Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[черничка]

- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли!

это у них партнеров из Сургута нету, или из Воркуты они бы еще больше удивились

[Nikky]

*Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
* В госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
* Вот если женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?
* Проснулся, оделся, взглянул на погоду - оделся еще раз.
* Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

[Наталька]

Nikky,

[м. Фотина]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Добавлено спустя 20 минут 16 секунд:
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

[черничка]

У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.

[м. Фотина]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

По моим венам течет ЛЕНЬ.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?!

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Добавлено спустя 25 минут 38 секунд:
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не вылезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос! "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[м. Фотина]

Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…

[м. Фотина]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал, не получается.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

[м. Фотина]

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[Максим75]

http://www.exler.ru/blog/?14778#item14778

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Акварель]

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[Venezia]

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[м. Фотина]

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Добавлено спустя 22 часа 46 минут 10 секунд:
Наблюдал за муравейником 3 дня. Ни планерок, ни совещаний, и главное — все работают.

Добавлено спустя 40 минут 23 секунды:
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

[м. Фотина]

— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Добавлено спустя 51 минуту 22 секунды:
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег!

[черничка]

Если вы до сих пор не знаете что подарить любимым на новый год, то у вас еще достаточно времени чтоб уехать из страны.

Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского. //

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание