Юмор ⇒ Как в том анекдоте...

[Сергий]

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник...Сидел на перепутье, свистел и дань взимал!

[Агидель]

Усердная студентка, изучающая живопись, пришла в галерею, где в недоумении долго рассматривала картины абстракционистов и кубистов. Наконец она остановилась перед произведением, состоявшим из черной точки на белом фоне в металлической рамке. "Сколько это стоит?" — спросила она. "Это выключатель", — последовал ответ.

[м. Фотина]

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

У нас Онищенко – это дубина торговой войны.

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей п...., и никому не приходит в голову подумать о еже!

[Dream]

............

[Марфа]

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Откуда-то отсюда http://vk.com/mhkoff

[м. Фотина]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.


Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

[Venezia]

м. Фотина,
Мне нужен муж... Издеваться буду по правилам

Добавлено спустя 21 минуту 50 секунд:
Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай ладно, накрасится!".

[Агидель]

Сегодня на почте. Девушка оператор спрашивает у клиента: "А Казань это где?" Мужчина отвечает:"Татарстан."
Девушка смотрит в реестр пересылок: "А это ближнее или дальнее зарубежье?"
Мужчина растерялся...
Я отвечаю:"Это Россия".
Мужчина: "Нет! Это Татарстан!"
Девушка: "Вы меня совсем запутали!"

[Irina2]

Агидель,

[Митрель]

Агидель,

[Сумерки]

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол!

[Агидель]

Сумерки! Приму к сведению!
Сумерки, поверите, всегда себя ругаю за то, что встреваю! Муж говорит, что у меня комплекс учительства.

[Марфа]

Муж говорит, что у меня комплекс учительства.

А ты ему скажи, что у тебя есть знакомые и не учителя вовсе, которые встревают всегда и не комплексуют.

[черничка]

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

[Сумерки]

Скачиваю книгу. На странице висит Каптча с подписью: "Этот вопрос задается для того, чтобы выяснить, являетесь ли вы человеком или роботом. Ну и поиздеваться над вами "