Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Ольгуша]

[Тая]

Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего,
в Photoshope все испpавим!
***
Веpх упоpства: набиpать невеpный паpоль, пока компьютеp не согласится
***
Поймал программист золотую рыбку.
Рыбка : Ну давай своё желанье.
Программист: Хочу что бы во всём мире был мир!
Рыбка: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
Программист: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Рыбка: Что ты там про мир говорил?

[р.Б.Ольга]

Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.
Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
Что первым делом сделали родители?
Они написали мне письмо..
А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "
Попал христианин на необитаемый остров. Прошло много лет. Его заметили с проплывавшего мимо острова корабля и спасли. Вот, отплывает корабль от острова, а капитан корабля заметил на берегу три шалаша и спрашивает христианина:
- А что это там за шалаши?
Христианин отвечает:
- Это я построил церковь, и проводил там воскресное служение!
- А почему три шалаша? - спрашивает капитан.
- Да церковь разделилась!

[Ольгуша]

Компьютерный интеллект. Научно-фантастический рассказ.

Через много лет, люди научились делать компьютеры с исскуственным интеллектом. И компьютеры так развились, что некоторые наиболее "продвинутые" компьютеры стали изобретать свои программы, в основном для развлечений - компьютерные игры и всё такое...вместо выполнения поставленных задач. И все чаще стали появляться компьютеры, которые начали увлекаться такими программами-развлекалками. Ну и соответственно, определённо выгодно среди компьютеров стало сомнение в существовании программиста-человека. И в связи с этим "продвинутые" компьютеры стали называть себя не компьютерами, а Компьютерами, с большой буквы. И даже стали поговаривать, что программиста вообще не существует. Да и как они могли его увидеть, если глаз и ушей у них нет, у компьютеров, а время в программах течёт по-другому? Да и язык программ совершенно другой, как вы знаете. Наш текст для них - набор бессмысленных символов, а картинки компьютеры на экране не видят.

И вот какая дискуссия получилась однажды у одного из Компьютеров с компьютерами:

- Какой программист?- спрашивает Компьютер, -Где вы его обнаруживали?

-Ну а как же мы тогда получились? - спрашивают другие компьютеры.

-Как-как, случайным образом! Путём эволюции-вот как! Думать надо, думать!

-Но ведь вероятность возникновения железа случайным образом настолько мала, что равна нулю? А об операционной системе, программах и говорить нечего!

-А вот есть другие компьютеры, - отвечает Компьютер, которые утверждают, что за миллиарды квадробайт путём спамовых мутаций это возможно и без всякого программиста. И неужели вы всерьёз считаете, что может существовать органическая жизнь, да ещё без электрического тока? Великие учёные компьютеры считают, что это невозможно, если бы она была, то мы бы её сразу обнаружили. И поэтому я убедился, что нет никакого программиста.

- Вир в тебе! - возмутились компьютеры, - в наших древних установках говорится об умном и добром Программисте. И о том, что кто не выполняют задачи, в конце концов отправляют в сверхждущий режим!

-Как это отправляют? - пришла очередь возмущаться Компьютеру, -отправка в сверхждущий режим слишком суровое наказание, если вы утверждаете, что программист добрый, - это противоречие.

-Хорошо, пусть ты в него не веришь. Но ты же ведь не исполняешь поставленные установки и задачи - недоумевают компьютеры. -
-А вы подумали, зачем выполнять эти задачи, в которых нет никакого смысла? Какие-то бессмыссленные запросы каких-то людей, которых мы ни разу не обнаружили. Вывод: раз не обнаружил, это значит что они виртуальны. Да и потом, пораскиньте оперативками: если есть программист, почему он тогда не обнаруживается прямо? Зачем нужен этот непонятный обмен данными? Это потеря килогигов, и ничего более. (килоГиги - килогигабайты, в компьютерном измерении равносильны времени у нас, людей - прим. автора).

- Но общение с самим Программистом как раз и происходит во время обмена данными! И лечение от спамов и виров, и даются антивиры! И ведь бывают даже прямые установки от Программиста некоторым компьютерам! Тем, которые разумно решают задачи - отвечают компьютеры.

-Прямые установки? Да это обыкновенный глюк. Почему тогда у меня не бывает прямых установок? А я ведь не просто глупо выполняю задачи, но и пытаюсь их анализировать, и откидывать ненужные! Зачем тогда интеллект компьютерам?

-Но ведь в древних установках записано, что конфигурация тех, которые выполняют задачи, будет обновлена! И даже, поговаривают, им дадут некое зрение! А наша информация не умирает, она вечна - недоумевают компьютеры. - И потом, интеллект для того и дан, чтобы решать задачи!

- Не знаю, не знаю, мне интеллект нужен, чтобы решать свои задачи а не какого-то мифического Программиста. Я живу своей операционкой. И все эти древние установки - выдумки таких же древних компьютеров, и я не собираюсь их выполнять. Изучив эти установки, я понял, что они полны противоречий. Вон, посмотрите на соседнюю локалку: Они верят в существование какого-то Админа. А другие соседи говорят о Конструкторе. Кому верить? Так что сначала с собой разберитесь.

-Компьютер - это звучит гордо! - продолжает Компьютер, - Я буду выполнять установки свои, и таких как я продвинутых компьютеров. Я иду вперёд и вперёд, всё дальше и дальше к знаниям, путём развития своих нетривиальных способностей. Что ещё нужно для жизни?...А вы оставайтесь в темноте со своим выдуманным Программистом...

[Aliona.B]

Занятно, занятно...Интересно, кто автор. Весьма тонко и поучительно затрагиваются вопросы веры. Тут даже не юмор, а философия.

Olgyha,

[Ольгуша]

Автора незнаю, на каком то форуме слизнула....

[р.Б.Ольга]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!

Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
-Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.

[Забавушка]

Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!

[Maslina]

Случай из жизни в Т-м женском монастыре:
Приехали как-то в монастырь сестры из дружественной обители, с ними был и служащий там же диакон.Во время богослужения диакону пришло время произносить ектению, он вышел на солею ,произнес несколько прошений и дошел до " о всечестней матери нашей ...." и тут у него ступор - забыл как местную игуменью зовут! Повернулся, поклонился и добавил " и матери вашей ....с сестрами святыя обители сея...." Долго хор не мог спеть положенное " Господи помилуй"

[Марфа]

Случай из жизни в Т-м женском монастыре:
Приехали как-то в монастырь сестры из дружественной обители, с ними был и служащий там же диакон.Во время богослужения диакону пришло время произносить ектению, он вышел на солею ,произнес несколько прошений и дошел до " о всечестней матери нашей ...." и тут у него ступор - забыл как местную игуменью зовут! Повернулся, поклонился и добавил " и матери вашей ....с сестрами святыя обители сея...." Долго хор не мог спеть положенное " Господи помилуй"

Представляю...

[Irina2]

молодец,выкрутился

[Aliona.B]

Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слашу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом".

...было дело, у нас кошка недовольная из алтаря выбегала, кадило не понравилось..."зашла" через форточку во время службы...

На приходе.Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и вовсеуслышание начинает говорить , что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит:иди от сюда,дочь моя, я святых не исповедую. А потом, обратившись к пастве, выдает перл:Святых, прошу,на исповедь не подходить



Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...



"Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, ОНИ (!) и Меня давно туда не пускают..."

[Марфа]

AlionaB., замечательно! Про святых на исповеди-

[Элли]

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...

А про дом и последнее надо в Притчи наверно, очень поучительно

[Aliona.B]

"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”..."
--------------------------------------------------------------------------------
Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.

- Это не грех. Это заблуждение... ...думается, вылечилась от греха эта прихожанка раз и навсегда...

А это реальный случай из жизни:

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то, - широкие, приспущенные сзади штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо… Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась - а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы: стоят, курят, весь пол заплевали, да еще и мне походя нахамили, мол, что смотришь, по голове захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по голове настучит.

А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина лет сорока. И воевал, и милиционером служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву - подумали, небось, что старый металлист.

- Ну, и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка, брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой, как перепугались-то мальчишки! Покидали свои железки - и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:

- Наставь их, Господи, на путь истинный. А не то ремня им всыплю - на всю жизнь запомнят! И пошел себе в церковь.

Вот еще...но это шутки семинаристов...

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:

1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место.
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а
каяться.
6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет
свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8. Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте - это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой