Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Марфа]

Какой чудесный жизнерадостный доктор! Выживаемость его пациентов наверняка выше обычного.

[Bosphor]

его пациенты

не его, но уже - обожаю!!!!

[м. Фотина]

Добавлено спустя 34 минуты 53 секунды:
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

[Митрель]

м. Фотина,

[м. Фотина]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..).

Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:
Мама спросила телефон "союза потребителей". Оказывается мерила рулеткой туалетную бумагу "56 метров", а там 30 см не хватает. Непорядок! Еле ее успокоила. Видимо так сказываются 40 лет прожитых с мужем-евреем.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Случайно наткнулась на флешку с видеорегистратора мужа. Открытием стало то - что проезжая мимо двора соседей он лает(!) в окно на их собаку, громко так и старательно. Мужу 38 лет... И теперь то ясно почему соседи не здороваются.

Добавлено спустя 38 секунд:
Обратил внимание, что мобильный телефон прикладываю всегда к правому уху, с трубку городского только к левому. Попробовал наоборот - не удобно!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Отдыхала на море. Мои представления об этом мире разрушил негр, который мазался кремом для загара.

Добавлено спустя 29 секунд:
иду сегодня счастливая,довольная с шоппинга, потом вдруг вспомнила,что сегодня последний день лета, встала посреди улицы и заревела!!!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике??!!

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:
Я подозреваю что мой пёс в прошлой жизни был Гитлером, когда он замирает, то начинает выбрасывать лапу в перёд, как зигу. Всё бы ни чего, но я еврейка!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Захожу к себе в кабинет. Вижу пациент пациента консультирует. Я поздоровался и ушел на пол часа. Вернулся, а уже никого! Прикольно....

[Bosphor]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан

Даёшь - перенос в "Здоровый образ жизни"!?

Сильвера - в капитаны!

[м. Фотина]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

[Марфа]

Обсмеялась. Вот, выложила Митрель ссылку на ЖЖ, разбираем на цитаты.

Утром я открыла холодильник и сразу заподозрила неладное. Ланч мужа сиротливо скучал на положенном месте. Зато исчезли отходы, приготовленные для курочек.

Сюр продолжился звонком довольного мужа:"До чего вкусно ты готовишь"

Так и не решила, что думать:

1. моя готовка трудно отличима от помоев

или

2. мужчины такие существа, для которых не стоит даже напрягаться.


Интересно, заметили ли курочки подмену

[Nikky]

мужчины такие существа, для которых не стоит даже напрягаться.

[Марфа]

Оттуда же

Звонок. Беру трубку. Там голос :
- Здрасьте, это Айрин Тодд...
- Привет, как дела...
- не узнаешь? это мама Элис..
- А..,о..., хм, а какой она у вас породы?
- .... Элис -подружка твоего сына!!!
Все.

[м. Фотина]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Добавлено спустя 1 час 36 минут 42 секунды:
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

[Марфа]

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Пасха. Утро. Заспанный клирос сидит на лавочке у храма. С нами мальчик-алтарник (12 лет), почти спит. Подходит о. Александр с приветствием: «Христос Воскресе!». Пока мы просыпались, мальчик бодро отвечает: «И Вам того же, батюшка!» Священник задумчиво чешет бороду и ответствует: «Да пока никто больше не сподобился...»

[Vasilita]

Зато исчезли отходы, приготовленные для курочек

Мой так однажды съел остатки еды, собранные с тарелок в столовой и принесенные домой для собаки.

[Nikky]

Мой так однажды съел остатки еды, собранные с тарелок в столовой и принесенные домой для собаки.

Ну мужЫки, ну они иногда как сотворят че-нить! Потом только тихо шизеешь и думаешь - КАК оно ухитрилось! Правда, это чаще касается кухонно-домашне-детских дел.

[м. Фотина]

Одесса. Привоз.

- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради Бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!