Мобильная версия
Добавлено спустя 40 минут 4 секунды:Собираю чемодан в отпуск. Хочется все предусмотреть и ничего не забыть. Глядя, как я пытаюсь все это в чемодан впихнуть, муж изрек:
- М-дя, проще тебе будет к шифоньеру ручки прибить.
Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:Один мой знакомый как-то сказал, что к нему гости из Москвы приехали.
Живет он в селе около дороги.
Оказалось, ночью в его огород заехала фура с московскими номерами - не справилась с управлением.
Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:Муж просит купить таблетки от гастрита (закончились). Купила - выдала, длинненькие такие, беленькие.
На прошлой неделе муж простудился, кашель, температура - бронхит. Купила антибиотики, выдаю - таблетки длинненькие такие, голубенькие.
Вчера муж попросил что-нибудь от головной боли, залезла в аптечку, выдала таблетку - длинненькую такую, оранжевую.
Муж берёт лекарство, смотрит задумчиво:
- Я не понял... Ты что таблетки оптом закупила - они все одинаковые, только разных цветов.
- Ну да, - говорю. - Оптом дешевле. Я их по ночам раскрашиваю, чтобы потом не перепутать.
извиняюсь за идиомы, но прикольно
Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:Мама просит меня сыграть на пианино.
- Не могу, - говорю, - мне медведь на ухо наступил.
- Какой медведь, ты музыкальную школу закончила с отличием!
- Во-во, выхожу их школы, несу аттестат с отличием, никого не трогаю, а навстречу - медведь!
Добавлено спустя 26 минут 40 секунд:Я полуночник и частенько засиживаюсь у компа. Затем вырубаю комп и иду спать. В темноте ничего не видно, и я по-привычке медленно и тихо, чтобы не разбудить жену, иду вдоль кровати, наощупь проверяя дорогу коленкой. Так дохожу до изголовья, останавливаюсь, и слегка нагибаюсь -Мррр -тихо мыркает Шкода - обычно она выбирает место на моей половине в изголовье. Развожу руки в стороны, еще раз - другой "мррр", нахожу Шкоду и перекладываю ее в ноги. Иногда Оскар спит на полу с моей стороны кровати, но он предупреждающе стучит хвостом об пол, и я его обхожу.
Ну и сегодня. Дохожу, как всегда, до изголовья, Оскара нет, Шкоды тоже, А потому спокойно разворачиваюсь и сажусь, чтобы раздеться.
-ААА ! Ты что делаешь ! Смотреть надо! - из-под меня раздается сдавленный вопль возмущенной жены. Ну вот, опять смотрела ящик с моей половины кровати - с нее удобнее, да тут и заснула. Что сейчас будет! И я испуганно оправдываюсь:
-Прости, солнышко, не видно же ничего. Ну ты бы мяукнула, или хвостом хотя бы постучала.
Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:Веду факультатив по английской литературе у старших. Факультативы люблю, потому что на них ходят те, кто действительно этого хочет.
Вообще-то на них домашнее задание не положено, но они сами просят задавать что-нибудь. Прошлый раз попросила составить таблицу наиболее значимых исторических, политических и культурных событий по средневековой Англии.
Все сделали, кроме одного. - Артём, а ты что? - Вздыхает. - Я сделал на листочке. Но дедушка решил, что это мусор и выкинул его в ведро.
- Было соответственно оформлено, раз за мусор приняли? - интересуюсь я. Снова вздох. - Не без этого. Но главным было то, что я таблицу составил на обороте рекламного буклета по доставке пиццы на дом.
- Артём, в доме не было ни одного чистого листа бумаги формата А-4?
Третий и последний вздох, уже откуда-то совсем из глубины души. - Братья забрали всё что было для своих нужд (у Артёма два брата, пятиклассник и первоклассник). Оставалось два листа. - Пауза. - И что? - А их забрал кот!! Он сказал, что ему нужнее!
Самое интересное, что так и было, не сомневаюсь. Артём - правдивый товарищ, просто с несколько замедленной реакцией.
Добавлено спустя 10 минут:Вылетаю из туалета, справа из кабинета коллега вышел, я на него налетела с разбегу, правое плечо ушибла и бормочу "Извини".
Он говорит "Да ладно, пустяки, девочек надо пропускать"
Я: "Да нет, это же "помеха справа...."
Он: ".... да ладно, ты же по главной...."
Добавлено спустя 24 минуты 59 секунд:- Села мне на шею, ноги свесила, ногами болтаешь, ЕЩЁ И НАПРАВЛЕНИЕ УКАЗЫВАЕШЬ!!!!
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:Купила вчера сгущёнку. По цене - дорогая, а на вкус... Воняет коровой. Реально коровой. Подносишь нос к бутылочке, и возникает ощущение, что ты в коровнике, нюхаешь коровьи лепёшки.
А мы с мужем одновременно решили её попробовать. И он, и я понюхали, скривились, смотрим друг на друга. Я беру бутылочку, чтобы посмотреть, где сие изготовлено.
Муж спрашивает:
- Что ищешь? Надпись "Ароматизатор, идентичный натуральному, - навоз?"
- Мужчины, любящие худых женщин, всегда помните, что змеи не бывают толстыми!
- Я не поняла. Это ты меня только что обозвал толстой или змеёй??
Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Конец полугодия, коллега возмущённо отчитывает возвышающегося над нею на две головы одиннадцатиклассника. У того на лице подобающее случаю покаянное выражение, очи возведены горе, ну всё, как положено. Со стороны, так просто ангел-переросток.
Исчерпав все аргументы, коллега устало говорит: "Слушай, Коля, а ты учиться не пробовал?"
"Пробовал. - честно отвечает Коля. - Не понравилось".
