Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[черничка]

Марфа,

[м. Фотина]

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Дума для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.


Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.

Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.

[Nikky]

Дума для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.

[Сумерки]

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

[м. Фотина]

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

[Максим75]

Вчера вечером, десятый час, жена занимается с Лизой скрипкой. Захожу к ним в комнату:
- Десятый час! Давайте пожалеем соседей!
Жена:
- Да, конечно. Лиза! Здесь надо играть пиано! Пожалей соседей!

[Dream]

Максим75,

[Сумерки]

Соседи должны сами о себе позаботиться. Ну подарили бы ребенку сурдинку, и жили бы спокойно

[Максим75]

Они и так живут спокойно. В целом. Слава Богу, и сами редко шумят. Так что у нас взаимность

[Марфа]

Максим75,

[Nikky]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[м. Фотина]

- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

Добавлено спустя 28 минут 38 секунд:

Что происходит, когда люди давно не были в отпуске...
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг?». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

Приветики,а я с мужем по телефону разговариваю и бегаю по дому пытаюсь найти телефон,хотя веду по нем беседу))))А еще как то раз целый день не могла найти пульт от телевизора,очень нервничала и ругалась,не понимая как можно в пяти комнатах потерять пульт,ведь он всегда на глазаз,к вечеру нашла в холодильнике))))))))

История не моя, рассказала подруга! )))) Это произошло примерно через полгода после рождения ее старшего сына. Ночью она как обычно проснулась под его плач, и на автопилоте пошла на кухню. Сделала смесь, сонная вернулась и стала кормить ребенка, при этом плачь не унимался. Она мгновенно пришла в себя и поняла, что кормит мужа! ))) Муж был очень удивлен! )))) На следующий день со слезами на глазах от смеха они не перебой рассказывали нам эту историю!!!!))))

Как-то раз возвращалась домой:поздний вечер,день тяжёлый выдался...В общем,захожу в лифт,нажимаю привычную кнопку,лифт медленно поднимается.Через пару секунд двери открываются,и я попадаю на лестничную площадку.Подхожу к своим дверям,и с ужасом замечаю,что дверь-то другая!"Ну не фига себе!Дверь когда успели-то поменять?"-думаю я.Потом вижу:"Ух ты,и звонок поменяли!".Тут по ту сторону двери слышится собачий лай:а у нас собаки нету."Собаку что ли завели?Блин,сколько всего успели за день поменять,когда только успели?".Смотрю:соседская дверь тоже другая!Я в шоке.Причём все эти мысли приходят в голову абсолютно спокойно.У меня даже не возникает никаких сомнений,что это мой дом.Я была в полной уверенности,что всё верно.Тут поворачиваю голову и вижу-краской на стене другой этаж написан!Мне даже в голову не пришло,что я могла этажом ошибиться,ведь стопроцентно я нажимала свой этаж!В квартире кто-то подошёл к двери на мой звонок,я по-быстрому и смоталась.Потом перед уже своей дверью,на своём этаже,просто стояла на лестничной клетке и угорала над собой.Я передумала все самые абсурдные варианты,вплоть до стихийной покупки собаки,кроме самого простого:ошиблась этажом.

Пошли как-то с друзьями в гости.Заходим в подъезд и видим старый лифт.Знаете, такой,где заходишь в лифт и закрываешь за собой двери,потом решетку внутри.Ну зашли,закрыли все,как положено.Нажимаем кнопку верхнего этажа(самую верхнюю,т.к. цифры стерты) и едем вверх.Лифт останавливается.Открываем решетки,потом двери и...у меня шок.Выход из лифта заложен кирпичной кладкой!Потрогали,переглянулись,решили,что какой-то чердак(правильно решили).Закрываем двери,решетки и нажимаем кнопку на этаж ниже.Лифт стоит.Нажимам другие кнопки-лифт ни с места.Нажимаем, в легкой панике, каждый по очереди-ничего.Начинаем нервно шутить про фильмы ужасов и продолжать тыкать кнопки-тишина!!!Уже в полной панике открываем опять решетки,двери,надеясь на чудо,но упираемся в мощную кирпичную кладку.присели.Закурили.Решили попытать счастья еще раз и если не поможет,то орать во весь голос,чтобы хоть кто-то спас.Закрываем двери,решетку,нажимаем кнопку и ..О ЧУДО!Лифт поехал!Как мы потом узнали,верхний этаж был занят какими-то коммунальными службами и попасть к ним можно только по лестнице,т.к. выходиз лифта на своем этаже они заложили кирпичем.А лифт не хотел ехать потому,что не плотно закрыли эту, блин, решетку внутри лифта.

( Свернуть )
Я сидела пришивала пуговицу, успела пришить только одну и коробочку с нитками и иголкой убрала подальше, так как внучка маленькая. Вечером когда она уснула я решила еще пошить и нигде не могла найти нитки с иголкой. Я перерыла всю квартиру, но ни чего не нашла. Пока не пришла дочь с работы и не полезла в холодильник- конечно нитки и иголки все было в холодильнике.

Наверно у каждого человека было , что будильник не срабатывает. Вот и у нас произошел такой случай. Зима темно. Утром не прозвенел будильник и мы благополучно проспали время подьема. К счастью проснулся сын и разбудил нас. Началась беготня в спешке собираю сына в садик, муж сам собирается на работу. Одеваю ребенка, все одела и чтоб не мешался под ногами пока сама одеваюсь(коридор очень маленький), выпустила его на лесничную клетку, поставила на коврик около дверей и сказала жди здесь. Закравыю дверь. И раздается раздирающий тишину плачь сына. Открываю дверь, спрашиваю :"Ты чего?" а он мне:"что я босиком в садик пойду чтоли?" Оказалось что я одела ему все и шапку и шарфом лицо замотала. А ботинки одеть забыла. Так и стояли с раскрытой дверью и ухохатывались. Муж сидя на стуле в коридореЮ, я стоя и держась за дверь чтоб не упасть, и только четырехлетний сын плакал стоя в коридоре на коврике.

И еще один случай тоже произошел с моим ребенком. Летом у нас гостили мои бабушка и дедушка. После обеда каждый занимался своими делами я мыла посуду на кухне, муж что-то мастерил. Дедушка отдыхал у него расшалилось давление. Бабушка читала журнальчика и пила чай. А сынишка(5 лет) который не ел с нами так как играл в войнушку на улице ( у него было очень важное задание), прибежал голодный домой и попросился поесть в гостинной, чтобы мультики не пропустить. Налила ему супа и отнесла в комнату, а ложку забыла. Сын так как был самостоятельным не по годам сходил и принес себе ложку сам. И отвлекся чтоб принести себе стульчик. В этот момент дедушка чтоб не ходить до кухни( комнаты у нас проходные) всяд ложечку со стола у сына, чтоб выпить лекарство. Сын прибежал со стулом и увидел, что ложки нет. Сбегал еще за одной на кухню. Но так как телевизор был не включен побежал искать пульт. Тут подоспел папа в поисках во что бы ему налить кислоту для паяния, взял ложку со стола, как идеальную емкость. Сын вернувшись с пультом к столу был не мало удивлен, но ничего не сказал и принес еще одну ложку. Неожиданно его застала жажда и он опять оставил ложку без присмотра, побежал на кухню за компотом. Бабушка в этот момент решившая что чай уже достаточно остыл, отпила глоток, и убедившаяся что сахара маловато, взяла ложку чтоб добавить сахар, поспешила на зов деда, из другой комнаты и прихватив с собой чашку чая с ложкой. Сын вернулся разозлился но промолчал. Залес под стол в поисках ложек которые должно быть упали. Я домывающая посуду пошла на поиски ее в комнату (есть у нас любители растаскивать ее по дому) и нашла тарелку остывшего супа и пустой стакан из-под компота. Унесла находку на кухню. Сын вылез из под стола и на всю квартиру изрек : " да что ... за бермудский треугольник то?" Незнаю где он понахватался этих слов. Но наверно будь на его месте кто нибудь из взрослых, вряд ли бы отделались этим словцом. Когда все выяснилось долго очень смеялись. А сыну в компенсацию налили горячего супа, принесли ложку и налили еще компота.

У меня такие приколы постоянно случаются, всего и не упомню) запомнилось очень: готовила я как-то в очередной раз кушать, в частности сварила гречку. Стояла она на плите в кастрюльке, никого не трогала. Стала я на кухне прибирать и под конец решила мусор вынести. Как водится: взяла ведро, вышла на площадку, вывернула его в мусоропровод и пошла себе обратно. Захожу на кухню и понимаю - что-то здесь не так - у меня в руках пустая кастрюля из-под несчастной гречки, а мусорное ведро стоит себе полное на полу, ждет, пока его вынесут... Прошло уже лет так 10 с тех пор, а мои злорадные родственники до сих пор иногда вспоминают этот случай ржут, бессердечные))

Одна мой знакомая купила новую квартиру. А квартира - прямо как проклятая. То лампа задымится, то утюг начнет искрить. то холодильник течь начинает.
Ну, она человек суеверный, стала расспрашивать соседей о предыдущих жильцах. Узнала много нехорошего. Сначала решила сама с "плохою кармой" справится. Пошл а в магазин сувениров, принесла всякие свечки, соль, фен-шуйские прибамбасы. Не помогло.
Тогда она вызвала она батюшку освятить квартиру. Приходит в церковь, рассказывает ему ситуацию. А батюшка пожилой попался, советской закалки. Пришел, посмотрел квартиру, посмотрел на розетки и говорит ей: "Квартиру я вам освящу, но сначала надо кое-что подремонтировать". Вызвал певчего. Певчий оказался электриком. Он достал инструменты, отремонтировал ей розетки. Потом батюшка кадилом помахал, молитвы почитал, певчий попел попел и говорит ей : " С вас, дочь моя, 3 000 за освящение квартиры и 1 500 за услуги электрика"
И знаете, с тех пор полтергейст пропал. То ли розетки новые помогли, то ли молитвы

Тяжелая рабочая неделя...тяжелейший рабочий день.. конец учебного года .Захожу в автобус..стоят люди. Я с полным пониманием говорю:здравтсвуйте.Садитесь пожалуйста..на следующей остановке я вышла.

Собираюсь утром на работу, радуюсь пятнице! Выехала из гаража, погода чудесная, подбираю хорошую музыку на радио, попутно в голове планирую рабочий день и спокойно качусь в сторону офиса. И вдруг голос с заднего сиденья "а меня в школу когда завезешь?"
Я от неожиданности чуть на дорогу не выпала)))))))
Капец, доработалась до ручки, что забыла ребенка в школу завезти)))))))
Срочно в отпуск!!!!!!

[Venezia]

м. Фотина,

[Nikky]

Капец, доработалась до ручки, что забыла ребенка в школу завезти)))))))

Вот и я скоро так... доработаюсь нафинг... Опять в половину восьмого домой пришла...

[Dream]

.........