Как в том анекдоте...

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:

Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

- Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал.
- Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю.
- И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Деньги портят людей...
Так что, у нас, в основном, народ хороший...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Добавлено спустя 21 минуту 7 секунд:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Она в доле!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

- Замолчи .
- Да я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
- Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Добавлено спустя 51 минуту 14 секунд:
Встречаются как-то двое охотников:
1:- Ну как охота?
2:- Да вот ежей настрелял!
1:- *ачем это?!
2:- Жене на воротник, теще на стельки!

Один сотрудник говорит другому: - Мой начальник — такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я… в хорошем смысле этого слова.

Агидель,

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

Добавлено спустя 21 час 8 минут 40 секунд:
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

м. Фотина:"Вы вокруг-то посмотрите"

Девушка говорит по телефону в автобусе:

- Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше чтобы Вы меня у метро встретили. Да, «Пионерская», через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я высокая стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная длинная юбка… Сапоги чёрные… Сумка… В общем, вся в черном... и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса – это прическа такая...

Добавлено спустя 8 минут 20 секунд:
История народа русского в невероятных перессказах студентов истфака МГУ

Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого.
На Волге живет народ — бурлаки.

Ольга сожгла древлян в крематории.

Литва к 9 веку принемает буддизм...

Мономаха назвали в честь шапки...

Иван 3 освободил Орду от русских земель.

Дмитрий Донской разбил шведов на Дону.

Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе...
В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права...

В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель...

Петр Первый в детстве жил в Петербурге...

...после своей смерти он прожил еще три года...

Новая система экономики средних веков:
Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам...

...татарские турки забили посланца саблями...

Один из сыновей Романова был пострижен в монахини...

Пруссия — это город...

Адмирал граф Апраськин...

Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским... (подумав) И Москву - москвичам!

Почему Наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!

Царя Алексея Михайловича звали Михаилом...

Анна Иоановна оставила на троне Берию...

Шуйский отдал шведам Карибскую область...

Святослав воевал с пигмеями...

Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал!

...его убили любимым учеником...

Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев...

По стране распространялся Хрущев...

Россия начала лексически над собой расти...

Екатерина 2 устроила бунт против себя...

При Петре Первом появилась письменность...

Ивану Грозному захотелось Балтики...

Крымскому хану отбили все претензии...

Пржевальский создал лошадь...

На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ...

Какие существуют виды монархии? Много подумав: - Эгоистическая.

Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...

Кант был древним греком...

После свержения Александра Третьего образовался СССР...

Видный русский мыслитель Макиавелли...

...в стране действовала марксизма...

Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия...

Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие...

Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны...

В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания...

К южным славянам относятся шведы и турки!

Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...

Воевода Мария Мнишек...

4 ноября — день нородного единства с Медведевым!

Рядом со славянами жил народ — болты!

Что такое фураж ? — Это часть фуражки!

Кавказский фронт проходил в Польше. (из инета)

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:
Скачет ковбой на лошади по прериям. Увидел на дороге канаву и говорит: "Я -КОВБОЙ, я- перепрыгну!!!" Разогнался на лошади и перепрыгнул. Скачет дальше. Увидел овраг и говорит: "Я -КОВБОЙ, я- перепрыгну!!!" Разогнался на лошади и перепрыгнул. Скачет дальше. Увидел глубокую расщелину и говорит: "Я -КОВБОЙ, я- перепрыгну!!!" А лошадь ему и отвечает:"Ты-ковбой, ты и прыгай!!!"

Добавлено спустя 10 минут 57 секунд:
Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Добавлено спустя 15 минут 8 секунд:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет - я его с вокзала выгоняю!!!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Добавлено спустя 51 секунду:
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Практически для задорновской коллекции. Название магазина: "Мясная душа".

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, - вас хочется обнять и тихо плакать...

***
Знаете ли вы, что
Если врач пишет на рецепте непонятным почерком, это он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете этот рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

***
Читать вслух с выражением

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Сообщение **Марфа** » 07 июл 2013, 12:17

Великая Пятница. Вечер. Длинные чтения, каноны, естественно, прихожане, клир, батюшка, все устали. И тут одна женщина подходит к матушке и заявляет: "Вы почему людей обманываете?" Вопросительный взгляд матушки. "В объявлении на дверях храма написано, ВЕЧЕРНЯ И УТРЕНЯ, ОДИН ЧАС, а вы уже четвертый служите!" Немая сцена...

Добавлено спустя 13 минут 59 секунд:
Врываются два красноармейца в храм, таща козла за рога, и говорят батюшке:
- Крести козла немедля, а то расстреляем!
Батюшка уходит с козлом в сторону. "Не могу ж я козла крестить", - думает он, но потом приходит ему в голову блестящая мысль. И, вернувшись к двум "добрым молодцам", говорит им:
- Не хочет он креститься. Говорит, что хочет в комсомол вступить.

Сообщение **Vasilita** » 07 июл 2013, 14:03

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание! Я ухожу.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Из протокола: "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой"

***
Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку.

***
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Очень просто: я примеряю, он соглашается!

***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

***
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
- Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Они не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?
- Пушкин жил, и ничего.

Добавлено спустя 23 минуты 7 секунд:
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

***
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

***
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

***
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

***
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец".
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

***
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.

***
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

***
На самом деле Герасим не утопил Муму.
Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

***
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

***
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

***
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали.

***
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

***
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

***
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?

***
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

***
Эволюция письменности: ...

- пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

***
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать...

Добавлено спустя 30 минут 36 секунд:
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

*********

— Ну как там твой грейпфрут?
— Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

*********
Девушка, ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

*********
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

******

"Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

******
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

******
Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

******
И вообще – климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля! Как и дороги…

******
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.

Как в том анекдоте... - Страница 101

Как в том анекдоте... ⇐ Юмор