Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

КЛАВАписи

— Лучше, конечно, заасфальтировать...

[Vasilita]

Как в том анекдоте... - 18qb6u01.jpg (23.3 КБ) 470 просмотров

Как в том анекдоте... - 1986405.jpg (40.66 КБ) 470 просмотров

Как в том анекдоте... - 18qb6uDM.jpg (48.36 КБ) 470 просмотров

[Dream]

[Максим75]

Правильно! Потому что первое - рыбалка, а второе - пустая трата времени

[Dream]

Максим75, или наоборот.

[Марфа]

а второе - пустая трата времени

Ну конечно! Пройтись с э-э-э-э... скажем так, не успевшей одеться женой по улице - однозначно время, потраченное не зря будет.

[Dream]

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Добавлено спустя 27 минут 7 секунд:
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не 'работает с утра до вечера, как он'.

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

[Митрель]

Марфа, в точку!

[м. Фотина]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

Добавлено спустя 20 часов 30 минут 27 секунд:
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне конец...

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана..

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

[м. Фотина]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

9 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Наталька]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

Похоже, парень с замечательным чувством юмора!!!!!

[Марфа]

И с каким-о запредельным количеством свободного времени. Делать, что ли, больше нечего?...

[м. Фотина]

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

- Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

По одежде дачника можно определить, что было в моде 10 лет назад

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: <Это не наш ребенок!> Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Добавлено спустя 23 часа 16 минут 11 секунд:
В том, насколько небезопасно использовать мобильные устройства в качестве няни, занимающей ребенка, на собственном опыте убедился отец полуторагодовалой дочери.
В прошлом месяце житель американского города Портленд Пол Стаут (Paul Stoute) решил отвлечь от себя внимание маленькой дочери и с этой целью вручил ей замечательную игрушку — смартфон.
Маленькая Сорелла сразу же подружилась с мобильным устройством, и принялась рассматривать яркие картинки. Довольный отец занялся своими делами и даже не посмотрел, какие манипуляции проделывает дочь со смартфоном.
А в это время полуторагодовалая американка зашла на сайт интернет-аукциона eBay и купила игрушки для ванной комнаты, а затем и автомобиль Austin Healey Sprite 1962-го года выпуска за 225 долларов. Первым, кто узнал радостную новость, стал Пол Стаут — он получил письмо с поздравлениями и уведомлением, что его ставка в размере 225 долларов выиграла.
Следующим сюрпризом для родителей Сореллы стала фотография машины, явно нуждающейся либо в утилизации, либо в капитальном ремонте. Сначала супруги Стаут сомневались, смогут ли они оплатить расходы, связанные с восстановлением транспортного средства.
Но потом решили, что выбор дочери стоит уважать, и оплатили стоимость лота.
Таким образом, вскоре старый Austin отправится в мастерскую, где ему подарят вторую жизнь. Стауты узнали, что за отреставрированный автомобиль можно будет выручить около 14 000 долларов, но эта возможность ими не рассматривается.
Дело в том, что родители планируют подождать 15 лет и подарить дочери машину на 16-й день рождения или школьный выпускной.
“Он из прошлого, из времен Бонда, а ведь это совсем другой мир”, — говорит жена Пола, любующаяся покупкой своего ребенка.

По сведениям издания Daily Mail, родители девочки извлекли урок из этой истории, и поставили на свои смартфоны дополнительные пароли и другие средства безопасности.
“Я так рад, что она не купила Porsche за 38 000 долларов”, — поделился своими эмоциями Пол Стаут.

[м. Фотина]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

[м. Фотина]

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

- Здравствуйте, бесплатный доктор...
- Здравствуйте, безнадёжный больной...

- Курите?
- Нет...
- Пьёте?
- Нет...
- Очень жаль...
- Почему?
- Теперь не знаю, что и советовать...

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)