Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[м. Фотина]

И нУжна!

[м. Фотина]

К финалу Кубка мира FIFA 1950 года в Бразилии (хозяева играли против Уругвая) была написана поздравительная речь в адрес бразильской команды, отчеканены 22 золотые медали с именами бразильских игроков и даже написана песня, прославлявшая победу бразильцев. Никто не мог даже предположить, что выиграет Уругвай, но тем не менее, он одержал победу со счётом 2-1.

Добавлено спустя 47 секунд:

В 1995 году один горе-грабитель вломился в банк, предварительно смазав лицо лимонным соком. Он решил, что раз этот сок способен делать невидимыми чернила на бумаге, то его лицо тоже станет невидимым для камер.

Добавлено спустя 29 секунд:
В 1967 году Чаушеску ввёл запрет на аборты и контрацепцию, после чего в Румынии произошёл “бэби-бум”. Рождённые в этот период дети, в результате, совершили революцию, лишили Чаушеску власти и казнили его в 1989 году.

[Dream]

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали...

[Агидель]

...Другу подарили игуану. Но он воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....))

[м. Фотина]

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Добавлено спустя 24 секунды:
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Добавлено спустя 1 час 10 минут 23 секунды:
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

[Dream]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Dream]

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...

[Venezia]

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

[м. Фотина]

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!

Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился, сил нет!!!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!

Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? Не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Сижу на работе, чувствую, что температура поднимается, но доработать надо. Несу документы на подпись начальнику - его нет в кабинете. Зашла в каждый кабинет в офисе - нету, в туалете свет выключен. В общем, как будто сквозь землю провалился. Первая и единственная мысль - баг игры, чтобы пройти миссию надо вернуться к себе и попытаться снова. Возвращаюсь, кладу бумаги на стол, беру снова и иду по новой к начальнику. И оп-па! кабинет открыт и начальник сидит на месте. Уровень пройден.

Зашел сегодня в магазин на районе, такой знаете ли из 90х, купил 500гр. копченой рыбки. Пришел домой, порезал и чувствую, что от нее идет душок. Я собрал эти кусочки в пакет и пошел в магазин с мыслями о предстоящих разборках. Как ни странно сразу согласились вернуть деньги. Я передаю пакетик с рыбой, чтобы взвесить мне возвращают деньги и тут начинается то, что и послужило поводом написать. Подходит вторая продавщица (баба огонь ив горящую избу и коня на скаку ну вы поняли) и выдает: а зачем вы ее порезали? Как ее теперь продавать??

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Как день провел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по....

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

[Dream]

Проиграла мужу в карты на желание.
Заставил меня уехать к маме на неделю.

[Сумерки]

[Наталька]

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

[черничка]

Срочная новость - на мирно гулявшую толпу молодежи в Киеве напало здание русского посольства.

[Dream]

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит.

[Митрель]

Монтажная пена кого угодно остановит.