Самое прикольное, что, услышав мои комментарии к содержимому банки где-то на ее половине, он совершенно не потерял аппетит, сказал, что вкусно и доел оставшееся!Nikky:Потом только тихо шизеешь и думаешь - КАК оно ухитрилось!
Как в том анекдоте... ⇐ Юмор
-
- Всего сообщений: 3410
- Зарегистрирован: 05.11.2010
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 0
- Образование: среднее специальное
- Профессия: сизифов труд
Re: Как в том анекдоте...
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
-
- АмурМурка
- Всего сообщений: 7970
- Зарегистрирован: 06.07.2011
- Вероисповедание: православное
- Откуда: Степь широкая
Re: Как в том анекдоте...
А мужики очень мало от чего теряют аппетит (не в обиду мужчинам нашего форума) не, ну правдаVasilita:он совершенно не потерял аппетит, сказал,
Кончается время отпущенное для ответа.....
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
" еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом."
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом."
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Тихая гавань
- Всего сообщений: 3736
- Зарегистрирован: 24.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 0
- Дочерей: 1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: из детства
Re: Как в том анекдоте...
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.
- Мама, как называется станция, которую мы только проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!
На даче:
- Наверно, у меня давление очень повысилось!
- С чего ты взял?
- Комары только укусят и сразу взрываются!
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.
- Мама, как называется станция, которую мы только проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!
На даче:
- Наверно, у меня давление очень повысилось!
- С чего ты взял?
- Комары только укусят и сразу взрываются!
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
-
- Всего сообщений: 31888
- Зарегистрирован: 26.04.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: начальное
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: клиника под открытым небом
Re: Как в том анекдоте...
Мы с мужем снова ждем ребенка!....Но теперь ночью с дискотеки....
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.
— понимаю.
— объясни мне тоже.
-
- Светлая радость
- Всего сообщений: 7734
- Зарегистрирован: 30.05.2010
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Как в том анекдоте...
Людмил@:Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.
Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10
-
- Всего сообщений: 3410
- Зарегистрирован: 05.11.2010
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 0
- Образование: среднее специальное
- Профессия: сизифов труд
Re: Как в том анекдоте...
8 сентября в России отмечался День финансиста. АиФ.ru собрал лучшие анекдоты про работников «финансового фронта»
Многие считают, что финансы – это скучно, а работа банкиров и трейдеров уныла и нудна, даже, несмотря на те деньги, которые они зарабатывают. В День финансиста АиФ.ru развенчивает это заблуждение, рассказывая анекдоты, афоризмы и смешные истории из жизни финансистов.
1.
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
2.
Депутат сообщает своим домочадцам:
— У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
3.
Финансовый гений — это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его женщина.
4.
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
5.
— Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же все разберут!
6.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
7.
Деньги и финансы не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.
8.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
— После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
— Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
9.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я не туда попал...
10.
МММ объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
11. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма и открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя».
12.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Международный терминал аэропорта Шереметьево.
13.
Студент Финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор:
— Студент?
— С-с-студент, — нетрезвым голосом отвечает юноша.
— Какой курс?
— Двадцать девять рублей 50 копеек.
Многие считают, что финансы – это скучно, а работа банкиров и трейдеров уныла и нудна, даже, несмотря на те деньги, которые они зарабатывают. В День финансиста АиФ.ru развенчивает это заблуждение, рассказывая анекдоты, афоризмы и смешные истории из жизни финансистов.
1.
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
2.
Депутат сообщает своим домочадцам:
— У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
3.
Финансовый гений — это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его женщина.
4.
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
5.
— Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же все разберут!
6.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
7.
Деньги и финансы не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.
8.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
— После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
— Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
9.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я не туда попал...
10.
МММ объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
11. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма и открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя».
12.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Международный терминал аэропорта Шереметьево.
13.
Студент Финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор:
— Студент?
— С-с-студент, — нетрезвым голосом отвечает юноша.
— Какой курс?
— Двадцать девять рублей 50 копеек.
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
-
- Тихая гавань
- Всего сообщений: 3736
- Зарегистрирован: 24.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 0
- Дочерей: 1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: из детства
Re: Как в том анекдоте...
Vasilita: Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: — А теперь подпишитесь. — А как? — А как вы письма и открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя».
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.
-
- αδελφή
- Всего сообщений: 37869
- Зарегистрирован: 20.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
Re: Как в том анекдоте...
Vasilita:Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают деньги и задумчиво расходятся в сумерках...
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Всего сообщений: 3410
- Зарегистрирован: 05.11.2010
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 0
- Образование: среднее специальное
- Профессия: сизифов труд
Re: Как в том анекдоте...
м. Фотина,
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Всего сообщений: 13706
- Зарегистрирован: 09.06.2011
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Россия
Re: Как в том анекдоте...
- Пьете? - Нет.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- Как с женщинами? - Избегаю.
- У - Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор. - Какой же?
- Вру много.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- Как с женщинами? - Избегаю.
- У - Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор. - Какой же?
- Вру много.
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Всего сообщений: 31888
- Зарегистрирован: 26.04.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: начальное
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: клиника под открытым небом
Re: Как в том анекдоте...
"Где же мы его проморгали?" , - напряженно думали родители, слушая как Мойша самозабвенно играет на балалайке.
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.
— понимаю.
— объясни мне тоже.