Как в том анекдоте... ⇐ Юмор
-
- Perpetum mobile
- Всего сообщений: 2074
- Зарегистрирован: 08.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 4
- Дочерей: 2
- Образование: среднее специальное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Тверская область
Re: Как в том анекдоте...
Ну прям успокоили, а то я уж ненароком подумала про размножение черенками! Вставляешь косточку от голубя в землю, вырастает куст с голубями, они поспевают и разлетаются
До замужества у меня было пять теорий относительно воспитания детей. Теперь у меня шесть детей и ни одной теории!!!
-
- Горный родник
- Всего сообщений: 3991
- Зарегистрирован: 01.11.2011
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 2
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Как в том анекдоте...
дюдючка,
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.......
-
- Светлая радость
- Всего сообщений: 7734
- Зарегистрирован: 30.05.2010
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Как в том анекдоте...
дюдючка, это прорыв в биологии
Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Perpetum mobile
- Всего сообщений: 2074
- Зарегистрирован: 08.07.2012
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 4
- Дочерей: 2
- Образование: среднее специальное
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Тверская область
Re: Как в том анекдоте...
Естественно! И этот ребенок- мужжж! Я ему так часто говорю, особенно когда он капризничает и в чем то со мною не согласен
До замужества у меня было пять теорий относительно воспитания детей. Теперь у меня шесть детей и ни одной теории!!!
-
- Всего сообщений: 31888
- Зарегистрирован: 26.04.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: начальное
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: клиника под открытым небом
Re: Как в том анекдоте...
Агидель: Вот результат:
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.
— понимаю.
— объясни мне тоже.
-
- АмурМурка
- Всего сообщений: 7970
- Зарегистрирован: 06.07.2011
- Вероисповедание: православное
- Откуда: Степь широкая
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
Nikky,
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- αδελφή
- Всего сообщений: 37869
- Зарегистрирован: 20.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
Re: Как в том анекдоте...
Я пономарь, идёт проскомидия, настоятелю сослужит вчера рукоположеный диакон. Стою,держу кадило наготове, далее диалог(вроде бы по Служебнику), о.диакон выдаёт -Покушай батюшка!,в недоумении переглядываемся с настоятелем...Оказывается,о. диакон на ходу перевёл на русский возглас из Служебника-Пожри, Владыко!
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
-
- 理 知 的
- Всего сообщений: 2591
- Зарегистрирован: 11.08.2010
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 0
- Дочерей: 1
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "вы"
- Откуда: Украина
Re: Как в том анекдоте...
Уже смешно ...Марфа:Я пономарь
Перемагає не той, хто готовий вбивати, а той, хто готовий вмирати сам.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- αδελφή
- Всего сообщений: 37869
- Зарегистрирован: 20.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
Re: Как в том анекдоте...
Аффтароф не знаю.
Звонок в дверь.
– Отец Александр, мне молитва нужна.
Соседка, с крайне растрепанным и жалостливым лицом, этак вопросительно-просяще, требует немедленного решения ее проблемы.
– Какая еще молитва?
Вид у меня не лучше соседкиного. Два дня кладбищенских служб, с требами и торжествами-панихидами Дня Победы, поубавили силушку. Выгляжу крайне неприглядно для священника: мятый халат, удрученная образина и голые ноги… И уставился я на свою ровесницу-соседку, относящуюся к церкви, как к бытовому комбинату по оказанию услуг, крайне недружелюбно. Но соседке мой вид, по всей видимости, был абсолютно до лампочки.
– Дайте молитву матери Марии!!!
– Кому?
– Божьей Матери, ее ж Марией звали?
– Марией.
– Вот мне и надо, как раз ей самой.
Начал объяснять, что молитв Богородице очень много. Не понимает.
– Зачем вам молитва?
– Так мой, сволочь, после митинга в парку назюзюкался и ключи потерял, всю связку: и от квартиры, и от дачи, и от машины....
– Молитва-то зачем нужна? Богородица при чем? Чтобы найти помогла?
Говорю, а сам думаю: ну, не может же быть такого, чтобы моя соседка, ходящая в храм лишь за крещенской водой в январе, резко укрепилась в вере и так на Богородицу уповает. С сомнением и недоверием к подобному преображению нашел на полке молитвословчик, ткнул пальцем в первую попавшуюся Богородичную молитву.
– Подойдет такая?
– Да любая пойдет, лишь бы святой Марии. А косынку я уже привязала.
Я окончательно перестал что-либо понимать.
– Какую косынку?
– Отец Александр, неужели вы не знаете, что, когда что-то потеряешь, надо к ножке стула привязать косынку и три раза прочесть над ней молитву… Чему вас в семинариях учат?
Соседка рассержено развернулась и, даже не поблагодарив, ушла к себе. С косынкой общаться...
Стоим в очереди к Поясу Пресвятой Владычицы. Одна женщина, видимо, очень устала и много-много раз вздыхала и что-то шептала себе под нос. Через какое-то время она громко возглашает: "Господи, за что мне это?!" (имея ввиду долгое стояние в очереди) Мужчина, стоявший рядом: "Женщина, мы стоим тут уже 20 часов, неужели, вы до сих пор не поняли за что?!"
Звонок в дверь.
– Отец Александр, мне молитва нужна.
Соседка, с крайне растрепанным и жалостливым лицом, этак вопросительно-просяще, требует немедленного решения ее проблемы.
– Какая еще молитва?
Вид у меня не лучше соседкиного. Два дня кладбищенских служб, с требами и торжествами-панихидами Дня Победы, поубавили силушку. Выгляжу крайне неприглядно для священника: мятый халат, удрученная образина и голые ноги… И уставился я на свою ровесницу-соседку, относящуюся к церкви, как к бытовому комбинату по оказанию услуг, крайне недружелюбно. Но соседке мой вид, по всей видимости, был абсолютно до лампочки.
– Дайте молитву матери Марии!!!
– Кому?
– Божьей Матери, ее ж Марией звали?
– Марией.
– Вот мне и надо, как раз ей самой.
Начал объяснять, что молитв Богородице очень много. Не понимает.
– Зачем вам молитва?
– Так мой, сволочь, после митинга в парку назюзюкался и ключи потерял, всю связку: и от квартиры, и от дачи, и от машины....
– Молитва-то зачем нужна? Богородица при чем? Чтобы найти помогла?
Говорю, а сам думаю: ну, не может же быть такого, чтобы моя соседка, ходящая в храм лишь за крещенской водой в январе, резко укрепилась в вере и так на Богородицу уповает. С сомнением и недоверием к подобному преображению нашел на полке молитвословчик, ткнул пальцем в первую попавшуюся Богородичную молитву.
– Подойдет такая?
– Да любая пойдет, лишь бы святой Марии. А косынку я уже привязала.
Я окончательно перестал что-либо понимать.
– Какую косынку?
– Отец Александр, неужели вы не знаете, что, когда что-то потеряешь, надо к ножке стула привязать косынку и три раза прочесть над ней молитву… Чему вас в семинариях учат?
Соседка рассержено развернулась и, даже не поблагодарив, ушла к себе. С косынкой общаться...
Стоим в очереди к Поясу Пресвятой Владычицы. Одна женщина, видимо, очень устала и много-много раз вздыхала и что-то шептала себе под нос. Через какое-то время она громко возглашает: "Господи, за что мне это?!" (имея ввиду долгое стояние в очереди) Мужчина, стоявший рядом: "Женщина, мы стоим тут уже 20 часов, неужели, вы до сих пор не поняли за что?!"
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
-
- пушистый ежик
- Всего сообщений: 13763
- Зарегистрирован: 13.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Образование: высшее
- Откуда: 5 этаж
Re: Как в том анекдоте...
Сотрудники уголовного розыска задержали 24-летнюю фотомодель, которая с чулком на голове за 34 секунды ограбила офис микрокредитования.
Напомним, рано утром 17 августа в офис микрокредитования в Щербинках ворвалась девушка в черном чулке на голове и угрожая пневматическим пистолетом одной из сотрудниц, забрала наличку - 100 000 рублей. После этого она несколько раз выстрелила в камеру видеонаблюдения.
- В ходе проведения оперативно-разыскных мероприятий полицейские получила информацию о том, что к данному преступлению причастна 24-летняя нижегородка, работающая в модельном бизнесе, - сообщили в ГУ МВД России по Нижегородской области. - Девушка в последнее время жила и работала в Москве, но периодически навещала родителей в Нижнем НовгородеСотрудники уголовного розыска задержали ее на Московском вокзале в вагоне поезда, следовавшем в столицу, и доставили в отдел полиции. Девушка не отрицала своей вины и обещала вернуть потерпевшим похищенную сумму.
Сейчас фотомодель находится под домашним арестом. За разбойное нападение ей грозит до 10 лет лишения свободы.
Напомним, рано утром 17 августа в офис микрокредитования в Щербинках ворвалась девушка в черном чулке на голове и угрожая пневматическим пистолетом одной из сотрудниц, забрала наличку - 100 000 рублей. После этого она несколько раз выстрелила в камеру видеонаблюдения.
- В ходе проведения оперативно-разыскных мероприятий полицейские получила информацию о том, что к данному преступлению причастна 24-летняя нижегородка, работающая в модельном бизнесе, - сообщили в ГУ МВД России по Нижегородской области. - Девушка в последнее время жила и работала в Москве, но периодически навещала родителей в Нижнем НовгородеСотрудники уголовного розыска задержали ее на Московском вокзале в вагоне поезда, следовавшем в столицу, и доставили в отдел полиции. Девушка не отрицала своей вины и обещала вернуть потерпевшим похищенную сумму.
Сейчас фотомодель находится под домашним арестом. За разбойное нападение ей грозит до 10 лет лишения свободы.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!
Превратим баг в фичу!
-
- Светлая радость
- Всего сообщений: 7734
- Зарегистрирован: 30.05.2010
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Как в том анекдоте...
На собеседовании:
-А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут..
-А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут..
Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10
сделали, что должны были сделать. Лк. 17:10
-
- αδελφή
- Всего сообщений: 37869
- Зарегистрирован: 20.12.2008
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
Re: Как в том анекдоте...
В нашем приходском храме крестился раб Божий, именем Семен, дюжий детина под метр девяносто ростом. Крестил наш батюшка с полным погружением. Оный раб Божий опустился в купель чуть ли не с разбегу, а весил он очень и очень немало, и к тому же, подскользнувшись на кафельном дне купели, чтобы не упасть, инстинктивно схватился за облачение о. Александра) Далее происходило вот что: батюшка выходит на амвон для проповеди - камилавка "в гармошку", борода всклокочена, с ног до головы мокрый , и в конце проповеди, объявляя о новокрещеном, говорит -"Братия и сестры! В результате проведенного сегодня мною в крестильне опыта по физике, мы с вами опытным путем установили, что водоизмещение раба Божия Симеона составляет 120 литров!"
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.