Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[Агидель]

[Марфа]

Добавлено спустя 56 секунд:

[м. Фотина]

А вдруг эксгумация?

[Dream]

-Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
-Да каждый год по разному....

[Агидель]

американец звонить русскому:вася,у нас минус 40,я на остановке стою весь замёрзший и автобус жду,я сейчас умру от холода...вася,скажи мне,что вы делаете при таком морозе,когда ждёте автобус ??? Вася : незнаю джон,обычно мужики пиво пьют,а дети мороженое едят.

[Nikky]

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

[Акварель]

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:

– Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?

Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:

– Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

[Марфа]

Стырено из ЖЖ, который Митрель выложила.

Добро пожаловать в новый мир!

На amazon я иногда покупаю книжки. Особенно японские, потому что их больше нигде нет. Собственно amazon – это не один магазин, а сеть магазинов. У них есть как американский магазин amazon.com, так и японский – amazon.co.jp, и многие другие. Японские книжки продаются и на американском магазине, но там их раз два и обчёлся. Совсем другой выбор на японском сайте. Особенно это касается тех японских книг, которые официально переведены на английский. Обычно их японские издания сразу после этого исчезают с американской версии сайта.

Покупать обычные бумажные книги, то есть, скажем прямо, комиксы на японском сайте проблем у меня никогда не было, а доставку они делают по всему миру. Только дорого это очень, доставка из Японии. И потом, 21-ый век на дворе. Зачем убивать деревья, когда все те же комиксы теперь продаются в версии для электронной книги kindle. Казалось бы – выигрыш всем сторонам. И не надо платить за почту, и не надо вырубать лес.

Пункт второй. Покупаю на их американском сайте электронную читалку kindle paperwhite. Она у них там в двух вариантах. За 139 просто так. И за 119 со специальными предложениями, или, иначе говоря с назойливой рекламой, но первое звучит приятнее для покупателя. Я, блин, потратил час своей жизни думая какую из двух взять. Разница всего 20 долларов. И совершенно не ясно даже какой из двух вариантов сам магазин хочет мне продать. Обе цены – 100 долларов с копейками. Обычно, если покупателя пытаются подтолкнуть к покупке подешевле, то цену бы назначили что-то вроде 99.99, чтобы психологически казалось, ага, одна дешевле 100, другая дороже 100. А так – согласны ли вы продать свои глаза рекламе за скидку в 20 долларов? Я вот могу спорить, что наверняка в amazon работала целая команда психологов над этими двумя ценами, чтобы, значит, выбрать такую комбинацию цифр, при которой книжку с назойливой рекламой может выбрать только представитель самых бедных слоёв населения не умеющий рационально распоряжаться своими деньгами и потому являющийся наиболее податной жертвой для совершения многих лишних покупок благодаря рекламе. Смотри пункт первый.

Я 20 долларов решил не экономить.

( Свернуть )
Пункт третий. Получаю kindle. Захожу c него на amazon.co.jp. Она говорит – а не, нельзя, твоя учётная запись закреплена за нашим американским магазином, поэтому пройди на amazon.com и покупай там (того комикса, что я хочу на японском языке на американском магазине конечно нет, только перевод).

Хорошо. Перегистрирую kindle на другую учётную запись (при этом теряется доступ ко всем книгам уже купленным на американском магазине), которую я специально завёл только для amazon.co.jp. Захожу на японский сайт и снова вижу фигу и перенаправление на американский сайт. Потому что ваш kindle не японский.

Меняю настройки kindle в японский язык, перезагружаю и теперь могу зайти на японский сайт. Победа? Как бы не так.

Выбираю томик комиксов и нажимаю купить. Получаю ошибку – ваш домашний адрес не в Японии.

Начинаю сначала – регистрирую ещё одну учётную запись (поменять страну в адресе у той записи что была на amazon.co.jp уже нельзя), в этот раз ввожу свой старый токийский адрес, тот что у меня был 10 лет назад. Хорошо, что я его всё ещё помню. Нажимаю на кнопку «купить».

Бах. Ошибка – ваш IP адрес не в Японии!!!

Хорошо. Карлсоны так просто не сдаются. Нахожу открытый прокси-сервер в Хиросиме, перенастраиваю маршрутизатор, захожу с фальшивого IP, успешно покупаю книжку. За свои, честно заработанные деньги (у меня даже и счёт в японском банке с какими-то копейками до сих пор остался). Ура!

А где-то через месяц получаю вот такое, вот буквально такое письмо от некого «специалиста по учётным записям amazon». Там много букв, но если кратко, то у них закралось подозрение, что я не живу в Японии и они требуют прислать копию японского паспорта или копию счетов за коммунальные услуги с японским адресом на их факс, а иначе мне запретят делать покупки в японском магазине. Ну прелестно, просто прелестно.

[м. Фотина]

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
(c) Михаил Салтыков-Щедрин

Добавлено спустя 16 минут 20 секунд:
«Я не знала, что такое экономика. Меня влекло неизвестное». Эльвира Набиуллина, бывший министр экономического развития, председатель Центробанка России.

***
«Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах». Дмитрий Медведев, премьер-мимнистр, бывший президент РФ, 25 декабря 2009 года.
***
«Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов. Запредельная доза блинов — опасный продукт, потому что через полсуток окажется на талии и долго оттуда не уйдет». Геннадий Онищенко, бывший главный санитарный врач РФ, 13 марта 2013 года.</p>
***
«Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать». Геннадий Онищенко, бывший главный санитарный врач РФ, 14 марта 2006 года.

***
«Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную». Александр Лукашенко на белорусском Национальном собрании 10 апреля 2001 года.

***
«Пора принять меры и наложить вето на табу!». Александр Лукашенко, президент Республики Беларусь.

***
«Свобода лучше, чем несвобода». Дмитрий Медведев, премьер-министр, бывший президент РФ, 15 февраля 2008 года.

***
«Я могу вам сказать только одно — никто никогда не вернется в 2007 год потому, что на дворе 2011 год». Дмитрий Медведев, премьер-министр, 28 ноября 2011 года.

***
«Вы что хотите, чтобы я ездила на общественном транспорте и подвергала свою жизнь опасности?». Ольга Хитрова, депутата партии «Единая Россия», 9 октября 2013 года.

***
«У нас в городе геев нет». Анатолий Пахомов, мэр Сочи, 27 января 2014 года.

***
«У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства». Владимир Путин, президент РФ на заседании президентского Совета безопасности 30 ноября 1999 года.

***
«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю». Борис Ельцин, первый прездент РФ.

***
«Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед!». Борис Ельцин, первый президент РФ.

***
«А у вас тоже есть негры?». Джордж Буш младший, президент США, разговор с президентом Бразилии Фернанду Энрике Кардозу, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002 год.

***
«Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось». Джордж Буш младший, президент США, 10 мая 2000 года.

***
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?». Виктор Черномырдин, «Итоги», 1998 год, 48 номер.

***
«У меня приблизительно два сына». Виктор Черномырдин, советский и российский государственный деятель.

***
«Я готов грудью встать за спиной Росселя». Юрий Лужков, бывший мэр Москвы.

***
«Более компромиссный вариант: снижение повышения». Борис Немцов, государственный и общественный деятель, бизнесмен.

***
«Наша программа подразумевает как раз попытку бороться не с богатыми, а с бедными». Герман Греф, президент Сбербанка РФ.

***
«Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров». Сергей Калашников, министр труда и социального развития РФ с 1998 по 2000, «Итоги» № 7, 2000 год.

[черничка]

[Nikky]

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ..опу, вы уже на Дерибасовской!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Добавлено спустя 24 минуты 2 секунды:
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия.
- Вы не дадите мне червячка?
- А Вам надо червячка?

[черничка]

- Бэрримор! кто это там ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр!

[Dream]

[Наталька]

Dream,

[м. Фотина]

Из ЖЖ:

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Заправка на проспекте Вернадского.
Заправщик - узбек лет 20-22. С виду абсолютно кишлачный. Не успеваю заглушить мотор, а он уже вставил пистолет в бак. Я на него матюгами, что, дескать, по инструкции заправка производится при заглушенном двигателе.
Ответ узбека: ИНСТРУКЦИИ НИКТО НЕ ПРИДЕРЖИВАЕТСЯ, ВОТ В ЧЕМ ЗАГВОЗДКА.
Так и сказал, слово в слово. Узбек!
Пребываю в шоке.

У нас один киргиз ремонт делал, оказалось, что у него два высших образования, и знает он шесть языков. Просто у него было советское, доЕГЭшное образование.