ЮморКак в том анекдоте...

Анекдоты, афоризмы, забавные истории, весёлые картинки
Аватара пользователя
Марфа
αδελφή
Всего сообщений: 37779
Зарегистрирован: 20.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Марфа »

Из реальной жизни. Вчера в электричке. :lol: :lol: :lol:
Ездим постоянной компанией, один из нашей компашки - друг моего брата, вполне состоявшийся молодой мужчина. Балагур, их с братом рядом сажать нельзя - хохочет весь вагон.
Так вот этот друг вчера рассказывает: "Выхожу из электрички, сзади кто-то по плечу постукивает. Женщина средних лет, первый раз её вижу. Дальше диалог:
Женщина: Ну и чё?
Друг: В смысле?!
Женщина: Чем кончилось-то?
Друг: Что?!
Женщина: Ну рассказ ваш, как вы в Японию ездили!
Друг: ?!
Женщина: Ну вы когда что-то рассказываете, вас весь вагон слушает, очень интересно!
Друг: ???! Ну и?
Женщина: Только вот шумные перегоны электричек очень мешают... Так чем закончилось-то?

:lol: :lol: :lol:
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Реклама
Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3723
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

Марфа, :-D
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Venezia
Всего сообщений: 13709
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Venezia »

Марфа, повезло тебе и с братом и с его другом, знаешь? :-D
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13707
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Марфа, :good:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Dream
Всего сообщений: 31901
Зарегистрирован: 26.04.2010
Вероисповедание: православное
Образование: начальное
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: клиника под открытым небом
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Dream »

Церковные байки :)))
Один батюшка затеял ремонт в своей пережившей немало суровых годин церкви. Поставили леса под самый потолок. Оставшись в храме один, залез батюшка на самый верх – осмотреть чудотворения местных реставраторов. Вдруг видит: отворилась дверь, и в церковь чуть не на четвереньках влез изрядно выпивший мужичонка. Заламывая руки, он начал громко причитать: «Господи, если Ты есть, спаси Ты меня от этой заразы, не могу больше пить. Ну сделай же что-нибудь, Господи!»
Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам, действительно таковой): «Точно пить больше не будешь?!»
Мужичонка рухнул на колени: «Не буду, Господи, не буду!!!»
«Ну, тогда ступай с миром».
Один, не побоюсь этого слова, легендарный архангельский настоятель поднимал из руин очередной храм. Шли шальные 90-е, денег катастрофически не хватало, благотворителей периодически отстреливали. Как-то стало совсем уж плохо и с материалом, и с деньгами, и с людьми: хоть ложись и помирай в собственном недостроенном храме. Батюшка так и решил сделать, но перед тем, как сойти в гроб, взмолился: «Господи, пошли денюжку!»

Вскоре на дорожном повороте к храму показалась крутая машина, летящая на скорости километров сто двадцать. Из подъехавшего то ли «мерса», то ли «бумера» вывалился взъерошенный бандюган-бизнесмен (тогда эти классы были трудно различимы) и кинул к ногам удивленного батюшки сумку со словами: «Забирай, батя, тебе сейчас это точно больше пригодится». Сумка оказалась полной денег, которых хватило чуть ли не на полгода работы в три смены – по-другому в 90-е и не строили.

* * *

Историю эту мне рассказывал не сам батюшка, человек донельзя скромный, а один из его многочисленных помощников, любящий нередко и приукрасить. Он утверждал, что сам видел и бандюгана, и сумку, и деньги.

Кто знает, может, и привиделось или придумалось. Но зная силу молитвы батюшки, а также еще немало подобных случаев, с ним связанных, считаю эту историю правдивой. Ибо «просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Мф. 7. 7).

Я Пушкина только процитировал!

У одного батюшки никогда не было машины, и на богослужения он ездил в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «Надо же! Поп, а в автобус полез». Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его супруге: мало того, что он ходил от двух до десяти километров в день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал «ральф-рингеров» или «рейкеров», – он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность...

Помню, как-то забрел батюшка ко мне: «Миша, можно, я погреюсь, а то что-то ноги замерзли». Посмотрели ботинки – а там дыра величиной с пятак.

– Батюшка, и долго ли Вы так ходите?

– Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.

Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену.

Это была присказка, а теперь сама байка (за историчность ручаюсь). В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь – так вот тебе из моей пенсии!»

Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к Горнему).

Навстречу ему попался мужик средних лет с видом интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:

Пошел поп по базару
Посмотреть кой-какого товару!

Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам – пока еще отличительная черта нашего многострадального народа.

Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

А навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда!

Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха. Интеллигент испуганно покосился на батюшку: ты чего, мол?

– Да я ничего. Я Пушкина только процитировал!

***

Материальные беды у батюшки продолжаются до сих пор: то куртка порвется, то ботинки развалятся, а то и вовсе сумку в автобусе забудет. Но вот нрав остается прежним: столь же веселым, сколь и ревностным по Бозе.
http://prichod.ru/on-the-pages-of-the-history/14875/
— ты меня понимаешь?
— понимаю.
— объясни мне тоже.

Аватара пользователя
Bosphor
Nuestro Gran Amigo
Всего сообщений: 3266
Зарегистрирован: 16.03.2012
Вероисповедание: православное
Образование: среднее
Профессия: коробейник
Ко мне обращаться: на "вы"
Откуда: РФ Питер
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Bosphor »

Dream:Кто знает, может, и привиделось или придумалось
Нет..Подобное имело место быть в те годы.Народ такой был лихой и слава Богу ,в каком-то смысле..
В 1994-м за свечной и иконной лавкой сидел как-то одном Храме.В Украине дело было.Сижу невыспавшийся,клюю носом, заходит мужчина из лихих. Три свечки - говорит ,самые большие, дай и почти кидает пачку....запечатанную... денег новеньких..на лавку.А я тогда не ориентировался в новой незалежной валюте абсолютно и спрашиваю у него а "сколько тут?".Он(явно тоже не с Украины) не менее озадаченый пожимает плечами и с неподдельным безразличием отвечает "сам без понятия".Говорю:"10.000 тут вроде нарисовано на ленте"."Ну значит ,10 тыщ" - отвечает.Ну тыща так тыща...отсчитываю с нее сдачу(мелкими,немного..получилось...дорогие восковые взял самые..!.)Он не берет и уходя ставить свечи говорит..."сам брось её в какой-нибудь ящик".Еле убеждаю его,что своей рукой надо это. И пока он ставил и выходил, в голове всё пытаюсь сооброзить..правильно ли всё? Закрадываются сомнения. Лезу за этой пачкой кручу верчу её .Чувствую не сообразить всеравно..Распечатываю и начинаю каждую купюру(гривну вроде) пересчитывать и на 10-й тысячи начинает доходить,что тут поболее...раз в 10 как минимум..судя по неподсчитаным...слоям. Глазомером отмеряю и вправду 100.000 в ней.Бегу за ним из Храма и лишь шлейф от его BMW взглядом провожаю...

Аватара пользователя
Сумерки
Всего сообщений: 2991
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Сумерки »

Dream:Это была присказка, а теперь сама байка (за историчность ручаюсь)
ну, не знаю, видно, на архангельском рынке таких историй было не мало, а в одной из них поучаствовал и мой муж со своим настоятелем :-D
Елена

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13707
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Сумерки, вот оно, советское образование, насмерть вбили классику! :lol:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Сумерки
Всего сообщений: 2991
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: древний город
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Сумерки »

Раз уж вспомнила того настоятеля, расскажу одну из многочисленных анекдотических историй с его участием.
Предисловие. Настоятель, ныне уже покойный, был уже тогда маститым протоиереем, высокого роста и огромного размера. Колоритный такой батюшка. Поскольку родом он был с Зап.Украины, то говорил по-русски с узнаваемым акцентом.

Однажды он произносил проповедь на евангельский отрывок об исцелении согбенной. Далее почти дословно:
- По слову Господа согбенная женщина разогнулась (театральная жест рукой и пауза), и стала здоровой и общЧественнополезной.

Мне же оставалось только давиться от смеха, стараясь не сильно привлекать внимание прихожан. :crazy:
Елена

Аватара пользователя
м. Фотина
пушистый ежик
Всего сообщений: 13707
Зарегистрирован: 13.12.2008
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Образование: высшее
Откуда: 5 этаж
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение м. Фотина »

Сумерки, ох да, в семинарии на проповедях некоторых студентов не великорусской национальности (без обид, простота сельская в выражениях) только что не гоготали из уважения к храму :-D
Хотя... вспомнила я тут одного архимандрита.... я прямо записывала на клиросе, на архиерейских нотах, те перлы :lol:
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с) Втомлений їжачок
Превратим баг в фичу!

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3723
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

Dream:Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам, действительно таковой): «Точно пить больше не будешь?!»
:-D :good: и ведь наверное не пил больше.
Dream:Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

А навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда!
:good:
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Всего сообщений: 12263
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Митрель »

Марфа:Из реальной жизни. Вчера в электричке.
:lol: :ROFL:
Сумерки:стала здоровой и общЧественнополезной.
:lol:

Аватара пользователя
Venezia
Всего сообщений: 13709
Зарегистрирован: 09.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Россия
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Venezia »

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..


***


Некоторые люди объясняют целебные свойства святой воды тем, что она содержит ионы серебра

Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???
"Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую!"

Аватара пользователя
Митрель
Паладин
Всего сообщений: 12263
Зарегистрирован: 14.06.2011
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Митрель »

Изображение

Аватара пользователя
Акварель
Тихая гавань
Всего сообщений: 3723
Зарегистрирован: 24.07.2012
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: из детства
 Re: Как в том анекдоте...

Сообщение Акварель »

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну чё, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
***
- Ало, это турфирма? Я хочу куда-нибудь съездить в отпуск.
- Куда вам?
- Нет, что вы. К удавам я не хочу.
- Вы не поняли. Куда вам надо?
- Ну ладно, раз надо, давайте к удавам...
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3 700...
Мужик, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!
***
Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
***
Календарь майя закончился. Теперь идет календарь ийуня
***
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая…
***
Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт? -- Каких тех? Я одна еду!
***
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
***
Женщина сказала - женщина сделала.
Если женщина сказала, но не сделала, значит, она просто ПО- ШУ -ТИ - ЛА
***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
***
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю я заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
***
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая..
***
Людмил@(тем,кто подзабыл или не знает.)
***Горами ли, дебрями ли ведет меня невидимая рука Провидения, только бы привела меня в мое горнее отечество. Свт. Филарет, митрополит Московский.

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»