Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Dream]

Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись “Я таки уже да!” и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия “Семь сорок”,которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

3. При нажатии на клавишу Start появляется сообщение “Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся”.

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?”

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название “Шоб ты был здоров.doc”.

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке “Оно тебе надо?”
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения: “Вы таки да хочете его хряпнуть?”

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение: “Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый”

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: “Как здрасьте” и “Я что, больной на голову?”

В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах “Таки да” и “Шобы да, так нет”. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести “Шоб я так жил!”

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение “Жадность фраера погубит”.

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение “Тебе туда надо?”. В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система подвисла, то на экране появляется сообщение: “Я дико извиняюсь”

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение “Щас! Только шнурки поглажу!”

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: “Шо, цикавый?”

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: “А я знаю?”

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью: “Вустрапылось?” . После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает “Не надо мне делать беременную голову”

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы “Шо я с этого буду иметь?”

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение “Я имею шо сказать”, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: “Слушай сюда”

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает “Делать ночь?” и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина “Дефрагментация диска” используется термин “Прибрать гармидер”

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком “ойц”

23. Команда “Отправить сообщение об ошибке” заменяется командой “Поднять хай”

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: “Шо за мансы?”

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: “Удалить”, “Лечить” и “Не надо нас лечить”

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: “Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет”

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись “Шо ты там чикаешься?”

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение ”Вас здесь не стояло!”

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись “Геволт!”

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: ”Наше вам с кисточкой”

31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ..." Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"

33. Кнопку Save заменить на "Пусть будет, иди знай ..."

[Агидель]

— Почему ты толстая?
— Потому что я живу в пряничном домике и часто заедаю им свои проблемы.

© "Гадкий Я 2" (Despicable Me 2, 2013)

[м. Фотина]

Dream,

[Irina2]

Кредиты и финансы ру
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

Из смешной подборки "С юмором о коррупции"
http://cred-fin.ru/news/2014-01-09-3208

[м. Фотина]

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[Dream]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

[Марфа]

Приходит на Святках к отцу благочинному бабуся, и с порога: «Убирай его! Убирай! Спасу нет от этого колдуна!»
- Да кого убирать то?
- Отца нашего, приходского!
- Это иерея N, что ли? А что случилось? И почему ты его в колдуны записала?
- О! Еще какой! Ворожей и маг!
- Да ты мать можешь что-то ясно и определенно сказать?!
- Ну, слухай, да внимательно! В канун Рождества наш отец N, с пономарем Иваном гадали на воске!
- …?
- Вынесли со святого алтаря длиннай такой железнай подсвечник. Ага! Дальше, поставили тазик в притворе, вскипятили воды в чайнике, а потом этот подсвечник наклонили над тазом, и давай на него кипяток лить. Ну стало быть льють, льють… А потом наш поп N, взял полотенце и насухо вытер тот подсвечник, и говорит: «хорош!»
А подсвечник будто новый стал, заблестел. А вот воск то? Я первая побежала смотреть. Фигурка вышла, что-то на слона похоже.
- Слона?
- Слона! Из этого слона, Иван пономарь потом лепешки лепил – для крестин!
- Мать! Так это же отец N уборку к Рождеству проводил! Видишь вот, и утварь вам своими руками чистит! А восковые лепешечки для пострига волос на крестинах завсегда нужны. Какое уж тут колдовство?
- Мммм! И ты помочь не хочешь?! А еще блачиннай! Ну да ладноть, я для верности письмо ахриепископу нашаму напишу! Мммм!!!

В нашем храме не так давно закончилась реставрация, снимали слои еще дореволюционной краски (храм 1 половины Х1Х века), сделали, как задумывалось еще при постройке. Наложили изначального цвета краску, обновили позолоту, ну еще уйму разных вещей сделали (повторюсь - восстанавливали, как оно и должно было быть). Ну и что же? Знающие бабулечки постановили:"Ну, так только у католиков храмы делають"

[Venezia]

-----------

[Nikky]

Русская зима всегда помогала своему народу.... В борьбе с Наполеоном, В борьбе с Гитлером. А в 2014 году она сама напала на Америку.

[Митрель]

Nikky,

[Максим75]

Nikky,

[Nikky]

Ну пральна, а че нам через окиян переться че ли?

[м. Фотина]

[Марфа]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

[Угадайка]

12. Если система подвисла, то на экране появляется сообщение: “Я дико извиняюсь”

Мой виндоус точно из Одессы. Иногда при переводе слов он пишет: "Работаю... Упорно работаю" А если что-то не так, то : "Ой, кажется, что-то пошло не так..." а если страница не загрузилась, то "Он улетел. Но он обещал вернуться".

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение “Щас! Только шнурки поглажу!”

Это точно из Одессы. Когда я нажимаю эти кнопки, он точно бежит гладит шнурки. Реакции можно ждать очень долго, иногда даже начинаю думать, что не так нажала и тыкаю еще раз. Но тут он возвращается с глажеными шнурками.