"

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и в той же тональности, прозвучало: "Говно!"

Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствовали!

Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "говно".

[м. Фотина]

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая..

[Марфа]

Выдержки из школьных сочинений

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».

«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».

«Онегин был умён, а не глупён».

«Герасим лишен нормативной речи».

«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела».

«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»

«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».

«Тарас и Бульба были братьями».

«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».

«И вот одна мцыря сбежала...»

«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».

«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».

«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».

«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».

«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».

«Полковник старенький, у него на лысине плешь».

«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

[Ахия]

«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

[Dream]

Разбирая игрушки в детской, поняли, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.

[Марфа]

Искала один анекдот про Бердичев, нашла много других по теме.

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!


Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Беньямин кричит жене в другую комнату:
– Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что– то нечисто!


– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– Хаим, ты удачно женился?
– Нет.
– Почему?
– Окна во двор.


Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
– Сара здесь? – спрашивает он.
– Здесь.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Двойра здесь?
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– А кто же остался в лавке?!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал с женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

[Irina2]

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.


ой, как по нашему, по женски

[Nikky]

Пес-колобок

В деревню из города приехал на выходные к родным Николай вместе со своим псом. Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалист по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальнная родословная начиналась, наверное, от волков, выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брех местных тузиков.
Поздним вечером вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:
- Да пошли уже!
- Давай, вставай, скотина жирная!
- Ко мне, сколько ждать буду?!
- Что, нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?!
Следующим утром рассказали, что было.
Николай пошел на ферму - что-то донести оттудова до хаты. Там, после вечерней дойки, вынесли молока парного: ему - кружку, псу - ВЕДРО 12 ЛИТРОВОЕ!!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего и быстро опустошил всю посуду, еще и стенки (хорошо не снаружи) вылизал.
Теперь представляете, как шел пес обратно (уже не пес - колобок). Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов..... А в глазах его были и вина, и блаженство...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Пятый элемент.
Из чего сделаны друзья человека - ЖЕНЩИНЫ. Химический анализ.

Название: женщина.
Символ: Fm.
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: 60 к; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: очень распространен.
Физические свойства: тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро) Pt (платина) и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющем средством. Помогает расслабится и снять стресс.
Качественная реакция: приобретает зеленую окраску ,если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако, если в наличии большое количество, то держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Читайте, завидуйте!
За что можно любить женщин? Биолого психологический анализ.

* Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
* Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
* Они меньше едят. Это выгодно.
* Они быстрее напиваются Это выгодно вдвойне.
* Они могут родить детей. А дети прикольные.
* Они могут воспитывать детей.
* Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
* Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
* Они поддерживают какой то порядок. Без женщин великая Проблема Второго Носка точно свела бы нас всех в могилу.
* Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
* Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
* Часто они еще и умеют готовить. А главное - умеют готовить часто.
* Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
* Благодаря одной из них побывал в театре.
* И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.
* У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
* Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и кропотливую. И срочную тоже. Они точно ее доделают.
* У них есть прикольные подружки.
* Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
* Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
* Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.