Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Марфа]

Еду на машине, ставлю в магнитолу диск с проповедями от. Дмитрия Смирнова, в этот момент меня тормозит ГАИшник,останавливаюсь, открываю окно, тут мая магнитола наконец справляется с диском и из динамиков звучит:-"Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа. "- ГАИшник делает круглые глаза и отпускает меня от греха подальше!

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:

- Смотри: мне билет счастливый попался!

- Надо его съесть!

- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

[м. Фотина]

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

[Dream]

Ждет идеального мужчину

[м. Фотина]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

[Наталька]

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

[м. Фотина]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[м. Фотина]

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

[Марфа]

Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Женщина заходит в храм. Идет литургия.
- Ой, у вас тут что-то происходит... Я позже зайду.

Добавлено спустя 39 минут 46 секунд:
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Dream]

..........

[Nikky]

Про тараканов - ВО!

[Марфа]

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

[Митрель]

Марфа,

[Ахия]

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

В Африке белый цвет ассоциируется с колдовством и темными силами ...
Поэтому африканские язычники альбиносов ( и белых то же ) традиционно убивают для колдовских ритуалов и амулетов ... :-Х

П.С.
А фраза звучала немного не так как тобой описано ...
" Вы не смотрите, что он белый как чёрт, - душа у него такая же черная, как и у нас ... "

[м. Фотина]

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.