Как в том анекдоте... ⇐ Юмор

[черничка]

Вышел после отпуска на работу. Чувствую себя как ребенок в садике - хочется плакать и домой.

[Сумерки]

[Venezia]

Проверим?

[Наталька]

Вот смотрю на все свои пуговицы и понимаю, что должа обладать ТАКИМИ даром предвидения и интуиции, что прям КАШМАРРРРР!!!!!

[Марфа]

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит:
-Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость?
Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Раввин остановился... Видит картину - священник заливает машину из горшка, и говорит священнику :
- Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере.

[Акварель]

Venezia, а я, судя по пуговицам, то и дело укрепляю дружеские связи.

Добавлено спустя 56 минут 24 секунды:
Увидев на холодильнике всего два магнита: из Магадана и Воркуты, воры помыли посуду и покормили кота.
****
Если вокруг одни злобные лица и все смотрят на тебя -перестань кашлять и шуршать оберткой .
****
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
****
Самая частая фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!.."
****
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
****
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет к себе вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть её ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!
****
Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
****
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

****
Письмо найденное в бутылке у берега океана :
Нахожусь на необитаемом острове .
Ни магазинов ,ни машин, ни смога ,ни шума .
Можете лопнуть от зависти ,но координаты я вам не скажу ..
****
Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
****
Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая изворотливая мельница.
Карлсон был просто в восторге от этой игры в догонялки .
****
Боксер спрашивает у своего тренера:
— Как я смогу победить соперника?
— Если будешь махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
****
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну, ещё немного в интернете, и точно начну!
Да ну её, эту работу!.. Скоро домой!
****
Вегетарианец завел собаку :
(Мысли этой собаки )
Понедельник-ага-гречка !
Вторник-ууух ты -гречка !
Среда -хмм-греечка .
Четверг-фууу-греееечкаа.
Пятница-беее-сам ешь.
Суббота -не кормили.
Воскресенье-не кормиили.
Понедельник-агааа, ура -греечка !!!
****
На приёме у психолога
Вы чего то боитесь?
Да. Я боюсь стоматологов и темноты .
Стоматологов -это понятно , но почему вы еще и темноты боитесь ?
Так не известно, сколько их там прячется --в темнотеее

[м. Фотина]

Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

[Акварель]

наш кот точно держит нас у себя дома.

[Venezia]

Мне срочно надо привлечь деньги! СРОЧНО!

[м. Фотина]

Venezia, давай поотрываем все пуговицы в доме, а потом будем всю ночь их правильно пришивать

[Venezia]

Вот не в той я темке выложила свои пуговки.... счастливые....

[Dream]

первые три класса в школе – это соревнования между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

[Марфа]

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

[Агидель]

[Наталька]

первые три класса в школе – это соревнования между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

"Начну переходить дорогу!"