Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

[Марфа]

Добавлено спустя 12 минут 44 секунды:

[м. Фотина]

— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучи мутики!

У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Маша, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру.

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

[Марфа]

Черноватый медицинский юмор.

[Агидель]

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

[м. Фотина]

Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

В каждой женщине есть своя изюминка! И главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей. .

[Акварель]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

[м. Фотина]

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

[м. Фотина]

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Добавлено спустя 21 час 57 минут 33 секунды:
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта ... уже третий день перечисляет!

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

[Марфа]

Заходят в храм молодые женщины без платков и в брюках. Работница храма, баба Валя, конечно их воспитывать стала. Ну повоспитывала и грозно так, спрашивает:"Поняли?" Те смиренно отвечают:"Поняли." А баба Валя, уже добрым голосом им и говорит: " В храм надо благоговейно заходить - в платке, и, без штанов..." Далее, немая сцена, почти как в "Ревизоре".

[м. Фотина]

Все, завтра так и пойду!!!

[Nikky]

Все, завтра так и пойду!!!

И мне наверное, тоже стоит попробовать.... А то как то бабульки у нас в храме заскучали

[Venezia]

-------_

[м. Фотина]

Когда я был маленький, меня послали в лес за грибами. Я дошел до лесу, набрал грибов и вдруг стало темно, пошел дождь и загремело. Я испугался и сел под большой дуб. Блеснула молния такая светлая, что глазам больно стало, и я зажмурился. Над моей головой что-то затрещало и загремело; потом что-то ударило меня в голову. Я упал…
Когда я очнулся, на голове была шишка, и было немножко больно.
Я нашел свою шапку, взял грибы и побежал домой. Дома никого не было, я достал в столе хлеба и влез на печку.
Когда я проснулся, я увидал с печки, что грибы мои изжарили, поставили на стол и уже хотят есть.
Я закричал:
- Why you eat without me?
Они говорят:
- Чё???
И начали есть.
Я опять закричал:
- Pourquoi vous mangez sans moi?
Они говорят:
- Во, блин, даёт!
И продолжают есть.
Я рассердился и закричал:
- Warum essen ohne mich? Perché non è che senza di me? Kwa nini wewe kula yangu?..
Но сколько я ни кричал - и на чистой латыни, и на санскрите, и на шумерском, и даже на
языке эльфов квенья – они только смеялись и крутили головами.
И всё съели.
Так я понял, что через ту молнию вышли сплошные неприятности, и не будет мне в родной деревне счастья от новых способностей.
Поэтому про экстрансенсорику и левитацию подавно решил смолчать, чтоб не побили.
И формулу Единой Теории Всего не скажу никому!

[Милада]

м. Фотина,