ЮморКак в том анекдоте...

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Бабушке понравился СКАЙП.
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут.............

Добавлено спустя 2 часа 17 минут 25 секунд:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Реклама
Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Всего сообщений: 8547
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Агидель »

Изображение

Аватара пользователя
Venezia
Всего сообщений: 13709
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Venezia »

Агидель, :good: :-D
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3734
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

Venezia:А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
:lol: :lol: :ROFL:

Добавлено спустя 5 часов 6 минут:
Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок
-Кто там?
-Девочка, а ты одна дома?
-Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
-А мама, папа дома?
-Не, тока я и Филька...
Воры открывают отмычкой дверь, а там - Филька,немецкая овчарка...
***
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!
***
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
***
Сталин на охоте со свитой генералов. Стреляет тов. Сталин по утке и промахивается, тут один из генералов и говорит:
- Какое интересное явление, мертвая утка, а продолжает лететь!
***
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
***
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
***
Встречаются два крокодила один другому:
- Ну как охота?
- Отлично двух негров съел.
- А я одного русского!
- Врешь, а ну дыхни!
***
В автосервисе:
- Мужики, вы тут приварите немного, а дома я проволокой намертво прикручу.
***
Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
***
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! .
***
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
***
Мужики после рыбалки сидят пьют водку, ночь на дворе, все прекрасно но комары достали просто ужас. Тут один из них и говорит:
- А давайте костер потушим и в палатку от них спрячемся.
Все согласились и набились в палатку, костер, как и договаривались затушили. Через пару минут вместо комаров прилетели светлячки. В этот момент один из мужиков высовывает голову из палатки, посмотреть как дела, и сразу же обратно в палатке прячется. Он и говорит:
- Не поверите, эти сволочи прилетели с фонариками нас искать.
***
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13718
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Людмил@:- Весы подойдут?
АААААААААААААААА!!!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Баян, конечно, но чего в жизни не бывает....
:-D
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель..
Как в том анекдоте... - 1975059_436308823138884_1815085064_n.jpg
Как в том анекдоте... - 1975059_436308823138884_1815085064_n.jpg (34.81 КБ) 353 просмотра
Как в том анекдоте... - 10012624_691058987619539_281409641_n.jpg
Как в том анекдоте... - 10012624_691058987619539_281409641_n.jpg (40.83 КБ) 352 просмотра
Как в том анекдоте... - 10151360_440037726099327_1523344540_n.jpg
Как в том анекдоте... - 10151360_440037726099327_1523344540_n.jpg (43.24 КБ) 352 просмотра
Как в том анекдоте... - 10154957_440053442764422_1124080274_n.jpg
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13718
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Еврейские пословицы

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Борода не делает козла раввином.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3734
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

Dream: В обморок упали все, даже преподаватель..
:lol: :ROFL: :lol:

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
м. Фотина:Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
:good:

Добавлено спустя 39 минут 31 секунду:
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец....

***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
***
Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
***
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
***
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут…
***
У грузина жена рожает в роддоме. Обращается в регистратуру:
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
***

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
***

Добавлено спустя 1 час 40 минут 41 секунду:
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 48 секунд:
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
***
Выходит «новый русский» из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?
***
С улицы раздается вопль маленького Тёмы.
- Что с малышом, дорогой? – спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
***
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
***

Добавлено спустя 22 минуты 15 секунд:
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
***
Пациенты захватили дурдом и потребовали один доллар и миллион вертолетов.
***

Добавлено спустя 22 минуты 12 секунд:
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!
***
Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!
***
Как в том анекдоте... - 1326679389.jpg
Как в том анекдоте... - 1326679389.jpg (48.11 КБ) 297 просмотров
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Агидель
Белая река
Всего сообщений: 8547
Зарегистрирован: 01.06.2011
Вероисповедание: православное
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Агидель »

Сегодня, от нечего делать, читала в автобусе рекламную газету.
На совещании, конечно, нам говорили, что грамотность катастрофически падает, поэтому снижают необходимое минимальное количество баллов по русскому языку...
И ладно бы мы, простые люди, были недостаточно грамотны... Сейчас безграмотны журналисты, корректоры, редакторы?
У нас в городе есть улица им. Богдана Хмельницкого.
Вариант газеты - Бориса Хмельницкого

Есть улица Борисоглебская. Читаю в газете: "Бориса Глебского". :pardon:

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13718
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Агидель, я тут раскритиковала за полнейшее отсутствие редактуры местную оппозиционную газетку. Редактор, вишь, обиделся....
А чего с редактора спрашивать, когда у нас есть улица Коммунны! :%) Лет 5, если не больше, красуется этот образчик орфографии. А сколько ошибок на аншлагах в центре Петербурга! :%) Про рекламу просто молчу...
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Сумерки
Всего сообщений: 2991
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Сумерки »

м. Фотина:Про рекламу просто молчу...
ага :-P "азбест" и "биллиард" на огромных рекламных щитах смотрятся особенно впечатляюще
Елена

Аватара пользователя
Venezia
Всего сообщений: 13709
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Venezia »

Сумерки, :-D
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31902
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Venezia
Всего сообщений: 13709
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Venezia »

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»